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Non sono mie, alcune sono veramente carine ...
LA VIDEOSCRITTURA: UN MONDO TROPPO ALFABETA
DANIELA: "Come si fanno le tabelle in word?" "Be', vai sul men? tabella e clicca su formattazione automatica, che ? pi? facile..." "La formattazione automatica??? Ma sei pazzo!!! Cos? mi cancella tutta la tabella!!! Formattare non vuol dire cancellare?"
BEAT: "Ho scoperto che in Word si possono inserire le immagini!!! ? bellissimo!!! Per? non si spostano, io le volevo in mezzo..." (sono dovuto andare fino a casa sua a fargli vedere che al mondo esiste il drag & drop!)
DANIELA: "Senti, ho scritto una cosa in word, poi ho fatto per chiudere, mi ha chiesto se volevo salvare e io ho risposto di no. Ora che ho riacceso il computer, come faccio a riprendere quello che avevo scritto?"
BEAT: "Che nervi, avevo scritto dieci pagine, poi ho selezionato tutto, ho premuto INVIO per far scendere tutto di una riga ed ? scomparso tutto!!!" "Faresti meglio a salvare ogni tanto..." "Ma salvare non ? quella cosa che si fa alla fine?" "No, conviene che la fai di frequente... ma non ti preoccupare, per recuperare quello che hai perso ti basta premere CTRL Z!" "Ah... fa lo stesso se intanto ho spento il computer?"
ATTILA: "Mi hanno mandato un testo preso allo scanner, come minghia si salva in word? Ho provato a cambiargli il nome, da .JPG a .DOC ma mi rimane immagine, come cazzo lo piglio il testo?"
LA MEMORIA: SE LA CONOSCI NON TI UCCIDE
BEAT: "Un gioco mi ha detto che non bastava la memoria, cos?, per liberare spazio, ho cancellato un po' di files di Windows! Secondo te ? per quello che adesso non funziona pi? il computer?"
FRA: "Ci sono un sacco di giochi che non mi partono perch? non ho abbastanza memoria, eppure ho 8 mega di ram... quasi quasi ora salvo lo sfondo di Windows in JPEG, cos? libero un po' di memoria convenzionale!"
I SUPPORTI DIGITALI: IL MONDO NON ? ANCORA PRONTO
NICHEL: "Se faccio duplicare un Cd musicale preferisco comprare io il supporto vergine, cazzo, voglio che sia buono, se no poi SI SENTE DEL FRUSCIO!"
DISA: "Ho notato, facendo duplicare un cd di immagini, che nella copia si vedono un po' sfocate. Si vede che, quando duplichi un cd, le copie non sono ben MAGNETIZZATE!"
INSTALLAZIONI E SETUP:
ZOOL (dopo QUATTRO anni di informatica): "Eh... devo proprio cambiare scheda video..." "Ah... come mai?" "Eh... la mia visualizza Windows a 640x480 e per usare Audip mi serve 800x600..." "Che strano... ma quando cambi risoluzione ti d? errore?" "Cambi risoluzione? E come???"
JOCO: "AUTOCAD 12 non ha la VGA, neanche la EGA, ha solo la HERCULES! Come faccio?" (ndM: al posto di VGA c'era scritto Video Graphic Array!)
BEAT: "Senti... questi giochi mi dicono che io ho la Sound Blaster, ma se io ho gi? la scheda audio Mozart perch? mi hai messo la Sound Blaster?"
NICHEL: "A scuola hanno installato Internet? Cazzo, dai, che figata, non sei capace a collegarti ad un cybercaf??"
ZOOL (dopo CINQUE anni di informatica): "Stavo installando un gioco e per sbaglio l'ho copiato in una directory che non mi ricordo e mi sono ritrovato lo sfondo di Windows pieno dei files del gioco! Cos? ho dovuto cancellarli dallo sfondo tutti uno alla volta cliccandoci sopra, erano circa una cinquantina!"
LE PERIFERICHE - OLTRE LA TASTIERA E IL MOUSE:
IL PAZZO: "Sto pensando, dopo la laurea, di creare una SCHEDA OLFATTIVA, in grado di salvare gli odori su hard disk in formato SNF!"
CACOFONO: "Non puoi tenere contemporaneamente accesi il modem interno e lo scanner USB, perch? se no aumenti la tensione e la connessione dopo cinque minuti cade!"
PADRE DI KILLER: "Ma lo scanner lo tieni in camera tua?" Killer: "S?, perch??" "E se di notte PUZZA?"
INVESTIMENTI MULTIMEDIALI:
BEAT: "Non ha senso comprare lo scanner a colori se uno non ha la stampante a colori! Non ne vendono in bianco e nero?"
