Barza pausa pranzo

[gazza030475]

grandi....

[Lele-R1-Crash]

Vi racconto una barzelletta.
Cina!
...non vi ? piaciuta? Strano, eppure la hanno tanto riso!

[Lele-R1-Crash]

Ci sono tre bambini.
Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!"
Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!!!"

[DarkDream]

1)
Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme urlando:
- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
- Ma... vede, questa non ? una vera banca...
- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!
- Ma le dico che...
- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
- Ma... guardi che non c'? nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di...
- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
La ragazza esegue. L'uomo sempre pi? irrequieto:
- ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
- H O DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala. L'uomo si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
- ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???

2)
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...

3)
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice
autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi
chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di
PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di
PRONTO......" "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri
sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda
signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va
nel
retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo
chiesto
solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno
tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima
cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il
commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe
il commesso- "ma visto che questa settimana non si ciula, la vogliamo dare
una pulitina alla casa???"

4)
Una ragazza va dal prete per parlargli:
"Padre ho comprato due pappagalline.Volevo insegnargli a parlare ma loro dicono solo una frase!"

"E cosa dicono?"

"Ciao,siamo due prostitute!Vuoi divertirti un po'?"

"Acc...che scandalo!Fai cosi',io ho due pappagallini a cui ho insegnato a pregare e leggere la Bibbia.Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno alle tue"

"Oh grazie grazie infinite!"

La ragazza porta le pappagalle,le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao siamo due prostitute.Volete divertirvi un po'?"

E un pappagallo all'altro:
"Metti via la Bibbia Frank.Le nostre preghiere sono state esaudite!"

5)
Un extracomunitario nero gira triste e sconsolato perche' essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra,lo apre e benche' non ci siano soldi,trova dei documenti.
Legge il nome:Leonardo di Caprio!
Beh meglio di niente dice il nero,e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
Documenti! gli fa uno
E il nero tira fuori il portafogli.
Il carabiniere legge "Leonardo di Caprio.
Guarda il nero....guarda i documenti...riguarda il nero...
Ad un certo punto si rivolge al suo comandante:Comandante,ma il Titanic e' affondato o e' andato a fuoco?

[laroch]

bellissime!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Lele-R1-Crash]

Abramo ? un bambino di sei anni molto vivace, che ama giocare con ogni cosa. Un giorno, purtroppo, ingoia una monetina. La sorella si accorge del fatto e corre dalla madre:
"Mamma, mamma, ? accaduta una disgrazia, chiama l'ambulanza, Abramo ha ingoiato una moneta!"
"Non urlare cos? e non spaventarti, non finiremo mica in rovina per una moneta!"

[SUperJOJO]

:d :d :d :d :d

[DarkDream]

>>........ un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere
chi
>
>di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.
>Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare
subito
>
>dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine
>scopare
>una vecchia di 80 anni.
>
>Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra
nella
>gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente
ed
>esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo
>proprio
>no!!!"
>
>L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed
>entra
>nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata
>supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
"No,
>tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
>
>Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come
e
>poi
>s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con
il
>carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono
>terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i
vestiti
>sbrindellati e dice: "Dov'è quella vecchia da pettinare???"

[DarkDream]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
- Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi...
Watson replica:
- Vedo milioni di stelle.
Holmes:
- E ciò, cosa ti induce a pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista me teorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
- Watson... ma **********... ci hanno fregato la tenda!

[DarkDream]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ".
Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'..

[zoom]

buahahahahaa bellissime tutte...

[Lele-R1-Crash]

Sapete cosa dice un rubinetto all'idraulico?!?!?!?
Guardi Mi Lasci Perdere!


Qual ? il colmo per una patata?
Andare... a farsi friggere!


Gli uomini sono come i titoli di Stato:
ci vuole molto tempo perch? maturino.


Che differenza c'? tra un paranoico, un depresso e uno psichiatra?
Il primo costruisce castelli in aria, il secondo li distrugge e il terzo riscuote l'affitto!

[Lele-R1-Crash]

Un automobilista ha investito un'anziana donnetta che stava attraversando la strada. La vecchietta ? stesa per terra, inutile ogni tentativo di rianimazione: ? morta.
Il poliziotto subito arrivato, dopo aver ascoltato la versione dell'autista, gli dice: "Ma non poteva suonare?"
"S?, avrei potuto farlo, ma temevo di spaventare la povera donna".
(da Silvana Primula)


Una signora, tutta vestita di nero entra, all'alba, nel cimitero di una grande citt?. Si dirige verso una delle tombe, s'inginocchia e comincia a pregare e piangere. Piange e prega, prega e piange tutto il giorno, senza mai alzarsi. A un certo punto le si avvicina il guardiano e, con voce bassa, cercando di essere il pi? discreto e dolce possibile, le dice:
"Scusi, signora, ma devo chiudere. Ormai ? tardi, si ? fatto buio. E' gi? notte."
La vedova inconsolabile si solleva, guarda l'orologio e poi commenta:
"Ma guarda un po': anche oggi, ridendo e scherzando, si ? fatta mezzanotte."
(da Silvana Primula)

[SUperJOJO]

mapporc...mi hai fatto sputazzare la cocacola sul monitor

[Lele-R1-Crash]

mapporc...mi hai fatto sputazzare la cocacola sul monitor

Quindi hai il monitor tutto spruzzato ??