Gabel ? stato in Paradiso...ed ? tornato per raccontarvelo;-)

[vichingo]

quarta tranche

Lancio un'occhiata al cellulare...22:48
Il tempo ? volato...
Avevo promesso al mio amico che sarei stato l? alle 23...

Faccio notare alla mia amica che si ? fatto tardi,chiediamo il conto e accompagniamo la giovane felina taccata alla macchina: Bavoso come non mai le chiedo il numero di telefono con la frase pi? idiota che un coglione potesse partorire:

<<Lasciami il numero di cellulare cos? se voglio fare un regalo ad un'amica o ad una paziente ti mando da lei e ti pago una seduta (gabelnota: la giovane pantera ? nel ramo "estetica" - da qui si spiega il look perfetto e curato nei minimi dettagli)>>

Lei: <<Ottima idea>>

vampata...ormai i genitali sono delle dimensioni di un girino nano...

Prendo nota col mio cellulare e ci salutiamo con un bacetto.
Carico le tette della mia amica sulla MX-5 ,imposto il Garmin e ci precipitiamo verso la tangenziale nord mentre lei si trucca per quanto le consenta l'assetto rigido della macchina che ad ogni dosso ci restituisce botte da farci saltare le otturazioni.

Arriviamo davanti al locale.
Come mi avevano raccontato il parcheggio ? zeppo di auto da sciuri. Il pi? povero ha l'X5. Sicuro di me come un pesce rosso in un acquario di piranha mi chiedo se non sia il caso di parcheggiare a qualche via di distanza per non passare per un reietto servo della gleba che cerca di imbucarsi ad una festa da ricchi...

Decisione storica...carico di adrenalina come una mangusta in un locale pieno di cobra decido di sbattermene e opto per parcheggiare la mia Mazda riBBAssata a fianco di una Bentley che invece del bollo paga l'ICI.
Mentre la chiusura centralizzata segna il gong dell'inizio della mia grande notte penso che probabilmente la Bentley uscendo dal parcheggio SALIRA' sopra la mia macchina facendomi ritrovare solo una indistinta macchia verde metallizzato sul selciato.

Rapido check:
Goldoni: tasca sinistra del soprabito
Libid Fuego , 2cps: tasca destra del soprabito

Si entra

attraversiamo la strada e vediamo che una coppia ci precede...da 15 metri non mi sembrano appartenere alla fauna tipica...Lui belloccio sui 35, giacca e cravatta, soprabito dei giorni di festa...Lei gonna al ginocchio, tacco 8, occhiali, capelli lunghi sciolti...Li raggiungiamo davanti alla porta (ci sono prima due porta-finestra;ovviamente stavo per sfondarne una pensando fosse l'ingresso): I due aspettano. Si guardano, CI guardano. Sorrisi di circostanza...La porta ? chiusa. Io penso:<<Dai, vediamo chi dice per primo "FRESCHINOQUESTASERA">>

silenzio...

cedo e lo dico io: :<<Freschino questa sera !>>

Lui si gira :<<Gi?...se poi non ci aprono>>
Lei mi lancia un'occhiata supplichevole del tipo "dimmi che anche per voi ? la prima volta"

Io sorrido e dico :<<Guarda c'? quel tastone blu fosforescente...secondo me bisogna suonare>>

Lui suona e le porte del paradiso, finalmente si aprono...

Spingiamo il portone e dentro vediamo una discreta calca alla cassa/guardaroba.
La cassiera ? tanto gnocca da far male agli occhi...le consegno l'invito stampato da internet e le d? il documento per venire "tesserato". 30 euro a testa. Poi consegno il cappotto alla cassiera, un altro figone che mi fa distaccare completamente la retina.
Lasciamo nella cassettina di sicurezza portafogli, chiavi ,cellulari , percorriamo il corridoio ed entriamo nel primo salone, sovrastato da un lampadario rococ? di dimensioni esagerate. Il locale ha una struttura architettonica ardita su tre piani.
Il piano terra ? semplicemente uno dei locali pi? fighi che abbia mai visto...divanetti, tavolini...e poi oltre c'? una porta una discoteca in piena regola...musica recentissima, deejay competente...il massimo...per me che sono abituato a quel cimitero degli elefanti, l'Albert di Fino Mornasco, ? roba da sogno.