MANDINGO: "Ho buttato il vecchio 486 e mi sono comprato il computer nuovo, un Pentium 100 (NdM: gi? vecchio all'epoca!!!) e, cazzo, va come una scheggia, ? bellissimo! Anzi, andava troppo veloce e non mi funzionavano pi? bene i giochini vecchi, cos? gli ho messo un emulatore 486 e adesso mi va lento come il computer vecchio!!! Che figata!"
BEAT: "Mi voglio comprare uno scanner, cos? al posto di andare a fare le fotocopie mi scanno tutti i libri e poi li stampo, cos? risparmio soldi, tempo e fatica!" (ndM: oltretutto voleva fare tutto questo con uno scanner MANUALE, quelli vecchi che si trascinavano a mano sulla carta!!!)
BEAT: "Adesso che ho il computer, al posto di duplicare le cassette attraverso lo stereo le voglio campionare integralmente al computer e poi registrarle dal computer su cassetta, vengono meglio, no? Sono digitalizzate!"
JOCO nel 1997 riceve l'incarico di comprare due computer per conto dell'associazione presso la quale fa (anzi faceva) doposcuola. Compra il primo computer da un tipo mezzo alcolizzato e fanatico della Lega Nord, e spende UN MILIONE E MEZZO per un Pentium 75 (all'epoca per quella cifra si poteva comprare un Pentium 200 multiaccessoriato) con NESSUN PEZZO FUNZIONANTE:
* la scheda grafica supporta una risoluzione massima di 640x480.
* il drive floppy ha l'EJECT ROTTO.
* il lettore CdRom non solo non ha i suoi driver ma non ? nemmeno compatibile con nessun driver di nessuna marca conosciuta di lettori CdRom (quindi, tra l'altro, da Dos non funzioner? mai).
* la scheda sonora non viene riconosciuta da Windows nemmeno come Adlib.
* l'hard disk, venduto per 850 Mega, in realt? ? da 540 e comunque si inchioda.
* la Piastra Madre ? bacata e ogni tanto si resetta.
Dopo questa esperienza Joco ha comprato il secondo computer NELLO STESSO POSTO PER LO STESSO PREZZO. Anche la qualit? ? risultata essere la stessa.
GIOCHI:
BEAT: "FIFA fa schifo, perch? non ti spiega come si gioca (ndM: la prossima volta gli cercher? un gioco con l'opzione "handicappato"!), devi imparare da solo i TASTI (ndM: i tasti sono addirittura LE FRECCE! E oltretutto SONO RIDEFINIBILI!!!) e poi anche la grafica fa veramente schifo, perch?, se tu guardi da vicino gli omini, non sembrano cartoni animati!"
JOCO: "Ma il tamagotchi ? per Windows 95?"
DISA (che abita dietro a casa mia): "Mi spedisci Carmageddon via modem?" (ndM: occupa 200Mb!)
BEAT ALLE PRESE CON UN FILE COMPRESSO IN ARJ:
Beat: "Senti... mi dovresti dire come si carica quell'affare strano l?... o come si copia, non so..."
Marok: "Devi scrivere Arj x nome del file c:"
Il giorno dopo, altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho provato, ma mi d? comando o nome di file errato!"
Marok: "Comando o nome di file errato? Uhm... strano, mi sembrava di averti messo il file su hard disk. Non per sfiducia, ma... sei sicuro di avere scritto tutto giusto?"
Beat: "S?, s?, certo, figurati, come mi hai detto tu!"
Marok: "Ma siamo sicuri? Non ? che, tipo, non hai messo lo spazio tra Arj e x?"
Beat, quasi risentito: "Ma certo che no, mica me l'hai detto, io ho scritto ARJX come mi hai detto!"
BEAT ALLE PRESE COL SUO PRIMO GIOCO DA INSTALLARE:
Beat: "Senti... ho caricato il gioco che mi hai dato, ma adesso non mi parte pi? Windows, e non c'? pi? il mouse!"
Marok: "Cosa???!!! Ma non ? che quando lo hai installato ti ha chiesto se volevi modificare i files di sistema e tu gli hai risposto di s?!?"
Beat: "Non so, ogni tanto mi faceva delle domande, e io ho risposto sempre di s?!"
Marok: "..."
Marok: "Guarda se ti ha salvato il vecchio config con un altro nome, che ne so, tipo config.000, e se lo trovi copialo sul config.sys!"
Beat: "Come si fa a copiare un file?"
Marok: "Scrivi copy poi spazio poi il nome del file poi spazio poi config.sys!"
