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SMS: alla mezza e mezza tassativo di fronte al "..........."
SMS: sereno ( come i paninari nel film "italian fast food" )
SMS: mi raccomando vieni col turbo ( "yuppies")
mi preparo alla battaglia: praticamente non un centimetro non curato, peggio di una checca con tendenze bordeline
, reduce da 3 docce solari in 10 giorni ( chiaramente integrali), rasatura perfetta, ecc ecc ecc e l'arma segreta che mi sta portando una fortuna MICIDIALE.. ne uso a quintali di conseguenza: VERSACE MAN.
Abbigliamento da scopone scientifico: giacca elegante, camicia a quadri grossi da yuppie spandimerda rigorosamente con 2 bottoni aperti ( e al momento opportuno 3 ) con catenazza mooby per giocare con le dita mentre punto le prede. jEANS stra stilosi con cintura ai 4 serpenti ( mia prerogativa, simbolo di potere assoluto) e scarpe da NEBBIA DELLA M@DONNA( yuppies ).
Bello come il sole, o per lo meno dopo il trattamento di restauro mi sentivo tale, dirigo la ponte mobile ( anch'essa impeccabilmente pulita e splendente ) verso TANA DELLE TIGRI... imbocco il vialone di arrivo a velocita' incredibilmente codice ( anche perchè sembrava di guidare in un freezer non a milano....) rallento e faccio il passaggio SCANNER di ogni auto di fianco per carpire MAIALA BRADA ( montecarlo gran casino') diretta allo stesso locale... e vedo gia' assensi con gli occhi che fanno ben sperare il mio inguine ( curato anch'esso
).
Arrivo spavaldissimo mi piazzo in pole position nel parcheggio in attesa dei soci ( tra cui l'utente BLADERRUNNER). Mi piazzo al calduccio gongolato dalla musica trance a basso volume ( fuori minimo -3° avrei rischiato la contrazione del BATACCHIO ) ovviamente con posizioni daylight accese per mettere in chiaro che TUTTE dovete girarvi TUTTE!
Arrivano i soci.. parcheggiano.. scendo nella nebbia creata dallo scarico della ponte mobile, mi tocco la mandibola e tra me e me: TRANQUILLI TRANQUILLI , SON SEMPRE IO, IL GRAN GALLO! ( italian fast food)
Mentre mi dirigo verso il loro BIENWA per salutarli.. sbam.. mi ritrovo davanti ex inciucio con amica ... per un microsecondo tutti imbarazzati, non ci vedevamo da mesi.. allora prendo in mano la situazione ( ma non il batacchio ) e le saluto affettuosamente... e gia' capisco che matematica scatta la procedura ruota di scorta: se non riesco a ciulare una purosangue nuova che punto... ho le mie ASSE nella manica...
NON MALE NON MALE ( ezio greggio , vari film)
scatta una delle frasi piu' cafone della mia vita ma detta con accento da cumenda che non ha consentito di recepire il perfido segnale alle due malcapitate: DAI SFITINZIE, ENTRATE CON NOI COSI FATE BELAL FIGURA! ( non ci credevo di averlo detto ahahaha )
Entrata ovviamente da protagonisti ( sono passati i vecchi tempi dei rimbalzi e delel code di 2 ore... basta entrare in pochi , giusti ( abbigliamento e modo di fare e conoscenza... è inutile infilarsi in un mondo che non è il proprio.. s enon sei maranza bauscia non andare in un posto da maranza bauscia solo perchè ti piace la gnocca.. ognuno ha il suo habitat... cerchiamo di capirlo.. è come se un metallaro andasse col chiodo al teatro arcimboldi e pretendesse di cuccare ... lui cucca all'alcatraz semmai).