Sono estasiato.
Bella, bellissima gente, coppie giovani , anche giovanissime, ragazze vestite come solo nei miei sogni...c'era una ragazza sui 23 vestita solo di un collant nero trasparente di pizzo lavorato, perizoma a filo interdentale, tacco a spillo e magliettina copripassera abbracciata al suo ragazzo...poi vedo la LEI di cpextreme ,una coppia registrata di Sexycommunity...caschetto alla Valentina di Crepax , vestita totalmente in latex, seni lattei in vista...un sogno. Sbarellavo solo a vederla in foto...vederla danzare su tacchi infiniti a una spanna da me mi stava provocando un attacco di licantropia...
le coppie parlano con amici e amiche ai tavoli, c'? un bel viavai verso il bancone del bar (ricordo che le consumazioni sono ILLIMITATE)...e io sono RA-PI-TO. Ero gi? stato in posti simili,ma qui si respira CLASSE.

Mi guardo in giro e...

Cominciano le sorprese...
Guardaguardaguarda che incontri interessanti
Non una ...
ma DUE donne insospettabili qui al Fashion...
Entrambe MITICHE FIGHEDILEGNO dello Zoolatino...
Entrambe che a suo tempo hanno rifiutato sdegnosamente un ballo con un impacciato Gabelneofita della salsa&bachata.
Una non mi riconosce...svettava coi suoi boccoli biondi inerpicata su due decollet? tacco 12 in vernice rossa con un miniabito pitonato copripassera...
L'altra,al tavolo con degli amici mi nota e sbianca...balla spesso con un mio caro amico...
Taglio di capelli da maschietto, seni enormi e quella panzetta tonda di chi ? golosa di rigatoni come di salami ...che sa di ispirare sesso esponendo le proprie rotondit?...calza a rete, reggicalze/guepi?re in vista...
Queste sono le cose per cui vale la pena vivere...
Gi? pregusto la prossima serata allo Zoolatino...appena mi capitano a tiro esordir? con un <<Bella serata Gioved?>>...pagheranno a caro prezzo il mio silenzio...gli far? fare i solchi in terra con le ginocchia a furia di spingerle a pecora...
O magari no
Le torturer? facendo loro capire che IO SO.Beh magari un pizzico "ar culo" mentre mi concederanno una bachata glielo ammoller?...Son sicuro che non se ne avranno a male...

[vichingo]

Quinta tranche

Dopo aver visto ANCHE facce conosciute prendo per mano la mia amica e ci avventuriamo al primo piano...saliamo le scale a chiocciola e i miei occhi si incantano affascinati dal dedalo di corridoi che portano ad alcuni divanetti pi? appartati (ma comunque esposti al passaggio) e al bancone di Eros , il barista del piano di sopra. Qui prendo la mia seconda consumazione. Un dito di Amaretto di Saronno con uno spruzzo di succo d'arancia; ne sorseggio solo un po', ci manca solo che mi ritrovo ubriaco con una lumaca morta tra le mani quando si scalda la situazione. Vicino e a fianco della zona bar ci sono le prime cose interessanti...Salottino con due materassi contrapposti...quindi per DUE coppie...con porta con vetrata trasparente...e saletta con palo da lap dance con vista sulla discoteca...ovviamente con pareti finestrate ...l? puoi fare il delirio mentre gli smanettoni(inteso come gente che agita il polso a fini onanistici) spiaccicano il naso contro il vetro per guardare...Appena entriamo nella mini saletta lap-dance per "scaldarci" un po' ci ritroviamo una ventina di occhi addosso...Colto dal primo dei numerosi raptus demoniaci della serata ,mi metto dietro la mia amica, le sussurro "il piano" e le tiro fuori le due cisterne di latte quinta-coppa-C e comincio a ravanarle e torturarle sbirciando di tanto in tanto le vetrate...Lei ridacchia soddisfatta mentre...

...vabb? qui metto la prima censura
Sorry.