Beat: "Chiamami tra dieci minuti, che vado a casa a rispondere!"
(ndM: i suoi non lo lasciano telefonare da casa, lui telefona solo dalla cabina perch? cos? "vede quanto spende")
E cos? dopo un po' lo richiamo...
Beat: "Senti... ho trovato quella cosa che dicevi... config.360... (ndM: era il vecchio config.sys funzionante, cambiato di nome) e appena l'ho visto L'HO CANCELLATO! Adesso cosa devo fare?"
E cos? sono dovuto andare fino a casa sua in culo ai lupi a rimettergli a posto il computer!
Passa una settimana... altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho passato quel gioco che mi avevi dato a un mio amico che per? non ? bravo come me con il computer, e l'ha dovuto riportare alla Olivetti perch? il gioco gli aveva rinominato il config.sys e lui non era capace a rimetterlo a posto!"
NICHEL, dopo 9 ANNI DI INFORMATICA, compra il COMPUTER:
1. "Sai mica se con il Pentium la mia stampante in bianco e nero riesco a farla stampare a colori?"
2. "Come ? possibile che per giocare a Sensible Soccer non mi basta la memoria convenzionale, cazzo, ho 16 Mega di RAM!"
3. "Come si cambiano gli sfondi di Windows?"
4. "Ma se mi piglio un controller SCSI, l'Hard Disk IDE come cazzo lo leggo? Ohu perdo tutto!!! Siete rincoglioniti???"
5. "Il CdRom non funziona, mi dice che non trova l'unit?... cazzo che palle, ? nuovo... merda... ora lo devo portare al negozio... oh, ma non ? che mi dice che non pu? leggere solo perch? non gli ho messo il disco dentro?"
6. "Ma il CdRom legge anche i cd musicali?"
7. "Non mi cancellare i giochi dal CdRom!"
8. "L'AUDIP non mi sta nello schermo, dice che devo settare il monitor a 800x600... e porca puttana, non mi dire che devo gi? cambiare computer, cazzo, l'ho appena comprato!"
LYDE, dopo TRE anni di informatica:
1. "C'? il monitor di Attila che non funziona perch? NON GLI HANNO DATO IL DRIVER!" (ndM: si era dimenticato di ATTACCARE LA SPINA!)
2. "C'? un gioco che mi chiede l'IRQ, che cos'??" (ndM: al momento della domanda Lyde aveva appena dato Architetture di Elaboratori e stava studiando Sistemi Operativi!!!)
JOCO, dopo CINQUE anni di informatica:
1. Come si cambia l'etichetta dell'hard disk?
2. Come CPU non dev'essere male la Cirrus! (ndM: intendeva la Cyrix!)
3. Come si uniscono due files?
4. Come si fa a copiare su floppy un file pi? grande di 1 Mega e 4?
NICHEL, dopo un altro anno di informatica (il DECIMO!), si accorge che il motivo per i quale non ? mai riuscito a caricare nessun gioco ? che ha configurato il computer come una merda e gli manca memoria convenzionale. Cos? prova ad ottimizzare la memoria:
1. Da ora in poi faccio sempre boot da floppy! (ndM: come sugli Z80! ? stato un'investimento comprare un Pentium!
))
2. Come ? che non ho ancora memoria convenzionale?! Ho levato il config.sys!!!
3. Per avere il DOS 6 ho fatto che copiare il command.com del DOS 6 su quello di Windows95 e cazzo, mi si ? impiantato tutto. Come mai? Non ? cos? che si fa?
4. Alla fine, levando il mouse, la tastiera italiana e il CdRom sono arrivato a una memoria convenzionale di 570kb. Va bene?
5. ? ovvio che tu hai 630kb di convenzionale liberi, tu hai 32 Mega di RAM, io ne ho solo 16!
ATTILA, dopo una convivenza passiva di cinque anni con gli informatici, si convince a COMPRARE IL COMPUTER:
1. Minghia, ma io pensavo che la spina della corrente era tipo televisore, invece ? tipo lavatrice! Come cazzo lo accendo?
2. Ma, cazzo, ? difficile, come minghia si fa a usarlo? Non ? mica come un videoregistratore!
3. Cazzo, non riesco a finire il primo livello di Doom! (ndM: era rimasto fermo alla prima stanza perch? non sapeva che doveva aprire la porta!)
4. Se voglio posso copiarmi l'hard disk su un floppy?
5. Se faccio duplicare un Cd pieno di immagini SI VEDONO ANCORA BENE?
6. Se sposto le icone mi ritornano dov'erano prima. Non ? che si ? sminchiato qualcosa? Lo devo portare a riparare? Cazzo, l'ho appena comprato...
