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magari qualcuna ? vekkia, ma in una giornata in casa, mi hanno fatto davvero ridere!
Un napoletano a londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo:
"five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!!"
Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'e andato com'e venuto"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina,
poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di
lattuga romana, un chilo di caff?, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'? un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua
intuizione,guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi, risponde: "....Perch? sei un cesso!!!!"
Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio
dell'architetto per farsi costruire la casa.
"Mi ascolti con attenzione:voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda,ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perch?" chiede l'architetto.
"Perch? mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia
una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
"Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
"Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una
regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo
sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
"Mi ha chiamato signore?"
"No" gli risponde.
"Allora lei ? nuovo di qui?"
"Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni
volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende
una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
"Signorina , le rid? la tessera e la chiave dell'armadietto e si
tenga anche le 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei ? stato qui solo una ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una
erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"
Una mucca, preoccupata della malattia che corre, la mucca pazza, dice ad un'altra: sono preoccupata. Allora risponde l'altra: che mi importa, io sono un cavallo! ! ! ! ! ! !! ! ! ! ! !!
quale animale salta pi? alto di un albero?? tutti perch? gli alberi non saltano
campagna contro la droga....in citt? invece sono tutti favorevoli!!!
Un daino dice ad un altro daino- Giochiamo a nascondaino?
scusa antonio:ma.....se mi faccio tua moglie siamo parenti?l'altro: no pari!!!
un fungo a una funga:funghiamo??? la funga risp: Porcino!!!
Cosa fa 1 pomodoro dopo che e' caduto? "s'alsa"! ...E 1 patata? "Pure"!
La storia insegna
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per
certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale,
per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al
deceduto;il modo pi? comune utilizzato in quel tempo era un potente
morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cos? il soprannome di
"beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde
qualcosa che cambi? il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti pi?
famosi non riusc? a concepire un figlio maschio, la moglie partor?
quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del
mestiere, domand? alla chiesa una dispensa per poter tramandare la
professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, inizi? il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.
E fu cos? che nacquero le pompe funebri.
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'? la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa ? quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non ? una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non ? con te che parlavo
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tra gli alberi.
And? nella boscaglia per recuperarla e trov? una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna liber? la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,
per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito ricever? la stessa cosa in valore dieci volte maggiore
" La Donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di diventare
la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso'
"in questo modo anche tuo marito diventer? l'uomo piu' bello del mondo,
un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno
" La donna rispose "Non ? un problema, perch? io sar? la donna pi? bella e lui avr? occhi solo per me"
Cos?, KAZAM! Lei ? la donna pi? bella del mondo!
Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo.
La rana la avvis? "In questo modo tuo marito diventer? il piu' ricco del mondo,
dieci volte pi? ricco di te" La donna disse "non importa perch? ci? che ? mio ? suo e ci? che ? suo ? mio"
Cos?, KAZAM! Lei ? la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse
"vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..." Morale della storia:
Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa ? la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
Lettori: andate a fondo pagina
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Un napoletano a londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il biglietto dicendo:
"five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!!"
Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto :"Se n'e andato com'e venuto"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina,
poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco:"Volevo farmi una famiglia".
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di
lattuga romana, un chilo di caff?, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'? un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua
intuizione,guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi, risponde: "....Perch? sei un cesso!!!!"
Una coppia si sta per sposare. Il futuro marito va nello studio
dell'architetto per farsi costruire la casa.
"Mi ascolti con attenzione:voglio una casa tutta tonda!"dice deciso l'uomo.
"Come tutta tonda?" chiede l'architetto.
"Tonda,ho detto tutta tonda!" insiste l'uomo.
"Ma...i mobili, i pavimenti e tutto il resto?" chiede l'architetto.
"Tondo, ho detto che voglio tutto tondo!" ribadisce l'uomo.
"Ma mi dica almeno il perch?" chiede l'architetto.
"Perch? mia suocera mi ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?"
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia
una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
"Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
"Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una
regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo
sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
"Mi ha chiamato signore?"
"No" gli risponde.
"Allora lei ? nuovo di qui?"
"Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni
volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende
una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice :
"Signorina , le rid? la tessera e la chiave dell'armadietto e si
tenga anche le 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei ? stato qui solo una ora.....!"
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una
erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"
Una mucca, preoccupata della malattia che corre, la mucca pazza, dice ad un'altra: sono preoccupata. Allora risponde l'altra: che mi importa, io sono un cavallo! ! ! ! ! ! !! ! ! ! ! !!
quale animale salta pi? alto di un albero?? tutti perch? gli alberi non saltano
campagna contro la droga....in citt? invece sono tutti favorevoli!!!
Un daino dice ad un altro daino- Giochiamo a nascondaino?
scusa antonio:ma.....se mi faccio tua moglie siamo parenti?l'altro: no pari!!!
un fungo a una funga:funghiamo??? la funga risp: Porcino!!!
Cosa fa 1 pomodoro dopo che e' caduto? "s'alsa"! ...E 1 patata? "Pure"!
La storia insegna
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e
l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per
certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale,
per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al
deceduto;il modo pi? comune utilizzato in quel tempo era un potente
morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cos? il soprannome di
"beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde
qualcosa che cambi? il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti pi?
famosi non riusc? a concepire un figlio maschio, la moglie partor?
quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del
mestiere, domand? alla chiesa una dispensa per poter tramandare la
professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, inizi? il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso, e alla fine prese una decisione.
E fu cos? che nacquero le pompe funebri.
Un sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'? la moglie distesa e dice:
"Vedi cara questa ? quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non ? una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non ? con te che parlavo
Una donna stava giocando a golf, quando colpi' male la palla spedendola tra gli alberi.
And? nella boscaglia per recuperarla e trov? una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudiro' 3 tuoi desideri".
La donna liber? la rana la quale disse "grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione,
per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito ricever? la stessa cosa in valore dieci volte maggiore
" La Donna disse "va bene". Come primo desiderio la donna chiese di diventare
la piu' Bella donna del mondo, la rana la avviso'
"in questo modo anche tuo marito diventer? l'uomo piu' bello del mondo,
un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno
" La donna rispose "Non ? un problema, perch? io sar? la donna pi? bella e lui avr? occhi solo per me"
Cos?, KAZAM! Lei ? la donna pi? bella del mondo!
Come secondo desiderio la Donna chiese di essere la donna piu' ricca del mondo.
La rana la avvis? "In questo modo tuo marito diventer? il piu' ricco del mondo,
dieci volte pi? ricco di te" La donna disse "non importa perch? ci? che ? mio ? suo e ci? che ? suo ? mio"
Cos?, KAZAM! Lei ? la donna piu' ricca del Mondo!
La rana chiese il terzo desiderio, La donna disse
"vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..." Morale della storia:
Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa ? la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene....
Lettori: andate a fondo pagina
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L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo; dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
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