...alcuni singoli si avvicinano alla vetrata con la mano nei calzoni. Al primo piano credo che non si possa girare nudi , quindi anche se si comincia a giocare, bisogna mantenere un certo contegno quindi i salami rimangono tutti sotto coperta...Mi viene troppo da ridere...le coppiette ci indicano, si carezzano, si baciano...peccato per la temperatura da forno crematorio che dopo pochi istanti mi riduce le mani a due spugne...

Usciamo dalla saletta in cerca di refrigerio tra i sorrisi degli astanti...un nanerottolo inquietante con una maglietta rossa che mi ricorda quelle di Verdone/Leo/Mimmo in Un Sacco bello/Bianco Rosso e Verdone ,gli occhiali spessi a lenti centrifughe ci guarda visibilmente eccitato...poi ci segue mentre noi torniamo al piano di sotto per rinfrescarci un po'...ci supera lungo le scale, inciampa(fortunatamente all'ultimo gradino), e tira una plateale spallata sul muro di fronte (le rampe fanno un angolo di 90?) prima dell'ultima rampa.
Soffoco una risata bastarda, raggiungo i miei amici ai divanetti e chiedo:<<Ma chi ? quel demente?>>
Mi dicono che ? un ex-poliziotto che si ? preso una pallottola in testa e ne ? uscito un po' male...e il proprietario per pena gli consente l'ingresso a 50 euro pur essendo da solo.

Senza farvela troppo lunga,dopo un altro drink e una tartina al tonno con pane integrale, vedo che il piano di sotto si svuota e le coppie si dirigono verso i piani superiori...si comincia a giocare sul serio.

Prendo per mano la mia "fidanzata per una sera" (Se vuoi andare a canestro tra le chiappe di qualche moglie/fidanzata altrui ? INDISPERMABILE che TUTTI pensino che ANCHE TU sei fidanzato/sposato; altrimenti puoi solo sperare che ci sia qualche coppia interessata alla gang-bang e quindi in cerca di singoli, ma il Gioved? ? una serata "intima"...coppie gi? formate che giocano tra loro insomma...certo se sei il Gabel Garko-magari- della situazione un buco umido lo trovi ma non ? MATETTATICO ) , e andiamo s?. Sosta al cesso (dotato di bidet; svuoto la diga ,mi d? una sciacquata all'elmo e ingoio le due compresse di Libid Fuego) e seguiamo l'eco dei sospiri...Ci soffermiamo davanti alla parete attrezzata con le catene per il bondage;
La mia amica si lancia: tira fuori un seno lentigginoso se lo solleva vicino alla bocca (ossia lo alza di un millimetro)e si lecca la corona del capezzolo con lascivia...
<<Mi piacerebbe bendarti e incatenarti qui...sarebbe eccitantissimo...mmmmh, dimmi di s?...>>
Io ero nel marasma pi? totale...Era quasi la UNA...per i miei bioritmi da allodola cominciava a farsi davvero tardi...per ammortizzare la spesa della serata (non tanto del priv? quanto della cena al ristorante) volevo almeno cannellare un paio di mogli o di fidanzate...Non c'era tempo di cazzeggiare con le catene e con le bende...

S?, quello ? proprio un personaggio...mentre ti schiacci una te lo ritrovi con la testolina a una spanna dal pistone che entra ed esce...Allora pensi...<<Vabb?, se volevo stare da solo in fondo potevo andare nella zona coppie e i singoli non potevano entrare...ormai ? tardi,amen, che si goda lo spettacolo>>

Poi per? se i lembi della camicia gli occultano la visione (e con quegli occhiali spessi due dita con le lenti a spirale non mi stupisce) ad un certo punto senti che ti scosta la camicia per non perdersi nemmeno un centimetro quadrato di grandi labbra...o di asta

...la mia amica ORMAI non mi arrapa pi? cos? tanto da potermi indurre in tentazione...Questa sera lei ? solo merce di scambio...S?, ? vero, magari se mi faccio incatenare attiriamo un po' l'attenzione e qualcosa succede ma con occhi indipendenti da vero camaleonte mi rendo conto che intorno a noi BENPIU'DIQUALCOSA stava succedendo...corridoio a destra rispetto alla parete-bondage...zona coppie; vedo la FDL che mi aveva rimbalzato allo ZOOLATINO in ginocchio tra un paio di amici...tra mani e bocca pareva stesse suonando i chanter di una zampogna...