7. Minchia, ma a te 'ste cose te le insegnano all'universit?? (ndM: gli stavo cambiando gli sfondi di windows...)
JOCO HA INSEGNATO PER QUALCHE MESE A DEI RAGAZZINI - QUESTO ? STATO IL RISULTATO (quando l'allievo supera il maestro...):
Cari amici dei giochi per PC, per noi si apre un periodo dove bisogna stare attenti ai giochi che compriamo. Negli ultimi tempi sono usciti dei giochi per WINDOW 95 che in molti casi hanno bisogno di DRIVE speciali!!!
I DRIVE sono la gestione del video e del sonoro.
La Microsoft, che da voi ? stata sicuramente nominata o sentita, ha messo in giro una DIRECTORY chiamata DIRECTX, che ha il compito di velocizzare le immagini in gioco.
Per? questa directory sembra che non digerisca alcune schede video basate sull'INTEGRATO S3. Quindi tenete conto che il gioco girer? a scatti e la qualit? del suono sar? scarsa.
PRIMAVERA 1998: IL GIOVANE MAROK VIENE ASSUNTO IN UNA DITTA PER INSEGNARE ALLE SEGRETARIE A USARE IL COMPUTER
Primo giorno di lavoro. Un po' emozionato, saluto le segretarie, che mi seguono, e ci rechiamo al cospetto dell'unico computer dell'azienda. Mentre loro si siedono, accendo il computer.
"FERMO!!! Cos'hai fatto???" dice la prima preoccupatissima
"Ma... ho acceso... non dobbiamo..."
"NON HO VISTO COME HAI FATTO A ACCENDERE!!!"
"Ah, ho premuto questo pulsante..."
"No no, spegni, voglio provare io..."
"Ok..."
Una volta insegnato alla prima segretaria a premere il pulsante POWER, lascio caricare Windows 98 (che grazie al cielo era gi? installato... se no immagino il bordello con loro dietro!)))
"Bene, adesso cosa vogliamo fare? Scriviamo una lettera?"
"S? dai!"
"Ottimo, allora: per prima cosa bisogna cliccare qua, dove c'? scritto WORD! Volete provare?"
Una dopo l'altra le segretarie cercano, muovendo il mouse, di CENTRARE L'ICONA DI WORD ma non ci riescono.
"? troppo difficile... non c'? un metodo pi? facile?"
Vado nel Pannello di Controllo, clicco su Accesso Facilitato (l'icona con l'handicappato per intenderci) e abilito le frecce per muovere il cursore del mouse.
"Ooooh... cos? va molto meglio... grazie!"
"Bene!!! Ora proviamo a scrivere..."
"No, se no poi dimentichiamo tutto... quello la settimana prossima! Grazie!"
Le prime due ore di lezione erano terminate, avevo guadagnato le prime 40 carte della mia vita.
Secondo giorno di lavoro, la settimana successiva.
"Allora, vi ricordate ancora quello che abbiamo imparato l'altra volta?"
Le segretarie, tutte serie, sfogliano i loro appunti, finch? non faccio provare una di loro: block notes alla mano, riesce ad accendere il computer e, seppure con qualche sforzo, clicca sull'icona di word.
"Ottimo!!! - le dico - e ora, visto che siamo gi? a buon punto... proviamo a scrivere!"
La segretaria un po' impacciata prova a battere sulla tastiera, martellando i tasti.
"Ehi... tutte le lettere vengono doppie!!!"
"Uhm... che strano... provi a scrivere una lettera..."
Lei pigia sul tasto e lo tiene premuto.
"No, deve subito alzare il dito! Lo so, le prime volte ? difficile ma vedr? che ci riuscir?!"
Le segretarie si alternano, ma nessuna di loro riesce.
Cos? torno su Pannello di Controllo e rallento la tastiera, in modo che tenendo un tasto premuto il carattere non si ripeta.
Fine della seconda lezione. Seconde 40 carte intascate.
Durante le successive lezioni abbiamo affrontato rispettivamente l'enorme differenza tra Canc e Backspace, l'uso dei codici ascii per le lettere con le dieresi (se l'erano andata a cercare...)), il salvataggio su disco, come si apre un file salvato e, dulcis in fundo, come si stampa una pagina con la stampante.
A questo punto ho detto al datore di lavoro che le segretarie sapevano tutto sul computer, gli ho fatto vedere come erano brave a scrivere una lettera e a stampare, lui mi ha fatto i complimenti e mi sono portato a casa il primo (e probabilmente l'ultimo) stipendio regolare della mia vita!)