Dopo quattro battute al guardaroba facciamo in modo di rivederci con calma all'interno ( definizione di con calma: noi facciamo il pieno e 2 ore di puntelli a quelle da infarto.. s epoi ci scoglioniamo ben venga la vostra corte )
ENTRIAMO: ...vi giuro.. io ormai è 4 anni che vado li assiduamente ( tranne quando ho la ragazza)... non ho mai visto tanta FIG@ concentrata in un locale ( tra l'altro è anche piccolino ).... di una pulizia che una di quelle potrebbe essere la piu' pulita di un qualsiasi altro locale... finalmente poche CARIATIDI DI 90 ANNI e piu' gente sui 30/40 mi sembra un sogno.... anche qui come a capodanno cominciano saluti a destra e a manca.. weeeeeee ma ch eci fai qui? ( come che ci faccio qui'??????? CI SONO SEMPRE! ).. nel giro di 4 metri incontro 4 ex inciuci, situazione da un punto di vista dell'orgoglio appagante all'inverosimile ma dal punto di vista pratico: IO VOGLIO A TUTTI I COSTI LA BIONDINA SUL PALCHETTO.... HO PERSO LA TESTA PER LEI E HO IMPIEGATO 3 MESI PER PASSARE DA UN "LEVATI DALLE PALLE " ( mimato con gli occhi ) a "lei che mi cerca con lo sguardo e sorride perchè gli sono simpatico ( a tal punto ho pensato di giocarmela sul fattore simpatia.. magari metto su altri 4 chili cosi' mi prende come il suo pupazzo attira coccole )... beh in totale la situazione è la seguente: alla notizia che non ho piu' la ragazza le concorrenti de CHI VUOL ESSER INFILARIO cominciano a marcarmi a uomo, il problema è che lentamente iniziano a prendere coscienza l'una dell'altra e iniziano a diventar emoleste nei miei confronti e nei confronti loro..................
Nel mio animo romantico pensavo: io mi sono innamorato della biondina, voglio SCANNARE lei ! ........ mentre loro combattevano a colpi diu ovaie per ottenere una ROMANTICISSIMA ricalcata come ai vecchi tempi
( premetto che l'opzione biondina è cosa alquanto improbabile... dico solo che l'ho eletta la piu' bella del locale di sempre ... e gliel'ho anche detto e la cosa a furia di dirgliela ha giocato a favore della sua considerazione ( ieri addirittura mi ha salutato con doppio bacio carpiato sulel guance.. il. bacio sulle guance piu' bello della mia vita....)...
Passo ore a guardarla mentre balla come un angelo, magrettina come piace a me, stilosa da far schifo ( non un dettaglio fuori posto, sorridente e molto fine ) e nel frattempo vengo rapito dalle attenzioni delle povere malcapitate che ho da stronzetto bidonato progressivamente nei tempi andati... leggo nei loro occhi frasi dolcissime come ad esempio: CHE VOI SCOPA'? ( rimini rimini )
Io che tifo per i mingoloidi che ci provano e loro si girano e si tuffano ( a turno perchè la situazione era abbastanza imbarazzante e i soci hanno prontamente messo a disposizione il loro pacco per ballarci assieme in modo sensuale onde distrarle
) verso di me come per dire loro: ma io sono con lui! e io tra me e me( se non fosse che non infilo da 2 mesi e passa non SPINGO) ti rilancerei ai mongoloidi, (ma qua sotto il mio amico comincia a muoversi e a manipolare i miei pensieri e la mia coscienza 
).
Gira e rigira la bionda non scende dal palchetto quindi non ho modo s enon a distanza di corteggiarla.. ecco per una cosi' sarei dispostissimo ad un umiliante corteggiamento ( anche perchè mi sta molto simpatica e quindi mi verrebbe spontaneo UBRIACARLA DI BATTUTE come di solito faccio )..
quindi decido di non abusare della fortuna fino a quel momento presentatamisi ( quante volte avete letto questa parola prima di leggerla correttamente????????) e comincio a dare piu' corda alle RI-PRETENDENTI ( di qualita' decisamente inferiore all'amore della mia vita biondina.
fortunatamente le fazioni si sono in parte divise.. quindi con scatto felino ( nei limiti del possibile visto che ero barzotto da 2 ore a furia di balli proibiti) mi dirigo verso quella piu' dolce e per bene ( la famosa scelta durante la trasmissione il gioco delle coppie HRC che vi ho descritto mesi ORSONO .