S?, s?, la sputtaner? appena la ribecco in discoteca...o la ricatter? sessualmente.

A sinistra...stanzetta con parete trasparente : altre due coppie avvinghiate come serpenti infoiati...

Basta cazzate -penso- , devo infilare qualcosa o mi esplode il cervello. O lo scroto. Che poi ? la stessa cosa.
Con quel briciolo di lucidit? che mi rimane mercanteggio con la mia lesboninfotrombamica: <<Gioved? prossimo convinci la tua amica a venire con noi...e io mi faccio incatenare>>

<<mmmh, far? il possibile!>> Risponde lei.

La prendo per la mano ed entriamo nella zona OPEN.
Ok.
Ora viene il bello. Tanti lettini ad una piazza e mezza lungo le pareti, sopra o accanto ad ogni lettino un cofanetto con salviettine umidificate e profilattici.
Tutti i lettini occupati da almeno 3/4 persone.
Poi un lettone centrale , mi pareva tipo 3 piazze e mezzo su cui c'era il delirio. Ma il DE-LI-RIO.
Le donne sdraiate (mi pare fossero almeno 4 )si facevano sfondare portando i tacchi d'ordinanza...io ero commosso. Se penso ad alcune tipe del mio passato che sapevano dire solo :<<mi fanno male i piedi>> ...
Biancheria intima DA GUERRA , roba che Federica Fontana si vergognerebbe ad indossare per il catalogo di Parah...schiene toniche, forgiate in palestra, glutei sodi, molti seni rifatti.
Una donna sui 35,coi capelli rossi ,con due pandori di silicone dotati di capezzoli che avrebbero tenuto s? la mia tuta di pelle con gobba, mugola su un lettino, inarcata all'indietro, mentre un singolo brizzolato, coi capelli lunghi e argentati le sussurra sul Monte di Venere umide parole nella lingua dell'amore...a fianco a loro un'altra donna si perde nell'adorazione del totem di carne di un altro uomo, grosso, con una catenina al collo.
Mi rendo conto che Di0 ci odia davvero per averci dato un solo pene.
Avrei voluto gi? lanciarmi su di lei ma volevo vedere tutte le altre donne, esplorare, precipitare nell'abisso mentre l'essudato di passera mi soffocava i pori.

[vichingo]

Sesta tranche

Cerchiamo un angolo non troppo affollato ma che ci consenta una discreta visuale sul lettone...Lo troviamo e ci mettiamo l? in piedi .Io giocherello un po' con la latteria della mia amica (senza troppa convinzione invero...ero troppo distratto cavolo!) sperando di attirare un po' l'attenzione...Si avvicina una coppia che si teneva per mano...lei alta, bionda , capello liscio, truccata in modo marcato ma non eccessivo con un una specie di cerchietto molto elaborato. Lui tarchiato ma atletico, mento volitivo, capelli brizzolati corti leggermente ondulati.
Lei , rivolta al marito squilla con un marcato accento bolognese:<<Mo' te vist che bei tettoni sochmel!>> e artiglia frontalmente le tette della mia "fidanzata" strizzandole ., mentre il marito dice:<<proprio belle veh>> .La mia amica, che ? lesbian-inside, mugola per il piacevole dolore , sorride alla tortellina bolognese nel modo pi? morboso possibile.
Il bacio scatta dopo pochi secondi e la bolognese le srotola un chilometro di lingua in bocca. Io:

ehehehe, pi? o meno...

