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Realmente accaduto a Roma a bordo della metro A. Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore chiedendo: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Si nun ch'hai 'n ***** da fare....Si".
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Last edited by blackstorm1; 20-12-10, 13:07. -
Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?".
Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime.
Il padre sconcertato gli chiede cosa c'? che non va.
"Come cosa c'? che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti.
A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste.
A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua.
A otto anni mi ? arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti.
Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"Comment
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Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".Comment
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Buahahahhaha
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un giorno un amico incontra una sua amica all'ospedale.. lui a lei : weee ciao come va tutto bene? Lei: sisi tutto ok Lui: che ci fai qua? Lei : eh sai sono venuta a donare il midollo.. e tu? Lui : eh sai io sono venuto a donare il liquido seminale.. sai mi danno 200 euro per ogni donazione che faccio.. Lei : ah ok capisco vab? ciao ciao!
passa un po di tempo e i 2 si ritrovano all'ospedale.. lui appena la vede la saluta : weeee ciao tutto bene? sei venuta a donare ancora il midollo? Lei: (immaginate la scena di lei con la bocca piena che muove la testa per dire no )
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un carabiniere che sta andando in caserma trova un pinguino che sta attraversando la strada.lo porta con se ed arrivati in caserma il carabiniere chiede al maresciallo:"maresciallo cosa facciamo con questo pinguino?!?!".il maresciallo:"portalo allo zoo".
il carabiniere esce e non si fa vivo per tutta la giornata". arrivata sera il maresciallo si sta mettendo il cappotto per andare a casa quando ad un certopunto arriva il carabiniere con il pinguino e chiede:"dove lo porto adesso il pinguino????Comment
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L'AVVOCATO RATTAZZI
Una sera la moglie minaccia il marito "Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza un'euro!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi ? perch? lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finch? l'avvocato acconsente bench? contrariato: sono ormai le 23.00.
Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami l? che non sono mai stata in un posto cos?...."
"Ma no cara, non ? un posto per gente di classe come te... come noi...."
S? dai, no dai, s? dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benvenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei gi? stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata ? rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, ? che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo ? Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie ? sempre pi? nervosa, finch? inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finch? il tassista si gira e fa: "Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"
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Bhuahahaahhahah
bella quella dell Rattazzi!!!
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(MARITO tornando a casa dall'ufficio): "Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!".
(MOGLIE contentissima): "Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!".
(MARITO): "S? ... ho comprato un biglietto solo!"Comment
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Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!Comment
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Ricetta: tacchino al whisky
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.Versarsi due bicchieri di whisky.Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.Versciarsci dre bicchieri di whisky.Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca *******.Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario , non scio' piu'.Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.Levare il forno dal dacchino.Rimboccarsi un po' di wisdky.Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto.Ma chissenefrega.Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.Comment
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"Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!"Comment
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