LA VIDEOSCRITTURA: UN MONDO TROPPO ALFABETA
DANIELA: "Come si fanno le tabelle in word?" "Be', vai sul men? tabella e clicca su formattazione automatica, che ? pi? facile..." "La formattazione automatica??? Ma sei pazzo!!! Cos? mi cancella tutta la tabella!!! Formattare non vuol dire cancellare?"
BEAT: "Ho scoperto che in Word si possono inserire le immagini!!! ? bellissimo!!! Per? non si spostano, io le volevo in mezzo..." (sono dovuto andare fino a casa sua a fargli vedere che al mondo esiste il drag & drop!)
DANIELA: "Senti, ho scritto una cosa in word, poi ho fatto per chiudere, mi ha chiesto se volevo salvare e io ho risposto di no. Ora che ho riacceso il computer, come faccio a riprendere quello che avevo scritto?"
BEAT: "Che nervi, avevo scritto dieci pagine, poi ho selezionato tutto, ho premuto INVIO per far scendere tutto di una riga ed ? scomparso tutto!!!" "Faresti meglio a salvare ogni tanto..." "Ma salvare non ? quella cosa che si fa alla fine?" "No, conviene che la fai di frequente... ma non ti preoccupare, per recuperare quello che hai perso ti basta premere CTRL Z!" "Ah... fa lo stesso se intanto ho spento il computer?"
ATTILA: "Mi hanno mandato un testo preso allo scanner, come minghia si salva in word? Ho provato a cambiargli il nome, da .JPG a .DOC ma mi rimane immagine, come cazzo lo piglio il testo?"
LA MEMORIA: SE LA CONOSCI NON TI UCCIDE
BEAT: "Un gioco mi ha detto che non bastava la memoria, cos?, per liberare spazio, ho cancellato un po' di files di Windows! Secondo te ? per quello che adesso non funziona pi? il computer?"
FRA: "Ci sono un sacco di giochi che non mi partono perch? non ho abbastanza memoria, eppure ho 8 mega di ram... quasi quasi ora salvo lo sfondo di Windows in JPEG, cos? libero un po' di memoria convenzionale!"
I SUPPORTI DIGITALI: IL MONDO NON ? ANCORA PRONTO
NICHEL: "Se faccio duplicare un Cd musicale preferisco comprare io il supporto vergine, cazzo, voglio che sia buono, se no poi SI SENTE DEL FRUSCIO!"
DISA: "Ho notato, facendo duplicare un cd di immagini, che nella copia si vedono un po' sfocate. Si vede che, quando duplichi un cd, le copie non sono ben MAGNETIZZATE!"
INSTALLAZIONI E SETUP:
ZOOL (dopo QUATTRO anni di informatica): "Eh... devo proprio cambiare scheda video..." "Ah... come mai?" "Eh... la mia visualizza Windows a 640x480 e per usare Audip mi serve 800x600..." "Che strano... ma quando cambi risoluzione ti d? errore?" "Cambi risoluzione? E come???"
JOCO: "AUTOCAD 12 non ha la VGA, neanche la EGA, ha solo la HERCULES! Come faccio?" (ndM: al posto di VGA c'era scritto Video Graphic Array!)
BEAT: "Senti... questi giochi mi dicono che io ho la Sound Blaster, ma se io ho gi? la scheda audio Mozart perch? mi hai messo la Sound Blaster?"
NICHEL: "A scuola hanno installato Internet? Cazzo, dai, che figata, non sei capace a collegarti ad un cybercaf??"
ZOOL (dopo CINQUE anni di informatica): "Stavo installando un gioco e per sbaglio l'ho copiato in una directory che non mi ricordo e mi sono ritrovato lo sfondo di Windows pieno dei files del gioco! Cos? ho dovuto cancellarli dallo sfondo tutti uno alla volta cliccandoci sopra, erano circa una cinquantina!"
LE PERIFERICHE - OLTRE LA TASTIERA E IL MOUSE:
IL PAZZO: "Sto pensando, dopo la laurea, di creare una SCHEDA OLFATTIVA, in grado di salvare gli odori su hard disk in formato SNF!"
CACOFONO: "Non puoi tenere contemporaneamente accesi il modem interno e lo scanner USB, perch? se no aumenti la tensione e la connessione dopo cinque minuti cade!"
PADRE DI KILLER: "Ma lo scanner lo tieni in camera tua?" Killer: "S?, perch??" "E se di notte PUZZA?"
INVESTIMENTI MULTIMEDIALI:
BEAT: "Non ha senso comprare lo scanner a colori se uno non ha la stampante a colori! Non ne vendono in bianco e nero?"