La bolognese era molto scollata...mentre frulla la lingua nel cavo orale della mia amica metto le mani sul decollet? e come un gelataio le tiro fuori i due SPLENDIDI seni come due palle di fiordilatte...una seconda abbondante, tonica, coppa C...con grossi capezzoli. Il marito della bolognese guarda soddisfatto e tocca i mozzarelloni della mia amica.
Le due cavalle brade si staccano ; la bolognese le dice :<<Mo dai, spogliati che fa caldo veh>> e comincia ad aiutare la mia amica a denudarsi...Lesboninfo ha un bel bustier e un perizoma a filo interdentale...autoreggenti e stivale con tacco (6)...Denudata la mia amica rilanciano le lingue al lavoro...Io infilo le dita sotto la gonna della bolognese e trovo solo una pozzanghera coronata di pelo. Niente mutandine...solo autoreggenti per lei. So che spesso i mariti concedono le bocche delle mogli ma non l'antro riproduttivo...neppure con le dita; mi limito cos? a titillarle il grilletto del piacere senza fare lo speleologo .Il marito della tortellina non mi dice nulla e cerca di infilare la mano nel perizoma della mia amica ma...LEI LO GELA:

<<IO GIOCO SOLO AL FEMMINILE>> :freddo:

E l? ho pensato:<<macheccazz...cio? ti ho conosciuta che facevi le gang bang a Parco Lambro e mo' giochi solo al femminile a parte me e il tuo uomo? Ma almeno avvertimi prima>>

I miei sogni di inchiodare la bella bolognese sulla mia daga cominciavano ad incrinarsi...no scambio, no party...
Il tortellino, con un aplomb invidiabile , risponde allontanando la mano:

<<Giochi solo al femminile eh...mo ? un vero peccato sai?>>

La bolognese non si accorge di nulla persa com'? a tuffare il viso tra le pere di lesboninfo...
Io sono un po' in imbarazzo con il marito di lei che rischia di rimanere a bocca asciutta...sento il grimaldello che mi pulsa da far male...Mi butto, prendo la mano della cavallona e me la metto sul pacco mentre lei ? assorbita dalla mia amica...

sente duro, si stacca dai seni, si accovaccia sugli altissimi tacchi, lo spacco nella gonna mostra la coscia e l'autoreggente e comincia a slacciare la cintura e abbassare la cerniera a me e al marito...

Comincio a rilassarmi...capisco che la montagna ? quasi scalata...

Intuito il gioco la mia lesboninfolatteriamica imita la bolognese ,si accovaccia e tempo un paio di secondi cominciano a contendersi la mia mazza di tamburo...poi cominciano a lavorarla di bocca contemporaneamente mentre io mi chiedo se un uomo possa morire di piacere: le donne si baciano tenendo la mia Amanita phalloides in traiettoria di lingua...ci si arrotolano come boa constrictor...poi la bolognese tira con la mano il fungo (un chiodino)del marito e lo incrocia col mio...tra lingue rosee che parevano pancetta e i nostri funghi ci stavamo apparecchiando una sessione oral alla boscaiola da leccarsi i baffi...Io e il marito gestivamo il ritmo tirando i capelli delle "nostre" compagne e assaporando in modo tattile ogni centimetro del loro cavo orale.
Lui era in visibilio e continuava :<<mo che soccole che sono, mo che bel che l'?>>
Io onestamente non sapevo che cosa dire ,credo di aver articolato qualche <<cheffigachegnoccasietefantastichebbrave>> ma ero troppo nel marasma per riuscire ad esibirmi nel dirty talking...

E cos? mi ritrovavo a guardare le due teste bionde far sparire le nostre aste come nei migliori giochi di prestigio...I cappelli dei nostri funghi ogni tanto si toccavano, ma non era certo il caso di fare gli schizzinosi...

Io in certe situazioni ho la prima corta come i camion e sentivo di essere davvero agli sgoccioli...non ho la forza di prendere iniziative...semplicemente dichiaro :<<se continui ti v***o in bocca!>> Lei si stacca mi guarda sorridente e il marito dice qualcosa tipo:<< Mo lassa and? tot denter la boca c'al biv tot... >>
<<E allora succhia!>> chioso io con voce rauca.
Le donne si riavventano sull'asta e
Vabb?...il trattato di ingegneria idraulica sui vasi comunicanti ve lo risparmio...
Il marito completamente nel delirio grida qualcosa e dopo la snowball delle donne scarica il bianco caricatore di "figli-mai-nati" sulle enormi tette di Lesboninfotettasemibeccailmiofidanzatomiammazza.

