per risollevare lo spirito!!!!!!!

[the_one]

> >> C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
>>> incontrarono. Dopo essersi fatti una corte perfetta, si
>>> sposarono.
>>> La loro unione era perfetta. Una vigilia di Natale, di
>>> notte, la coppia
>>> perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una
>>> strada deserta, quando videro un uomo in difficolt? sul bordo
>>> strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La
>>> persona in difficolt? era Babbo Natale, con il sacco pieno di
>>> regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi
>>> da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire
>>> sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono
>>> a
>>> distribuirli.
>>>
>>> Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un
>>> incidente.
>>>
>>> Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
>>>
>>> (vedere la soluzione pi? in basso)
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> ! continuate a scendere
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> La donna perfetta ? sopravvissuta!
>>>
>>> Infatti ? la sola persona di questa storia che esiste
>>> veramente.
>>>
>>> Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
>>>
>>> Le donne devono smettere di leggere a questo punto. La
>>> storia per loro ? finita.
>>>
>>> Gli uomini possono continuare.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non
>>> esistono...guidava per forza
>>> la donna. Ci? spiega l'incidente.
>>>
>>>
>>>
>>> Ancora un p? pi? in basso...
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> D 'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo
>>> punto, stiamo
>>> semplicemente dimostrando un'altra verit? : La donna non
>>> ascolta mai ci? che le si dice !!
>>>
>>>
>>>
>>> FINE!!




Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un negrone dalla stazza

> imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il

> gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con

> accento straniero:


> "Mi presento: due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un

> chilo ciascuna, Jim Rati".


> Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.


> Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.

> "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.


> "Scusi, puo ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.


> "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo

> ciascuna,

> il mio nome e Jim Rati".

> Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:"Uffh, meno male. . . Avevo

> capito

> "Girati".


COLLOQUIO DI LAVORO

Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei!

Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap

Il direttore: grave?

Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni

Il direttore: non ha importanza. Lei comincer? luned?, gli orari sono dalle 8
alle 16 ma Lei pu? venire per le 10.

Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8
come tutti gli altri.

Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci
grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caff?......



Una donna appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad
alta voce " che bello sarebbe avere le tette pi? grosse".
Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non ? vero !" come suo solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorr? ?" e lui mi risponde
"Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno pi? grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il sedere, perch? no?"


Lezioni di italiano correggiuto...

Scendi il cane che lo piscio.
Scendi la bambina che la gioco.
Che fisico... fai bidi bolding?
Posso affliggere questi manifesti?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Tomba ha vinto lo slavo gigante.
Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
Il pat? d'animo.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
Siamo agli antilopi.
Quando muoio mi faccio cromare.
Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Purtroppo ? nel mio carattere: sodomizzo tutto.
I raggi ultaviolenti fanno male.
Anche l'ottico vuole la sua parte.
Anche l'occhio va dalla sua parte.
Spezziamo un'arancia in favore.
Spezziamo un braccio in favore della pace.
Non piangere sul latte macchiato.
Uniamo l'utero al dilettevole.
Arrivano certe zampate di caldo.
Piume di st****.
Mi sono dato la zuppa sul piede.
C'? peluria di operai.
Sono obesi di lavoro.
Ha studiato da solo: ? un'auto di latta.
Il cammello nella cruna del lago.
Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.


COME RENDERE FELICE UNA DONNA

Per rendere felice una donna occorre solo essere:

1. amico
2. compagno
3. amante
4. fratello
5. padre
6. maestro
7. educatore
8. cuoco
9. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre

ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE:

50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle pi? tempo che
a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va

INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:

53. Non dimenticare le date di:

* anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
* laurea
* onomastico
* mestruazioni

B?, e allora...?

Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi d? la
garanzia al 100% della sua felicit?, perch? lei potrebbe sentirsi
sommersa
da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo
"figlio-di-buona-donna -bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra...
chiaro!

COME RENDERE FELICE UN UOMO

1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni

poca roba...


Due amici: "Tua moglie ? come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece ? come la barba, me la faccio tutti i
giorni..."


Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro.


La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non ? detto che chi viene ? un genio.


Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove ca##o andate tutti a quest'ora?"


Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato l? le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, prover? dal dentista!"


Una donna si confessa dal suo parroco:
"Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete!"
"Figliola d? 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia ? questa!


Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!



Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"


Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro
al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

[the_one]

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto duro la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni

La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador

La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre

La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona

La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca

La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

************************************************** *

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" duro 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambio nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli?




A scuola la maestra chiede:
> Chi di voi mi saprebbe dire come si pu? mettere un buco in
> Un altro buco? La "bravissima" di turno, Anna Paola, alza subito la
mano e
> dice:
> "Signora maestra io so come si fa!"
> "Come???"
> Allora Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro
> formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
> "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
> "Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere
tre
> buchi in un buco?"
> Anna Paola alza nuovamente la mano per prima...
> "Dimmi Anna Paola."
> "Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le
narici.
> Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
> "E ancora bravissima Anna Paola!...Adesso chi saprebbe dirmi come si
fa a
> mettere cinque buchi in un buco?"
> Anna Paola alza un'altra volta la mano.
> "Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi.Ecco,
signora
> maestra, cinque buchi in un buco."
> Pierino, che si sta incazzando perch? Anna Paola risponde sempre e lui
no,
> dice:
> "Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9
buchi
in
> un buco???"
> Nessuno sa rispondere.
> Persino Anna Paola se ne sta zitta...
> Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
> "Mettiamo un FLAUTO nel c**o di Anna Paola!!!



Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una
buona
cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a
dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico: Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes: "E ci?,
cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di
vista astronomico, ci? mi dice che ci sono milioni di galassie e,
potenzialmente, miliardi di pianeti.... Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno ? nella costellazione del
Leone.....
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto.... Dal punto di vista teologico, posso vedere che D[@ ?
potenza
e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti..... Dal
punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella
giornata.
Invece lei cosa ne deduce?" "Watson, ma vaff****lo... qualcuno
si ?
fregato la tenda..."