MANDINGO: "Ho buttato il vecchio 486 e mi sono comprato il computer nuovo, un Pentium 100 (NdM: gi? vecchio all'epoca!!!) e, cazzo, va come una scheggia, ? bellissimo! Anzi, andava troppo veloce e non mi funzionavano pi? bene i giochini vecchi, cos? gli ho messo un emulatore 486 e adesso mi va lento come il computer vecchio!!! Che figata!"
BEAT: "Mi voglio comprare uno scanner, cos? al posto di andare a fare le fotocopie mi scanno tutti i libri e poi li stampo, cos? risparmio soldi, tempo e fatica!" (ndM: oltretutto voleva fare tutto questo con uno scanner MANUALE, quelli vecchi che si trascinavano a mano sulla carta!!!)
BEAT: "Adesso che ho il computer, al posto di duplicare le cassette attraverso lo stereo le voglio campionare integralmente al computer e poi registrarle dal computer su cassetta, vengono meglio, no? Sono digitalizzate!"
JOCO nel 1997 riceve l'incarico di comprare due computer per conto dell'associazione presso la quale fa (anzi faceva) doposcuola. Compra il primo computer da un tipo mezzo alcolizzato e fanatico della Lega Nord, e spende UN MILIONE E MEZZO per un Pentium 75 (all'epoca per quella cifra si poteva comprare un Pentium 200 multiaccessoriato) con NESSUN PEZZO FUNZIONANTE:
* la scheda grafica supporta una risoluzione massima di 640x480.
* il drive floppy ha l'EJECT ROTTO.
* il lettore CdRom non solo non ha i suoi driver ma non ? nemmeno compatibile con nessun driver di nessuna marca conosciuta di lettori CdRom (quindi, tra l'altro, da Dos non funzioner? mai).
* la scheda sonora non viene riconosciuta da Windows nemmeno come Adlib.
* l'hard disk, venduto per 850 Mega, in realt? ? da 540 e comunque si inchioda.
* la Piastra Madre ? bacata e ogni tanto si resetta.
Dopo questa esperienza Joco ha comprato il secondo computer NELLO STESSO POSTO PER LO STESSO PREZZO. Anche la qualit? ? risultata essere la stessa.
GIOCHI:
BEAT: "FIFA fa schifo, perch? non ti spiega come si gioca (ndM: la prossima volta gli cercher? un gioco con l'opzione "handicappato"!), devi imparare da solo i TASTI (ndM: i tasti sono addirittura LE FRECCE! E oltretutto SONO RIDEFINIBILI!!!) e poi anche la grafica fa veramente schifo, perch?, se tu guardi da vicino gli omini, non sembrano cartoni animati!"
JOCO: "Ma il tamagotchi ? per Windows 95?"
DISA (che abita dietro a casa mia): "Mi spedisci Carmageddon via modem?" (ndM: occupa 200Mb!)
BEAT ALLE PRESE CON UN FILE COMPRESSO IN ARJ:
Beat: "Senti... mi dovresti dire come si carica quell'affare strano l?... o come si copia, non so..."
Marok: "Devi scrivere Arj x nome del file c:"
Il giorno dopo, altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho provato, ma mi d? comando o nome di file errato!"
Marok: "Comando o nome di file errato? Uhm... strano, mi sembrava di averti messo il file su hard disk. Non per sfiducia, ma... sei sicuro di avere scritto tutto giusto?"
Beat: "S?, s?, certo, figurati, come mi hai detto tu!"
Marok: "Ma siamo sicuri? Non ? che, tipo, non hai messo lo spazio tra Arj e x?"
Beat, quasi risentito: "Ma certo che no, mica me l'hai detto, io ho scritto ARJX come mi hai detto!"
BEAT ALLE PRESE COL SUO PRIMO GIOCO DA INSTALLARE:
Beat: "Senti... ho caricato il gioco che mi hai dato, ma adesso non mi parte pi? Windows, e non c'? pi? il mouse!"
Marok: "Cosa???!!! Ma non ? che quando lo hai installato ti ha chiesto se volevi modificare i files di sistema e tu gli hai risposto di s?!?"
Beat: "Non so, ogni tanto mi faceva delle domande, e io ho risposto sempre di s?!"
Marok: "..."
Marok: "Guarda se ti ha salvato il vecchio config con un altro nome, che ne so, tipo config.000, e se lo trovi copialo sul config.sys!"
Beat: "Come si fa a copiare un file?"
Marok: "Scrivi copy poi spazio poi il nome del file poi spazio poi config.sys!"
Beat: "Chiamami tra dieci minuti, che vado a casa a rispondere!"
