2 risate...

[alem74]

BARZELLETTA
> Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
> Il marito ? al volante, sua moglie lo guarda e dice:
> "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
> Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocit? a
> 80 km/h.
> Lei continua:
> "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
> posso assicurarti che a letto mi rende felice"
> Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
> aumenta.
> Lei dice: "Mi prendo la casa"
> Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
> Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
> Il marito continua a guidare pi? velocemente. Ora ? arrivato a
> 110 km/h.
> Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
> di credito"
> Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
> pilone di sostegno.
> Lei dice: "C'? qualche cosa che desideri tu?"
> Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
> "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
> hai tutto quello che ti serve?"
> Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

[alem74]

Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo
mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per
prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a
manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi
piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po':
"Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni... Me
lo mostra sto biglietto?!"

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Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo.
Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si
chiama 'abbraccio' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama
cosi'". Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in
America, questo si chiama 'bacio' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia,
si chiama cosi'". Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver
fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino
all'erba' ". E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero'
noi ci mettiamo dentro piu' carne".

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Siate come la piccola supposta che quando ? chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si
mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se
qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!" - intimamente sa gi? che non pu? essere
altro che uno stronzo...

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Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di
lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema
per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una
signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il
droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una
seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il
PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le
ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei
una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa
settimana non si *scopa*, la vogliamo dare una pulitina alla
casa???"

[alem74]

GIGI...

Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere Il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...Sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto restera' perfetta!!".
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se nessuno a tavola parlera': nella mia famiglia e' usanza che il primo che parla lavera' i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se la scopa. Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dira' qualcosa!!", la corica sul tavolo e si monta anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e se la tromba, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffe', in un silenzio sempre piu' imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:

[rossafumi]

ahahahahahaahahha troppo belline grande alemmmmm

[alem74]

hi hi hi

Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.


La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!


Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.

In un' ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo
al terzo posto. Dopo le tette e la figa.

Sondaggio:
l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma
che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...

> > La medicina tende a curare pi? l'impotenza che l'Alzheimer.
> > Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi
> > a che cosa serve.

> > Le categorie pi? bugiarde sono le donne e i cacciatori.
> > I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti,
> > le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

> > Il millepiedi maschio alla femmina:
> > - Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!

> > Perch? gli uomini scoreggiano pi? spesso delle donne?
> > Perch? le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo
> > da raggiungere la pressione necessaria!

> > Perch? il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
> > femminile? Perch? il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di
> > uccelli arruginiti...

> > Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
> > - Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un culo nuovo?
> > Il mio ha un buco...

> > Una vagina piange depressa perch? si sente brutta.
> > Un pene si avvicina e le dice:
> > "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".

> > Che differenza c'? tra una moto e un water?
> > Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

> > Il bambino alla mamma:"Mamma perch? la maestra chiama Roberto
> > Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
> > La mamma tentennante: " lo capirai da grande......Pompeo....."

> > Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello
> > Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

> > Un anziano muore facendo sesso.
> > Sulla lapide fu scritto :"Se n'? andato com'? venuto"

> > Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa
> > ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre.... ha niente
> > da dire a sua discolpa?".
> > Il maniaco:"..Volevo farmi una famiglia".

> > Bisogna tenersi in forma.
> > Mia nonna ? da quando ha ottanta anni che ogni giorno fa
> > cinque chilometri.
> > Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.

> > Ligabue canta:"Tutti vogliono viaggiare in prima".
> > Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.......
> > Grazie Liga.

> > La mia famiglia era cos? povera che a Natale mio padre usciva di
> > casa sparava un colpo in aria e quando rientrava diceva: "Bambini
> > quest'anno niente regali Babbo Natale si ? suicidato".

[alem74]

> Un uomo ricchissimo compra una FIAT Stilo nella versione pi? lussuosa e
> tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina
> ? bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...ma
> non riesce neache a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla
> NASA, contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a
> un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto
> una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha radio!" Il
> venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore
> satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento
> vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona.
> Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!" Subito la
> radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby
> stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente cos?. Dopo
> un po' decide di cambiare musica.
> Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo
> qualche minuto prova: "Bach" e immediatamente parte il secondo Concerto
> Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e
> quasi investe
> un ciclista imprudente. Incazzatissimo gli grida: "Testa di cazzo!".
> Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al
> presidente Silvio Berlusconi..."

[NoiaZ]

Fantastiche e in pi? ci volevano x ravvivare un po' la giornata noiosa e grigissima... se continuava cos? mi sparavo!!!

[angeloyzf]

Fantastiche .......... mi hai tirato su il morale !!!!!!!!!!!