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WOW... 3.800
e per festeggiare...
Ciao, il mio nome ? Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginit?, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscir? a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metter? a girare al contrario e ti risucchier? il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal tuo lettore cd (se hai il masterizzatore ? peggio), uscir? il totem (o tantra) della buona sorte che ha gi? fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perch? vorrebbe starsene cinque minuti a casa), ti appogger? alla pecorina sulla tastiera e ti far? il carretto, indipendentemente che tu sia donna o uomo.
Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@c... un'associazione doner? un quarto di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servir? per tirare gi? un'altra funivia in Italia.
Per ogni mail che manderai alla Microsoft o che mander? un'altra persona, dopo avere ricevuto l'informazione da te, ti verr? portata una pizza quattro stagioni a casa tua da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi ? arrivato addirittura un calzone farcito !!! ? del tutto vero!!!
Perch? questa lettera non ? come tutte quelle false, QUESTA ? del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
-Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzer? perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunit? di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di rieste, non sped? a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominci? a drogarsi, il secondo entr? nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato
ad andare in moto.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio.
Se non lo farete vi cadr? addosso un pianoforte.
e per festeggiare...
Ciao, il mio nome ? Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginit?, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscir? a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metter? a girare al contrario e ti risucchier? il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal tuo lettore cd (se hai il masterizzatore ? peggio), uscir? il totem (o tantra) della buona sorte che ha gi? fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perch? vorrebbe starsene cinque minuti a casa), ti appogger? alla pecorina sulla tastiera e ti far? il carretto, indipendentemente che tu sia donna o uomo.
Per ogni messaggio che manderai all'indirizzo boccaloni@c... un'associazione doner? un quarto di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servir? per tirare gi? un'altra funivia in Italia.
Per ogni mail che manderai alla Microsoft o che mander? un'altra persona, dopo avere ricevuto l'informazione da te, ti verr? portata una pizza quattro stagioni a casa tua da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi ? arrivato addirittura un calzone farcito !!! ? del tutto vero!!!
Perch? questa lettera non ? come tutte quelle false, QUESTA ? del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
-Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzer? perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunit? di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perch? gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di rieste, non sped? a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominci? a drogarsi, il secondo entr? nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato
ad andare in moto.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio.
Se non lo farete vi cadr? addosso un pianoforte.
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