Evidentemente carica di voglia ma anche di rancore nei miei confronti ( ho smesso di uscirci per 2 nobili motivi: avevo quasi la ragazza e ... lei ha una cosa preziosissima che quasi nessuna ha , e per questo la stimo molto e non mi andava di prendergliela senza dare la giusta importanza alla cosa...........) cerca di fare un po' la FIG@ di legno.. mi provoca poi balla col mio amico.. mi provoca si mette quasi per baciarmi e si sposta...
al chè mi gira il pisello e metto in chiaro l ecose... visto che fino a prova contraria.. sono io che comando e TENG ' IPPALL UAGLIO'!
Conto fino a 5 e poi me ne vado.. fai tu! ( giuro, ho testimoni..... la seconda frase piu' antipatica mai detta a una.. con una arroganza manco fossi il piu' bello del locale.. pero' mi gasava il tentativo...)
4-3-2-1........... mi spara una lingua in bocca con doppio backflip tipo travis pastrana..................
DENTRO DI ME SENTIVO LO STADIO CHE URLAVA E PARTIVA LA OLA...
nooooooooooooooooooo ha funzionato! nooooooooooooooo
SONO IL CAMPIONE, SI IL CAMPIONE DEL MONDO!!!!!! ( rocky III clubber lang )
PASSATO il momento magico capisco cmq che non è serata e non è nemmeno giusto star troppo li con lei ( anche perchè l'amica è sola ) allora prendo gli scagnozzi e si torna al palchetto... aaaaaaaaah sono sempre piu' ubriache e moleste ... cominciano a saltare fuori discorsi stuzzicanti e vediamo qualche elastico di troppo.. io sono completamente sobrio.. era cosi' uan figata che mi sono dimenticato di ubriacarmi ( ahahhaha )
puntiamo un altro paio di super gnocche da 10 e lode ( assolutamente massimo 45chili ) ormai appoggiati alla ringhiera tipo giuria di MIRIGLIANI, tutti i babbazzi che le importunano e prendono quasi schiaffi o 2 DI PICCHE MICIDIALI.. noi li arroganti e in silenzio .. quasi stimati ( forse la nostra pulizia incita alla stima )... la biondina che mi sorride sempre, ormai ho capito di esserle simpatico, a 80 anni forse riusciro' a farmela !
...LA MUSICA CALA DI VOLUME, LA GENTE COMINCIA AD ANDARSENE ...E
il trittico di ex inciuci raccolto in 4 metri quadri.. mi sento in trappola, nessuna sa dell'altra e mi prendono in disparte per parlare male vedendo che alcune ci provano con me..
BEN PRESTO SVELO AD OGNUNA LA VERITA'::. E CI RIMANGONO ALQUANTO DI MERDA... a tal punto da ordinare ennesima consuma ( ore 4.00 !) per prendere coraggio e sbaragliare le avversarie e tuffarsi nelle mie mutande ( ovviamente D&G )
ma colpo di scena... arriva quella del conto alla rovescia a darmi la buonanotte ( sperando un invito a casa che non mi sono sentito di darle stavolta) e mi spara un super bacio.......
immaginatevi la scena: 3 ragazze che si odiano a morte per aver appena saputo di aver pucciato nella stessa minestra che tentano di eliminarsi a vicenda ( tutte vicine e come sfondo.. io le vedevo) e io che bacio l'altra saltata fuiori dal nulla ( ha passato la serata in fondo al locale ) mentre le guardo......... e purtroppo ( ziocane che sfiga.. vede pure la biondina
)
bon.. il danno è fatto CROCIFIGGETEMI Ma io sono starto il re della serata, ne è valsa la pena!
visibilmente incazzate di brutto mi salutano lo stesso.. ma la cosa piu' bella è che al guardaroba la biondina viene spontaneamente a salutarmi ( in modo normalissimo ) ma con un sorrisone e due baci sulle mie guance colme di grasso che mi hanno fatto toccare il cielo con un dito ( e meno male che il cielo non ha SQUIRTATO!)
Spero di avervi divertito come le altre volte, non ho inventato nulla..anzi sapete molte piu' verita' dei testimoni visto che di privacy non ne ho e scrivo anche quello che penso nei momenti che descrivo
Ho descritto una serata da semi immorale spandimerda, ma vi assicuro che da accasato sono l'esatto opposto... chi non lo farebbe al posto mio?
SIATE PULITI E SCIENTIFICI me racumandi,
BELIEVE ME!
