barza del gioved?

[erreunista]

sapete qual'? la differenza tra un sardo e un trans?




che il sardo si fa le pecore












e il trans si fa gli AGNELLI



P.S. sardi, scusate, era giusto per fare la battuta ;-P

[maxmatrix]

Spettacolo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[erreunista]

un'altra, in tema con la moto..... più o meno....



Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti ***** di piatti!!!

[zoom]

buahahahaha

[erreunista]

La maestra pone dei quesiti di matematica e chiede ad un alunno:
- Dimmi Paolino: su di un ramo ci sono 10 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 5 quanti ne restano?
- 10 signora maestra.
- Bene Paolino. E ora tu, Pierino: su di un ramo ci sono 15 uccellini, se un cacciatore sparando ne uccide 3 quanti ne restano?
- Allora, se rispondo come lei vorrebbe dovrei dirle 12, però considerato che per lo spavento tutti volerebbero via le dico nessuno.
- Bene! Mi piace il tuo modo di pensare!
Il giorno dopo Pierino vuole porre un quesito alla maestra:
- Scusi signora maestra, le posso farle una domanda?
- Certo, dimmi pure.
- In un parco ci sono tre ragazze sedute su di una panchina e tutte tre hanno un gelato in mano: una lo lecca, uno lo morde, uno lo mangia con un cucchiaino. Quale di queste è sposata?
- Oh, non saprei... vediamo... quella che lo lecca.
- Guardi, la risposta esatta sarebbe stata quella che ha l'anello al dito, ma... mi piace il suo modo di pensare!

[erreunista]

giuro che non ce l'ho con voi ma.......

Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e' pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!

[zoom]

buahahahahahaha

[CalegaR1]

ahahahahahahahahah!
grande!

[erreunista]

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL *****!
VOOOOM GNAM!

[erreunista]

A una festa di asterischi.... mentre tutti ballano e si divertono suonano alla porta...apre un asterisco e si presenta un punto!

1*:"ehi scusa non puoi entrare questa è una festa per soli asterischi..."

2*: "pippo sono io sisco l'asterisco!"

1*: "ma come ti sei conciato???"

2*: "eeeeh che sarà mai un po' di gel...."