...sono le 01.03...e visto che

[Lilluz ^_^]

...sono le 01.03...e visto che ho lavorato abbastanza propongo di aprire una nuova sezione:

L'angolo della cultura...

L'origine del nome "beccamorto" risale al Medioevo.
In quei tempi la vita media degli uomini era di circa 40-45 anni.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto" il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo pi? comune utilizzato in quel tempo era un potente morso, inflitto alle dita del piede (quasi sempre l'alluce).

Perci? nel dialetto del popolino il "medico" assunse il soprannome di "beccamorto".

Questa pratica peraltro diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione poi prevedeva che tale mestiere fosse tramandato da padre in figlio maschio, ma verso la fine del Medioevo, accadde qualcosa che cambi? il futuro dei "beccamorti".

Uno dei "beccamorti" pi? famosi non riusc? (per scherzo del
destino) a concepire un figlio maschio, infatti la moglie partor? quattro figlie femmine.

Il "beccamorto" per evitare l'estinzione del mestiere, ottenne dalla Chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla figlia maggiore, la quale dopo avere ricevuto la benedizione inizi? il suo lavoro di "beccamorto".

Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato le gambe; la ragazza indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione.....

......e nacquero le moderne Pompe Funebri.

[Lilluz ^_^]

Questa non c'entra con la sezione "cultura", ma comunque ? carina lo stesso:

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.

Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano
in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e col gomito sveglia il fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica "Vedo milioni di stelle".
"E ci? cosa ti induce a pensare?" chiede Holmes.
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ci? mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico osservo che Saturno ? nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale deduco che sono le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico posso vedere che Dio ? potenza e noi siamo solo degli essere piccoli e insignificanti.
Dal punto di vista metereologico presumo che domani sar? una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson...ma **********...
...qualcuno si ? fregato la tenda!!!"

[davidanz]

huHUAHUHUAhuuhauhauhauhUHAUHAHUAUHHU

stupenda


invece noi per sfottere un nostro amico diciamo che il termine pompa funebre ? nato quando una puttana gli ha fatto una pompa per la prima volta

[funai]

belle belle

[Lilluz ^_^]

...visto che stasera 'un me passa x un caxxo... ...continuo con:

L'ANGOLO del BUON UMORE


Ehi Philips, lo sai che Erikson ? caduto dalla Motorola.
Si ? rotto le gi-Nokia.
C'? ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.





Le singles sono pi? magre delle sposate perch? tornano dal lavoro, vedono
cosa c'? in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'? a letto........
e si buttano sul frigo!!!!!





Come spiegare a un bambino chi sono le prostitute.

1) Se lo deve spiegare la mamma...
Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la
strada: "Mamma, cosa fanno quelle signorine?" La mamma: "Aspettano il
tram..." Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte,scopano a
pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora,bisogna dire la verit?
ai
bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede: "Mamma, le prostitute possono avere
dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti..."


2) Se lo deve spiegare il babbo...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?". Il padre (in
imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di
giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicit?..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre
il
suo salvadanaio prelevando 10 euro con l'intenzione di andarsi a comprare
un
po' di felicit? da quelle signore.
Cos? quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 10 euro di felicit? per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi e considerata la
tenerezza che le faceva il bimbo, decide di portaselo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
Ed il bimbo, guardando il padre:
"Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un
po'
di felicit?!"
Il padre sbianca e gli chiede:
"E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo:
" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza per? ero stanco e allora l'ho
leccata e basta..."