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Arrivati alla bell'et? di 90 anni una coppia decide dopo lungo tempo di provare a rifare l'amore.
Nel momento in cui l'uomo introduce il pistolino, la donna ha un sussulto: "Madonna mia come lo sento grosso!"
E lui di risposta: "Ti credo, ? piegato in due!"
Un ragazzo di 15 anni va tutto contento dal padre: "Pap? pap? oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale!"
Il padre contentissimo: "Dai siediti e raccontami tutto!"
Il figlio: "Non posso pap?! Ho ancora il buco del cul* che mi brucia!"
Gigi ? molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto ? in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto, sembra nuova.
Ho un segreto, spiega il vecchio proprietario, basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto rester? perfetta!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parler?, nella mia famiglia ? usanza che il primo che parla laver? i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi se siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa; "Voglio proprio vedere se non dicono niente!"
La corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla. Dopo un p? Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dir? qualcosa!"
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alle fine, Gigi d? una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caff?, in un silenzio pi? imbrazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al ch? il padre sbotta: "E VABBE, BASTA!! LI LAVER? IO STI CAZ*O DI PIATTI!!!"
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: "Ho gi? capito che mi toccher? passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice: "Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"
Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima ? a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima ? allegra si legge il nome intero Wendy.
Un giorno mentre stava facendo i suoi bisogni in un bagno pubblico si avvicina accanto a lui un tizio di colore, da una sbirciatina e vede che anche il tizio di colore ha una W tatuata sulla parte intima. Allora gli chiede: "Anche tu hai la ragazza che si chiama Wendy?" e l'altro: "No, io ho scritto WELCOME TO THE MARLBORO COUNTRY!!!
La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le da dei consigli: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli -no, sono spine che pungono-. Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli -no, questo ? un forno che brucia-. E' tutto chiaro?"
"Si mamma!"
Allora quando lei rientra la mamma ? ancora sveglia che aspetta.
"Allora com'? andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cio??"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto -no, sono spine che pungono- poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto -no, ? un forno che brucia-."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto -ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore?-"
E' stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda.
Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare.
Arrivati davanti al portone lui, appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!" E lei: "Qui?!?Ma Giorgio, sei matto??? E se ci vede qualcuno?" Lui, sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora? In casa dormono tutti e qua fuori non c'? un cane!" Lei ? restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto, mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego, fagli sto bocchino, altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene gi? lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"
Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla, a tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto.
Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo per te".
E lei stupita: "Davvero? E come ? possibile?"
"E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi ? perfetto!"
La ragazza ? entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'? subito feeling e finiscono a letto.
Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna per tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un p? ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???"
E lei stupita: "Ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?"
E lui perentorio: "Cazzo, mi lacrimano gli occhi!"
EEEEEEEEEE VVVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Nel momento in cui l'uomo introduce il pistolino, la donna ha un sussulto: "Madonna mia come lo sento grosso!"
E lui di risposta: "Ti credo, ? piegato in due!"
Un ragazzo di 15 anni va tutto contento dal padre: "Pap? pap? oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale!"
Il padre contentissimo: "Dai siediti e raccontami tutto!"
Il figlio: "Non posso pap?! Ho ancora il buco del cul* che mi brucia!"
Gigi ? molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo.
La moto ? in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto, sembra nuova.
Ho un segreto, spiega il vecchio proprietario, basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto rester? perfetta!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parler?, nella mia famiglia ? usanza che il primo che parla laver? i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi se siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa; "Voglio proprio vedere se non dicono niente!"
La corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla. Dopo un p? Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dir? qualcosa!"
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alle fine, Gigi d? una bella occhiata alla matura, ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caff?, in un silenzio pi? imbrazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al ch? il padre sbotta: "E VABBE, BASTA!! LI LAVER? IO STI CAZ*O DI PIATTI!!!"
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: "Ho gi? capito che mi toccher? passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice: "Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"
Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima ? a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima ? allegra si legge il nome intero Wendy.
Un giorno mentre stava facendo i suoi bisogni in un bagno pubblico si avvicina accanto a lui un tizio di colore, da una sbirciatina e vede che anche il tizio di colore ha una W tatuata sulla parte intima. Allora gli chiede: "Anche tu hai la ragazza che si chiama Wendy?" e l'altro: "No, io ho scritto WELCOME TO THE MARLBORO COUNTRY!!!
La giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le da dei consigli: "Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli -no, sono spine che pungono-. Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi farlo continuare. Devi dirgli -no, questo ? un forno che brucia-. E' tutto chiaro?"
"Si mamma!"
Allora quando lei rientra la mamma ? ancora sveglia che aspetta.
"Allora com'? andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cio??"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto -no, sono spine che pungono- poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto -no, ? un forno che brucia-."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto -ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore?-"
E' stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda.
Una coppia di giovani sposi,che vivono ancora nella casa della famiglia di lei, tornano a casa dopo essere andati a ballare.
Arrivati davanti al portone lui, appoggiandosi con la mano al muro in posa da sborone, dice alla giovane moglie: "Dai Silvia..aspetta ad entrare..prima fammi un bocchino!" E lei: "Qui?!?Ma Giorgio, sei matto??? E se ci vede qualcuno?" Lui, sempre appoggiato al muro: "Sono le 4..chi vuoi che ci veda a quest'ora? In casa dormono tutti e qua fuori non c'? un cane!" Lei ? restia e lui cerca di convincerla in tutti i modi ma la cosa va per le lunghe. Ma ad un tratto, mentre i due stanno ancora discutendo,la porta si apre ed esce la sorella di lei in vestaglia ed assonnata e dice: "Ascolta Silvia..ti prego, fagli sto bocchino, altrimenti glielo faccio io oppure ha detto babbo che viene gi? lui a farglielo..basta che st'idiota di tuo marito levi la mano dal citofono che noi vogliam dormire!!!"
Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla, a tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto.
Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo per te".
E lei stupita: "Davvero? E come ? possibile?"
"E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi ? perfetto!"
La ragazza ? entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'? subito feeling e finiscono a letto.
Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna per tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un p? ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???"
E lei stupita: "Ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?"
E lui perentorio: "Cazzo, mi lacrimano gli occhi!"
EEEEEEEEEE VVVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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