Beh, io e Lesboninfotuttosommatogiocoanchealmaschile eravamo un bagno di sudore...In quell'angolo ci saranno stati 40?
Dopo una pulita con le salviettine di rito e i vari complimenti <<siete fantastici>> / <<anche voi, splendidi!>> ci rivestiamo e andiamo un po' a rinfrescarci... una bibita, uno spuntino e poi ritorniamo nella mischia...Onestamente non contavo di sparare un'altra cartuccia...Erano gi? le 2 e non mi andava di tirare l'alba...E io ho un periodo refrattario di almeno un ventello. Per?...per?...per? ero curioso come una scimmia (copyright maxegb) e volevo almeno succhiare un altro paio di tette...se poi riuscivo ad infilare a suon di sputi e col calzascarpe il guerriero purpureo esausto in qualche caverna pelosa tanto di guadagnato...
E quindi...DAIDEESCA.
Fingendo un minimo di trasporto amoroso bacio appassionatamente la mia amica e poi la stendo su un lettino dove era seduta una coppia contemplativa.(vestiti e abbracciati molto romanticamente) . Vado gi? di lingua da vero professionista e lei comincia a fare un casino bestiale. Si mette le mani sulla bocca per soffocare le grida...Insomma, non so se fingesse o meno , fatto sta che attira l'attenzione...Io mi ingrifo come un picchio ad una sfilata di cortecce mentre la ragazza contemplativa le tocca i seni...

Tra i sospiri della mia amica e quelle manine dalle unghie curate che le titillavano i seni sento affluire un Niagara di sangue nel mio cervello inguinale....

Raggiunta una decente erezione soltanto pucciando mezza faccia nella zuppa d'ovaie della mia amica, mi alzo col bastone arrazzato, la tiro s? per le braccia dal lettino e le dico:<<adesso tocca a te>>.
Mi sdraio sul letto supino e lascio che la mia amica si metta a pecora con le chiappone verso l'ingresso e scateni la sua leggendaria abilit? orale sul mio scettro nodoso...
Mentre sono l? che gestisco il blowjob muovendole la testa sento una voce familiare :<<Mo chel l? ce d? e' sciad?r finch? gli ricrescon i cav?l>> ...i romagnoli vanno via e ci salutano...
Sorrido...questa ? vita
Da dietro il muretto ci osserva una coppia...non li vedo bene, in quell'angolo la luce era abbastanza bassa. Lui ha gli occhiali...lei ? abbastanza alta, magra coi capelli gonfi e curati...ossigenati diciamo...Prendono coraggio, si avvicinano...

...l'uomo e la donna parlottano tra loro...lui continua ad indicarci, lei annuisce...poi tenendosi per mano si avvicinano timidamente .lui senza mai lasciare la mano di lei comincia a carezzare la chiappa formato monolocale della mia amica impegnata a shakerarmi le olive palleggiandole tra le gote a colpi di lingua.
Io mi accorgo di quel che sta succedendo mi fletto in avanti, come se facessi un crunch addominale e sussurro vicino all'orecchio di lesboninfo :<<non ? da solo...ha la tipa a fianco...lo lascio fare?>>
SPLOP (il mio bastone dell'amore sguscia fuori dalle sue fauci affamate) :<<lascialo fare, lascialo fare...>>




lui carezza il culo della mia amica, la sua lei ? ferma a guardare la mia amica che mi lavora la base dell'asta. la coscia di lei (porta una minigonna rossa e scarpe decollet? rosse ma tipo vellutino) tocca quella di lesboninfopompaidrovora. Allora mi fletto sul lato e le tocco la coscia...poi le prendo la mano...lei docile accetta i miei timidi tentativi di approccio...
Nel frattempo lui,(faccia da bravuomo,capelli scuri, occhialini da intellettuale) sguaina una specie di lumaca comatosa e la sfrega tipo pelle di daino su un ettometro cubo di carne della mia succhiante amica.
Io penso che forse anche lui ha gi? sparato qualche cartuccia di troppo

[vichingo]

