Barze!

[Greyfox]

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: - Buonasera dottore... avete Triteoterol? - Come dite? - Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL... - Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri? - Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista! - Mi faccia controllare la ricetta... Il farm acista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessit? dice: - Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

Cade un aereo in Africa e si salva solamente una bellissima hostess che rimane impigliata in un ramo di un albero. Arrivano due cannibali, rispettivamente padre e figlio. "Pap?, guarda quant'e' bella. Ce la mangiamo subito vero?" E il padre: "Sta buono e sta calmo figliolo. Questa ce la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma".

[ZAMBO77]

Try the other hole
non s? l'inglese, cosa vuol dire?

[Greyfox]

Provate l'altro buco...

[Saurafumi]

[alegev60]

bhuahahahahahahahahaha spettacolare!!!!

[ZAMBO77]

Provate l'altro buco...

[fajan 999s]

fortissime

[Greyfox]

Qualche altra...

Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po': "Signora! Quando avra' finito di fare complimenti alle sue tette... Me lo mostra sto biglietto?!"

Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".

Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e ' una donna con delle grosse tette.


Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta e' l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo diro' al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'e' un passeggero che mi fa delle proposte oscene!&q uot;. "Perche' cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Pero' venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."