SMS: sereno ( come i paninari nel film "italian fast food" )
SMS: mi raccomando vieni col turbo ( "yuppies")
mi preparo alla battaglia: praticamente non un centimetro non curato, peggio di una checca con tendenze bordeline
, reduce da 3 docce solari in 10 giorni ( chiaramente integrali), rasatura perfetta, ecc ecc ecc e l'arma segreta che mi sta portando una fortuna MICIDIALE.. ne uso a quintali di conseguenza: VERSACE MAN. Abbigliamento da scopone scientifico: giacca elegante, camicia a quadri grossi da yuppie spandimerda rigorosamente con 2 bottoni aperti ( e al momento opportuno 3 ) con catenazza mooby per giocare con le dita mentre punto le prede. jEANS stra stilosi con cintura ai 4 serpenti ( mia prerogativa, simbolo di potere assoluto) e scarpe da NEBBIA DELLA M@DONNA( yuppies ).
Bello come il sole, o per lo meno dopo il trattamento di restauro mi sentivo tale, dirigo la ponte mobile ( anch'essa impeccabilmente pulita e splendente ) verso TANA DELLE TIGRI... imbocco il vialone di arrivo a velocita' incredibilmente codice ( anche perchè sembrava di guidare in un freezer non a milano....) rallento e faccio il passaggio SCANNER di ogni auto di fianco per carpire MAIALA BRADA ( montecarlo gran casino') diretta allo stesso locale... e vedo gia' assensi con gli occhi che fanno ben sperare il mio inguine ( curato anch'esso
).Arrivo spavaldissimo mi piazzo in pole position nel parcheggio in attesa dei soci ( tra cui l'utente BLADERRUNNER). Mi piazzo al calduccio gongolato dalla musica trance a basso volume ( fuori minimo -3° avrei rischiato la contrazione del BATACCHIO ) ovviamente con posizioni daylight accese per mettere in chiaro che TUTTE dovete girarvi TUTTE!
Arrivano i soci.. parcheggiano.. scendo nella nebbia creata dallo scarico della ponte mobile, mi tocco la mandibola e tra me e me: TRANQUILLI TRANQUILLI , SON SEMPRE IO, IL GRAN GALLO! ( italian fast food)
Mentre mi dirigo verso il loro BIENWA per salutarli.. sbam.. mi ritrovo davanti ex inciucio con amica ... per un microsecondo tutti imbarazzati, non ci vedevamo da mesi.. allora prendo in mano la situazione ( ma non il batacchio ) e le saluto affettuosamente... e gia' capisco che matematica scatta la procedura ruota di scorta: se non riesco a ciulare una purosangue nuova che punto... ho le mie ASSE nella manica...
NON MALE NON MALE ( ezio greggio , vari film)
scatta una delle frasi piu' cafone della mia vita ma detta con accento da cumenda che non ha consentito di recepire il perfido segnale alle due malcapitate: DAI SFITINZIE, ENTRATE CON NOI COSI FATE BELAL FIGURA!
( non ci credevo di averlo detto ahahaha )Entrata ovviamente da protagonisti ( sono passati i vecchi tempi dei rimbalzi e delel code di 2 ore... basta entrare in pochi , giusti ( abbigliamento e modo di fare e conoscenza... è inutile infilarsi in un mondo che non è il proprio.. s enon sei maranza bauscia non andare in un posto da maranza bauscia solo perchè ti piace la gnocca.. ognuno ha il suo habitat... cerchiamo di capirlo.. è come se un metallaro andasse col chiodo al teatro arcimboldi e pretendesse di cuccare ... lui cucca all'alcatraz semmai).