(ndM: i suoi non lo lasciano telefonare da casa, lui telefona solo dalla cabina perch? cos? "vede quanto spende")
E cos? dopo un po' lo richiamo...
Beat: "Senti... ho trovato quella cosa che dicevi... config.360... (ndM: era il vecchio config.sys funzionante, cambiato di nome) e appena l'ho visto L'HO CANCELLATO! Adesso cosa devo fare?"
E cos? sono dovuto andare fino a casa sua in culo ai lupi a rimettergli a posto il computer!
Passa una settimana... altro gettone, altra telefonata:
Beat: "Senti... ho passato quel gioco che mi avevi dato a un mio amico che per? non ? bravo come me con il computer, e l'ha dovuto riportare alla Olivetti perch? il gioco gli aveva rinominato il config.sys e lui non era capace a rimetterlo a posto!"
NICHEL, dopo 9 ANNI DI INFORMATICA, compra il COMPUTER:
1. "Sai mica se con il Pentium la mia stampante in bianco e nero riesco a farla stampare a colori?"
2. "Come ? possibile che per giocare a Sensible Soccer non mi basta la memoria convenzionale, cazzo, ho 16 Mega di RAM!"
3. "Come si cambiano gli sfondi di Windows?"
4. "Ma se mi piglio un controller SCSI, l'Hard Disk IDE come cazzo lo leggo? Ohu perdo tutto!!! Siete rincoglioniti???"
5. "Il CdRom non funziona, mi dice che non trova l'unit?... cazzo che palle, ? nuovo... merda... ora lo devo portare al negozio... oh, ma non ? che mi dice che non pu? leggere solo perch? non gli ho messo il disco dentro?"
6. "Ma il CdRom legge anche i cd musicali?"
7. "Non mi cancellare i giochi dal CdRom!"
8. "L'AUDIP non mi sta nello schermo, dice che devo settare il monitor a 800x600... e porca puttana, non mi dire che devo gi? cambiare computer, cazzo, l'ho appena comprato!"
LYDE, dopo TRE anni di informatica:
1. "C'? il monitor di Attila che non funziona perch? NON GLI HANNO DATO IL DRIVER!" (ndM: si era dimenticato di ATTACCARE LA SPINA!)
2. "C'? un gioco che mi chiede l'IRQ, che cos'??" (ndM: al momento della domanda Lyde aveva appena dato Architetture di Elaboratori e stava studiando Sistemi Operativi!!!)
JOCO, dopo CINQUE anni di informatica:
1. Come si cambia l'etichetta dell'hard disk?
2. Come CPU non dev'essere male la Cirrus! (ndM: intendeva la Cyrix!)
3. Come si uniscono due files?
4. Come si fa a copiare su floppy un file pi? grande di 1 Mega e 4?
NICHEL, dopo un altro anno di informatica (il DECIMO!), si accorge che il motivo per i quale non ? mai riuscito a caricare nessun gioco ? che ha configurato il computer come una merda e gli manca memoria convenzionale. Cos? prova ad ottimizzare la memoria:
1. Da ora in poi faccio sempre boot da floppy! (ndM: come sugli Z80! ? stato un'investimento comprare un Pentium!
))2. Come ? che non ho ancora memoria convenzionale?! Ho levato il config.sys!!!
3. Per avere il DOS 6 ho fatto che copiare il command.com del DOS 6 su quello di Windows95 e cazzo, mi si ? impiantato tutto. Come mai? Non ? cos? che si fa?
4. Alla fine, levando il mouse, la tastiera italiana e il CdRom sono arrivato a una memoria convenzionale di 570kb. Va bene?
5. ? ovvio che tu hai 630kb di convenzionale liberi, tu hai 32 Mega di RAM, io ne ho solo 16!
ATTILA, dopo una convivenza passiva di cinque anni con gli informatici, si convince a COMPRARE IL COMPUTER:
1. Minghia, ma io pensavo che la spina della corrente era tipo televisore, invece ? tipo lavatrice! Come cazzo lo accendo?
2. Ma, cazzo, ? difficile, come minghia si fa a usarlo? Non ? mica come un videoregistratore!
3. Cazzo, non riesco a finire il primo livello di Doom! (ndM: era rimasto fermo alla prima stanza perch? non sapeva che doveva aprire la porta!)
4. Se voglio posso copiarmi l'hard disk su un floppy?
5. Se faccio duplicare un Cd pieno di immagini SI VEDONO ANCORA BENE?
6. Se sposto le icone mi ritornano dov'erano prima. Non ? che si ? sminchiato qualcosa? Lo devo portare a riparare? Cazzo, l'ho appena comprato...
