amici del nord..

[doking]

ma riuscite a far polemica anche per una cavolo di barzelletta? ma mangiate pane e veleno a tavola?
e che cazz!

[raster10]

ma riuscite a far polemica anche per una cavolo di barzelletta? ma mangiate pane e veleno a tavola?
e che cazz!

????????????????



Ahoooooooo


io ho ipotizzato una risposta

[massimo motta]

con questo caldo di questi giorni sapete che vi dico?

buona nuotata

[doking]

????????????????



Ahoooooooo


io ho ipotizzato una risposta

ma mica mi riferivo alla tua risposta che hai dato giusta solo perche la mia barzellette ? la stessa che mio nonno partigiano raccontava ai prigionieri tedeschi

[gianninettis]

la pi? buona focaccia del mondo



modestamente da bari..

[Virgo]

con questo caldo di questi giorni sapete che vi dico?

Beh anche qui si stava davvero bene, io sono uscito e sono andato a fare una passeggiata in montagna verso como, (16 km) paesaggi e temperatura stupenda.
Purtroppo non abbiamo il mare, questa ? un gran pecca, il lago e' bello ma le temperature per fare in bagno sono troppo basse ora.

Ps. Ho incontrato una famiglia che usciva dal ristorante chiaramente non del posto, non capir? mai quanto casino e litigi fate tra di voi, tipo si genera entropia..

[doking]

che poi che c'? di bello al mare
io il mare lo tengo a 500 metri e quest'anno non ci sono andato neanche una volta :1:

[Virgo]

che poi che c'? di bello al mare
io il mare lo tengo a 500 metri e quest'anno non ci sono andato neanche una volta :1:

Il clima, l'aria.. Vabbe nel caso liguria, in un paio d'ore sei gi? 😄

[gianninettis]

che poi che c'? di bello al mare
io il mare lo tengo a 500 metri e quest'anno non ci sono andato neanche una volta :1:

una citt? con il mare per me ? come una moto con le sospensioni,..

[Motorale]

Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione prende fuoco. Il napoletano urla:
?San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!'
Dall'alto compare il Santo:
?Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto.?
?Ma San Gennaro, come posso salvarmi cos???
?Fidati Ciro,? risponde il Santo. ?Ti salver? io con la mia mano.?
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo. Arrivato in Paradiso, San Pietro gli chiede:
?Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra trent'anni.?
?Tutta colpa di San Gennaro," replica Ciro. "La mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso.?
San Pietro ? perplesso. Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro:
?Eccolo, ? lui.?
San Pietro va verso il santo e gli dice:
?Ambrogio, quando la smetti di fare il pirla??

Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
?Sono Otelma,? dice. ?Se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il malanno vi passera subito''.
Il lombardo si rivolge quindi ad Otelma:
?Io ho un reumatismo a questa spalla.?
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Poi tocca al toscano:
?Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia.?
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Infine, il mago Otelma guarda il napoletano e gli chiede:
?E tu, figliolo, qual ? il tuo problema??
Il napoletano:
?Guagli?, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia.?

Hai vinto.

[DaniFZ1]

Spettacolo!!
Fino a un'ora e mezza fa ero a Boccadasse (Genova), in spiaggia, al sole, non ho fatto il bagno solo perche' non mi sono portato il costume.....

[raster10]

..................to, non capir? mai quanto casino e litigi fate tra di voi, tipo si genera entropia..

Virgo


qui si cazzeggia e ci si percula a viGenDa


quindi


non entropizzare troppo

[doking]

C'? un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe gi? mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine gi? mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale gi? mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno gi? tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute gi? le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cos? possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!


Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo...


un milanese sta cazzziando un napoletano:
"voi terroni siete sfaticati il lavoro lo vedete e scappate,noi milanesi abbiamo l' industria nel sangue, se x esempio a noi
ci date 4 assi, un pacco di chiodi, ed un martello noi vi costruiamo una nave.voi che costruite?"
il napoletano "se tu mi dai tua sorella stai sicuro che ti costruisco l' equipaggio"

[raster10]

[raster10]

Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar.
Stanno fissando un tizio all`altra parte del bancone.
Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta tirando matti...
Lo fissano per un po` senza intuire poi finalmente l`Irlandese esclama: "Mio ***! E` Ges?!"
Ed ? davvero lui, che si beve una pinta di birra....
Un po` commossi e un po` agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra: una Guinness, una Fosters e una Peroni.
Ges? accetta le birre, e le beve lentamente una via l`altra.
Finite le birre, si avvicina ai 3 e ringraziandolo per la Guinnes, stringe la mano all`irlandese, il quale esclama:
"Mio ***! L`artrite che avevo da 30 anni ? scomparsa! E` un miracolo!"
Cos? Ges? scuote la mano all`australiano, ringraziandolo per la Fosters.
"Ma ? un miracolo! Mi ? scomparso il mal di schiena che ho avuto per tutta la vita!"
E cos? facendo Ges? si avvicina al napoletano, che subito esclama:
"Vattinn`, che teng `a pensione d`invalidit?!"