Dopo quattro battute al guardaroba facciamo in modo di rivederci con calma all'interno ( definizione di con calma: noi facciamo il pieno e 2 ore di puntelli a quelle da infarto.. s epoi ci scoglioniamo ben venga la vostra corte
)ENTRIAMO: ...vi giuro.. io ormai è 4 anni che vado li assiduamente ( tranne quando ho la ragazza)... non ho mai visto tanta FIG@ concentrata in un locale ( tra l'altro è anche piccolino ).... di una pulizia che una di quelle potrebbe essere la piu' pulita di un qualsiasi altro locale... finalmente poche CARIATIDI DI 90 ANNI e piu' gente sui 30/40 mi sembra un sogno.... anche qui come a capodanno cominciano saluti a destra e a manca.. weeeeeee ma ch eci fai qui? ( come che ci faccio qui'??????? CI SONO SEMPRE! ).. nel giro di 4 metri incontro 4 ex inciuci, situazione da un punto di vista dell'orgoglio appagante all'inverosimile ma dal punto di vista pratico: IO VOGLIO A TUTTI I COSTI LA BIONDINA SUL PALCHETTO.... HO PERSO LA TESTA PER LEI E HO IMPIEGATO 3 MESI PER PASSARE DA UN "LEVATI DALLE PALLE " ( mimato con gli occhi ) a "lei che mi cerca con lo sguardo e sorride perchè gli sono simpatico ( a tal punto ho pensato di giocarmela sul fattore simpatia.. magari metto su altri 4 chili cosi' mi prende come il suo pupazzo attira coccole
)... beh in totale la situazione è la seguente: alla notizia che non ho piu' la ragazza le concorrenti de CHI VUOL ESSER INFILARIO cominciano a marcarmi a uomo, il problema è che lentamente iniziano a prendere coscienza l'una dell'altra e iniziano a diventar emoleste nei miei confronti e nei confronti loro..................Nel mio animo romantico pensavo: io mi sono innamorato della biondina, voglio SCANNARE lei ! ........ mentre loro combattevano a colpi diu ovaie per ottenere una ROMANTICISSIMA ricalcata come ai vecchi tempi
( premetto che l'opzione biondina è cosa alquanto improbabile... dico solo che l'ho eletta la piu' bella del locale di sempre ... e gliel'ho anche detto e la cosa a furia di dirgliela ha giocato a favore della sua considerazione ( ieri addirittura mi ha salutato con doppio bacio carpiato sulel guance.. il. bacio sulle guance piu' bello della mia vita....)...
Passo ore a guardarla mentre balla come un angelo, magrettina come piace a me, stilosa da far schifo ( non un dettaglio fuori posto, sorridente e molto fine ) e nel frattempo vengo rapito dalle attenzioni delle povere malcapitate che ho da stronzetto bidonato progressivamente nei tempi andati... leggo nei loro occhi frasi dolcissime come ad esempio: CHE VOI SCOPA'? ( rimini rimini )
Io che tifo per i mingoloidi che ci provano e loro si girano e si tuffano ( a turno perchè la situazione era abbastanza imbarazzante e i soci hanno prontamente messo a disposizione il loro pacco per ballarci assieme in modo sensuale onde distrarle
) verso di me come per dire loro: ma io sono con lui! e io tra me e me( se non fosse che non infilo da 2 mesi e passa non SPINGO) ti rilancerei ai mongoloidi, (ma qua sotto il mio amico comincia a muoversi e a manipolare i miei pensieri e la mia coscienza ).Gira e rigira la bionda non scende dal palchetto quindi non ho modo s enon a distanza di corteggiarla.. ecco per una cosi' sarei dispostissimo ad un umiliante corteggiamento ( anche perchè mi sta molto simpatica e quindi mi verrebbe spontaneo UBRIACARLA DI BATTUTE come di solito faccio )..
quindi decido di non abusare della fortuna fino a quel momento presentatamisi ( quante volte avete letto questa parola prima di leggerla correttamente????????) e comincio a dare piu' corda alle RI-PRETENDENTI ( di qualita' decisamente inferiore all'amore della mia vita biondina.
fortunatamente le fazioni si sono in parte divise.. quindi con scatto felino ( nei limiti del possibile visto che ero barzotto da 2 ore a furia di balli proibiti) mi dirigo verso quella piu' dolce e per bene ( la famosa scelta durante la trasmissione il gioco delle coppie HRC che vi ho descritto mesi ORSONO .