7. Minchia, ma a te 'ste cose te le insegnano all'universit?? (ndM: gli stavo cambiando gli sfondi di windows...)
JOCO HA INSEGNATO PER QUALCHE MESE A DEI RAGAZZINI - QUESTO ? STATO IL RISULTATO (quando l'allievo supera il maestro...):
Cari amici dei giochi per PC, per noi si apre un periodo dove bisogna stare attenti ai giochi che compriamo. Negli ultimi tempi sono usciti dei giochi per WINDOW 95 che in molti casi hanno bisogno di DRIVE speciali!!!
I DRIVE sono la gestione del video e del sonoro.
La Microsoft, che da voi ? stata sicuramente nominata o sentita, ha messo in giro una DIRECTORY chiamata DIRECTX, che ha il compito di velocizzare le immagini in gioco.
Per? questa directory sembra che non digerisca alcune schede video basate sull'INTEGRATO S3. Quindi tenete conto che il gioco girer? a scatti e la qualit? del suono sar? scarsa.
PRIMAVERA 1998: IL GIOVANE MAROK VIENE ASSUNTO IN UNA DITTA PER INSEGNARE ALLE SEGRETARIE A USARE IL COMPUTER
Primo giorno di lavoro. Un po' emozionato, saluto le segretarie, che mi seguono, e ci rechiamo al cospetto dell'unico computer dell'azienda. Mentre loro si siedono, accendo il computer.
"FERMO!!! Cos'hai fatto???" dice la prima preoccupatissima
"Ma... ho acceso... non dobbiamo..."
"NON HO VISTO COME HAI FATTO A ACCENDERE!!!"
"Ah, ho premuto questo pulsante..."
"No no, spegni, voglio provare io..."
"Ok..."
Una volta insegnato alla prima segretaria a premere il pulsante POWER, lascio caricare Windows 98 (che grazie al cielo era gi? installato... se no immagino il bordello con loro dietro!
)))"Bene, adesso cosa vogliamo fare? Scriviamo una lettera?"
"S? dai!"
"Ottimo, allora: per prima cosa bisogna cliccare qua, dove c'? scritto WORD! Volete provare?"
Una dopo l'altra le segretarie cercano, muovendo il mouse, di CENTRARE L'ICONA DI WORD ma non ci riescono.
"? troppo difficile... non c'? un metodo pi? facile?"
Vado nel Pannello di Controllo, clicco su Accesso Facilitato (l'icona con l'handicappato per intenderci) e abilito le frecce per muovere il cursore del mouse.
"Ooooh... cos? va molto meglio... grazie!"
"Bene!!! Ora proviamo a scrivere..."
"No, se no poi dimentichiamo tutto... quello la settimana prossima! Grazie!"
Le prime due ore di lezione erano terminate, avevo guadagnato le prime 40 carte della mia vita.
Secondo giorno di lavoro, la settimana successiva.
"Allora, vi ricordate ancora quello che abbiamo imparato l'altra volta?"
Le segretarie, tutte serie, sfogliano i loro appunti, finch? non faccio provare una di loro: block notes alla mano, riesce ad accendere il computer e, seppure con qualche sforzo, clicca sull'icona di word.
"Ottimo!!! - le dico - e ora, visto che siamo gi? a buon punto... proviamo a scrivere!"
La segretaria un po' impacciata prova a battere sulla tastiera, martellando i tasti.
"Ehi... tutte le lettere vengono doppie!!!"
"Uhm... che strano... provi a scrivere una lettera..."
Lei pigia sul tasto e lo tiene premuto.
"No, deve subito alzare il dito! Lo so, le prime volte ? difficile ma vedr? che ci riuscir?!"
Le segretarie si alternano, ma nessuna di loro riesce.
Cos? torno su Pannello di Controllo e rallento la tastiera, in modo che tenendo un tasto premuto il carattere non si ripeta.
Fine della seconda lezione. Seconde 40 carte intascate.
Durante le successive lezioni abbiamo affrontato rispettivamente l'enorme differenza tra Canc e Backspace, l'uso dei codici ascii per le lettere con le dieresi (se l'erano andata a cercare...
)), il salvataggio su disco, come si apre un file salvato e, dulcis in fundo, come si stampa una pagina con la stampante.A questo punto ho detto al datore di lavoro che le segretarie sapevano tutto sul computer, gli ho fatto vedere come erano brave a scrivere una lettera e a stampare, lui mi ha fatto i complimenti e mi sono portato a casa il primo (e probabilmente l'ultimo) stipendio regolare della mia vita!
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