Tweet
>>LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del
T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un t?. Lui ? sicuramente
uno che non beve alcolici, lui sar? per forza uno che beve t? e un sacco
di caff?. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo
addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso
e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti ? venuto di mettere
vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi ? che non ha mai ricevuto il
famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risateregistrate]
[Fine narratore onnisciente] E quando lui tossir?, si ingolfer?,si
batter? il petto e cercher? di arrivare con quella sua mano
pallida alla tazzina di t?, io stringerei ancora di pi? la morsa e gli
chiederei: E come cazzo ti ? venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi ? che
utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A
Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino
per ostentare nervosismo.
E perch? [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi
viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi ? arrivato un messaggio che
diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda ? pieno di parole
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza
davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cos?, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama
pi? Savior, che ? un brutto nome, si chiama Pathos, che ? peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti ? amico di
Savior. B? il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era
riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere
ildannato ghiaccio.
Il messaggio diceva.
"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
Vi porto a Testaccio, c'? il mio amico che mette i dischi.
Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui
Bernardo non si firm? Bernardo, si firm? "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a
sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a
concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in
questione non si ? mai pi? fatta viva, e Afro si ? fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive
aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiut?. E fin qui. Poi diventa bitum.
S?, esatto, bitum. Intendi bitume? S?, intendi bitume. E allora
se conosci la fottuta parola bitume perch? non mi prendi "merda"?
Secondo te c'? pi? gente al mondo che scrive "merda" o che scrive
bitume"?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.
Oggi mi sento romantica.Variazioni sul Ti amo.
Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivod'importazione) Vi amo (un po' demod?, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm i?) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo)
(bo) Ti ano (vab?) Tg com (mazzetta da Canale
5) Tg CNN (notizie dal mondo). Perch?? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro
che pi? ti si conf?. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli
farei lavare la tazzina.
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del
T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un t?. Lui ? sicuramente
uno che non beve alcolici, lui sar? per forza uno che beve t? e un sacco
di caff?. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo
addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso
e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti ? venuto di mettere
vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi ? che non ha mai ricevuto il
famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risateregistrate]
[Fine narratore onnisciente] E quando lui tossir?, si ingolfer?,si
batter? il petto e cercher? di arrivare con quella sua mano
pallida alla tazzina di t?, io stringerei ancora di pi? la morsa e gli
chiederei: E come cazzo ti ? venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi ? che
utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A
Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino
per ostentare nervosismo.
E perch? [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi
viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi ? arrivato un messaggio che
diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti?
Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda ? pieno di parole
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza
davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cos?, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama
pi? Savior, che ? un brutto nome, si chiama Pathos, che ? peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo.
Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti ? amico di
Savior. B? il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era
riuscito ad avere il numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere
ildannato ghiaccio.
Il messaggio diceva.
"Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
Vi porto a Testaccio, c'? il mio amico che mette i dischi.
Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui
Bernardo non si firm? Bernardo, si firm? "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a
sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a
concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in
questione non si ? mai pi? fatta viva, e Afro si ? fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive
aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiut?. E fin qui. Poi diventa bitum.
S?, esatto, bitum. Intendi bitume? S?, intendi bitume. E allora
se conosci la fottuta parola bitume perch? non mi prendi "merda"?
Secondo te c'? pi? gente al mondo che scrive "merda" o che scrive
bitume"?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.
Oggi mi sento romantica.Variazioni sul Ti amo.
Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivod'importazione) Vi amo (un po' demod?, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm i?) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo)
(bo) Ti ano (vab?) Tg com (mazzetta da Canale
5) Tg CNN (notizie dal mondo). Perch?? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro
che pi? ti si conf?. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli
farei lavare la tazzina.
Comment