Evidentemente carica di voglia ma anche di rancore nei miei confronti ( ho smesso di uscirci per 2 nobili motivi: avevo quasi la ragazza e ... lei ha una cosa preziosissima che quasi nessuna ha , e per questo la stimo molto e non mi andava di prendergliela senza dare la giusta importanza alla cosa...........) cerca di fare un po' la FIG@ di legno.. mi provoca poi balla col mio amico.. mi provoca si mette quasi per baciarmi e si sposta...
al chè mi gira il pisello e metto in chiaro l ecose... visto che fino a prova contraria.. sono io che comando e TENG ' IPPALL UAGLIO'!
Conto fino a 5 e poi me ne vado.. fai tu! ( giuro, ho testimoni..... la seconda frase piu' antipatica mai detta a una.. con una arroganza manco fossi il piu' bello del locale.. pero' mi gasava il tentativo...)
4-3-2-1........... mi spara una lingua in bocca con doppio backflip tipo travis pastrana..................
DENTRO DI ME SENTIVO LO STADIO CHE URLAVA E PARTIVA LA OLA...
nooooooooooooooooooo ha funzionato! nooooooooooooooo
SONO IL CAMPIONE, SI IL CAMPIONE DEL MONDO!!!!!! ( rocky III clubber lang )
PASSATO il momento magico capisco cmq che non è serata e non è nemmeno giusto star troppo li con lei ( anche perchè l'amica è sola ) allora prendo gli scagnozzi e si torna al palchetto... aaaaaaaaah sono sempre piu' ubriache e moleste ... cominciano a saltare fuori discorsi stuzzicanti e vediamo qualche elastico di troppo.. io sono completamente sobrio.. era cosi' uan figata che mi sono dimenticato di ubriacarmi ( ahahhaha )
puntiamo un altro paio di super gnocche da 10 e lode ( assolutamente massimo 45chili ) ormai appoggiati alla ringhiera tipo giuria di MIRIGLIANI, tutti i babbazzi che le importunano e prendono quasi schiaffi o 2 DI PICCHE MICIDIALI.. noi li arroganti e in silenzio .. quasi stimati ( forse la nostra pulizia incita alla stima )... la biondina che mi sorride sempre, ormai ho capito di esserle simpatico, a 80 anni forse riusciro' a farmela !
...LA MUSICA CALA DI VOLUME, LA GENTE COMINCIA AD ANDARSENE ...E
il trittico di ex inciuci raccolto in 4 metri quadri.. mi sento in trappola, nessuna sa dell'altra e mi prendono in disparte per parlare male vedendo che alcune ci provano con me..
BEN PRESTO SVELO AD OGNUNA LA VERITA'::. E CI RIMANGONO ALQUANTO DI MERDA... a tal punto da ordinare ennesima consuma ( ore 4.00 !) per prendere coraggio e sbaragliare le avversarie e tuffarsi nelle mie mutande ( ovviamente D&G )
ma colpo di scena... arriva quella del conto alla rovescia a darmi la buonanotte ( sperando un invito a casa che non mi sono sentito di darle stavolta) e mi spara un super bacio.......
immaginatevi la scena: 3 ragazze che si odiano a morte per aver appena saputo di aver pucciato nella stessa minestra che tentano di eliminarsi a vicenda ( tutte vicine e come sfondo.. io le vedevo) e io che bacio l'altra saltata fuiori dal nulla ( ha passato la serata in fondo al locale ) mentre le guardo......... e purtroppo ( ziocane che sfiga.. vede pure la biondina
)bon.. il danno è fatto CROCIFIGGETEMI Ma io sono starto il re della serata, ne è valsa la pena!
visibilmente incazzate di brutto mi salutano lo stesso.. ma la cosa piu' bella è che al guardaroba la biondina viene spontaneamente a salutarmi ( in modo normalissimo ) ma con un sorrisone e due baci sulle mie guance colme di grasso che mi hanno fatto toccare il cielo con un dito ( e meno male che il cielo non ha SQUIRTATO!)
Spero di avervi divertito come le altre volte, non ho inventato nulla..anzi sapete molte piu' verita' dei testimoni visto che di privacy non ne ho e scrivo anche quello che penso nei momenti che descrivo
Ho descritto una serata da semi immorale spandimerda, ma vi assicuro che da accasato sono l'esatto opposto... chi non lo farebbe al posto mio?
SIATE PULITI E SCIENTIFICI me racumandi,
BELIEVE ME!
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