Settima tranche

Io -con un po' di fatica- sguscio via da sotto la bocca di lesboninfo strisciando sul letto all'indietro sui gomiti. Lesboninfo rimane a 90? con le mani puntate sul letto mentre "il professore" alterna frustate con la lumaca in coma e violente smanettate bidigitali per imbarzottirsi l'arnese...Messomi seduto sul letto tiro per mano la moglie dell'intellettuale...finalmente riesco a vederla bene...lineamenti orientali , collana di perle, vestitino corto rosso di maglina e autoreggenti...come avevo detto portava uno splendido paio di decollet? rosso di vellutino. Sono seduto sul bordo del letto, lei ? davanti a me...in piedi Potrebbe essere thailandese , vietnamita indocinese..."nun so nun ce capisco 'n ca**o" avrebbe detto Verdone/Enzo in UN SACCO BELLO...masticava la gomma nervosamente. Con la coda dell'occhio osservava perplessa ma curiosa il marito che cercava di raggiungere un sufficiente turgore da potersi infilare nella borsa di Mary PoMpins. Io le alzo delicatamente la gonna scoprendo gli autoreggenti, lei comincia a carezzarmi la testa, sorridendo...Io un po' mi emoziono...il silenzio di lei mi mette a disagio rispetto alla caciara dei bolognesi...mi alzo, comincio a baciarla sul collo, lei va in estasi dopo un paio di colpi di lingua sferrati sapientemente direttamente nel condotto uditivo dopo averle solleticato il lobo...metto le mani sui seni...piccoli, morbidi...glieli scopro...capezzolo lungo lungo...ma ancora morbido...JediGabel capisce che deve abbracciare completamente il lato oscuro per sciogliere la giallona...
Lei ad un certo punto mi dice:
<<Non sei italiano?>>
Azz, lo sapevo...dovevo lanciarmi col love-talking...
<<C-certo che sono italiano>>
Lei sorride...
<<Sei bellissima>> rompo il ghiaccio io

-sottofondo :ciack ciack ciack - ;l'intellettuale continua a frustare le chiappe di Lesboninfo con una sorta di baccello di borlotto...Lesboninfo, che ? una di quelle donne che godono a prescindere continua a mugolare <<mmmhh, s????>>

<<Anche tu>> mi risponde Orient Sexpress...

Finalmente vedo di sottecchi l'intellettuale che si infila il preserva...
Posso passare anch'io all'artiglieria pesante
Galvanizzo lui come farei con un amico di gang bang:<<Faglielo sentire tutto, spaccala!>>
Lui grida:<<Sei un grande, sei un grande>>

chemminkya avr? capito ? Boh

Stendo sul letto lei, con il vestito tirato s? e le boccette di fuori:
<<Come ti chiami?>> le chiedo io.
<< (...) >> (non lo scrivo per motivi di privacy ma trattasi di "nome di casa motociclistica"...)
Soffoco un ghigno...non fossi motociclista non sarei nemmeno stato tanto a pensarci...ma l'idea di "farmi un giro su una (...)" era davvero comica...mi venivano persino in mente i modelli a listino
Le dico il mio nome, lei sorride e sembra sciogliersi un po'...le avvicino l'asta alla bocca...lei ? titubante...

sottofondo -spaf spaf spaf sciack sciack ciappaty ciap- l'intellettuale sta sbattendo lesboninfo come il tappetino di un taxi...

Lei guarda il marito stantuffare la sexy maiala ,sorride, poi mi agguanta la base dell'asta e se la infila in bocca e...





me lo riduce un rigatone
macheccazz! Ma quanti denti ha?!? Manco lo squalo di Steven Spermberg!

Mi irrigidisco...le dico:<<Ti prego amore, stai attenta coi denti>>
lei mi guarda come se le avessi sterminato la famiglia, mi chiede scusa e si riattacca alla mia daga, questa volta assaggiandola con circospezione...

Ok..non male, non male...niente a che vedere con la bolognese ma il sei politico me lo strappa...

L'intellettuale grugnisce il suo orgasmo e si accascia per un attimo sulla mia carnosa amica.

Io lo prendo come il nulla osta per mettere in scena il remake di Pearl Harbour nella fagiana della mangiariso. Ma stavolta avrei riscritto il finale. Mi infilo un goldone al mirtillo (in verit? sapeva di arbre magique gusto discarica di Malagrotta) ci sputo sopra perch? fa sempre coreografia , e le tapezzo di carne maschia gli interni in pelle di passera...stretta, corta...mamma mia che meraviglia!
La stantuffo alla missionaria, poi le alzo le gambe e me le metto al collo , mi punto sopra di lei come per un pin di wrestling mentre le cingo (delicatamente) il collo da cigno...lei ? flessibile, non si oppone...
Dopo un tempo indefinibile (sicuramente al di sotto dei tre NANOsecondi ) grido :<<v-vengo, vengo>>
lei nitrisce:<<s???, vienivienitipregOOoOoOo>>

Qualche convulsione orgasmica...e tutto finisce.

Ci rivestiamo e...
la coppia ? ancora l?.

Mano sulla spalla di lui
...

...

io sono l? con la mano dell'intellettuale sulla spalla che mi chiedo se le mosse di Steven Seagal funzionino veramente quando lui mi dice:

<<? stato bellissimo...? raro trovare una coppia il cui lui piaccia tanto alla mia lei e viceversa...siete fantastici...Ci vediamo Gioved? prossimo?>>

Senza annoiarvi oltre fastforward a 1 ora dopo, sotto casa di Lesboninfo:
<<? stato bello come sempre Vale!>>
<<anche per me ,sei fantastica!>>

Bacettino...lei esce dalla macchina.
Poi fa il giro torna davanti alla mia portiera; io abbasso il finestrino...

<<Vale, manda un sms alla mia amica...quando sei andato a pagare il conto ha detto che sei bono da urlo>>



<<mmmh, ok, glielo mando domattina>>

Riparto...arrivato nel quartiere alle 3:15, davanti al mio garage invio un mms del "buon giorno" alla stupenda amica di Lesboninfo: allego una foto di rose rosa e le scrivo:

"siccome sono all'antica e odio presentarmi senza dei fiori faccio ammenda cos?. E' stato un vero piacere conoscerti. A presto."

15 minuti dopo.

DI-DIN.

un sms.

"speravo mi scrivessi; ? stato un vero piacere anche per me. Un bacio grande"



In fondo la vita riserva ancora qualche sorpresa.

[Ivanet]

bello cosi si rilegge tutto d'unfiato

[danystoner]

Per adesso ce la sto facendo. E l'11 agosto (dovremmo arrivarci) son 10 anni...

Ma nel frattempo diciamo che la persona giusta...si ? sdoppiata, cio? non ? pi? solo una ma due...

Insomma, in totale ora siamo in tre...

e ce lo dici cos?............?!?!
subito in sezione donne&uomini incinti... (sezione rosa )
intanto: congratulescions avv!

[Luka79]

mi unisco agli auguri di danystoner!!!!!

[vichingo]

Ehhh....a forza de scop?....lo sapevo che qualcuna restava incinta!!!


AUGURI!!!!!!

[Ivanet]

ahahah il tuo sprannome ti si addice proprio vichingo .....sei proprio un BARBARO....hihihihh

[danystoner]

vichi apri un post per giovaavv. incinto!

[Sideman]

Grazie Vichingo, lavoro eccezionale.

[giova3419]

Grazie Dany, non sapevo della sezione e della sottosezione/post!

Ma comunque noi non siamo pi? incinti: mio figlio ha 2 anni!!!

Vale lo stesso??

[giova3419]

Ragazzi, mi son fatto 300.000 risate col racconto, quindi, bench? riduttivo ? d'obbligo almeno un:

Grazie GABEL e Grazie Vichingo!!

[ala70]

Grazie Dany, non sapevo della sezione e della sottosezione/post!

Ma comunque noi non siamo pi? incinti: mio figlio ha 2 anni!!!

Vale lo stesso??

No

E' troppo vecchio

[danystoner]

Grazie Dany, non sapevo della sezione e della sottosezione/post!

Ma comunque noi non siamo pi? incinti: mio figlio ha 2 anni!!!

Vale lo stesso??

? in et? pensionabile

ah no, avvisalo che non l'avr?!


sorry, da come avevi scritto sembrava fosse la lieta novella del giorno!