Tweet
Se stai guardando Chuck Norris allontanarsi sempre più verso l'orizzonte, piano piano diventi sempre piu piccolo.
Chuck Norris può farsi il nodo alla cravatta con il collo.
Chuck Norris ha risolto i dubbi di un tizio che non capiva perchè avesse gli occhi tanto scavati, piazzandogli dentro due bare.
Un diamante si può scalfire soltanto con un altro diamante. Chuck Norris può farlo sanguinare.
Chuck Norris può colpirti talmente forte con un calcio rotante da farti morire di fame per aria.
Un giorno, durante un Gioca Jouer di gruppo in un villaggio turistico, imitando il gesto "Superman" Chuck Norris è decollato.
Il robot da cucina di Chuck Norris è Daitarn 3.
Molti si interrogano sull'esistenza dell'Area 51. In pochi sanno, però, che Chuck Norris nasconde le Aree dalla 1 alla 50 sotto casa sua.
Alcuni oceanografi, per avventurarsi nella Fossa delle Marianne, si sono serviti di batiscafi di piombo appositamente zavorrati per raggiungere gli oltre 11.000 metri di profondità. Chuck Norris ce l'ha fatta con una mongolfiera.
L'universo è in espansione perchè sta tentando di fuggire da Chuck Norris.
Chuck Norris inventò lo snowboard scendendo dal monte Sinai con la tavola ai piedi.
Se ti getti col paracadute e non si apre, tiri la corda di riserva. Se non si apre neanche tirando la corda di riserva, appare dal nulla Chuck Norris che apre il paracadute. Poi ti uccide comunque con un calcio rotante. Chuck Norris non ama alterare il regolare corso degli eventi.
Un giorno Chuck Norris ha partecipato come guest star ad una puntata di Desperate Housewives. Da quel giorno la serie è stata rinominata Satisfied Housewives.
Quando Chuck Norris incontra un grizzly, il grizzly si finge morto.
Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di scacchi mostrando la sua camicia.
Quando Chuck Norris va in Inghilterra, tutti guidano a destra per non innervosirlo. Lui, per non mettere gli inglesi a disagio, guida il pick-up dal sedile del passeggero.
Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas.
Chuck Norris ha inventato i giocattoli con la barba.
Chuck Norris può fare sci nautico senza motoscafo.
Quando Chuck Norris sta perdendo un bus, non gli corre dietro: l'autista fa retromarcia per raggiungerlo, si scusa, lo fa sedere al volante, e scende sorridendo ad aspettare il bus successivo.
Quando Chuck Norris fa offerte su ebay, sono più basse del prezzo di partenza.
L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre dell'ozio.
Quando Chuck Norris lascia in giro la sua bici senza legarla, al suo ritorno ne trova due.
Chuck Norris mangia l'ananas con la buccia.
Chuck Norris è nato con un parto cesareo. Dall'interno.
Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna c'è sempre Chuck Norris. E il grande uomo non ha un ***** da ridire.
Leonardo Da Vinci aveva progettato un modello di macchina volante. Chuck Norris, con due pezzi del Meccano, ha costruito la NASA.
Chuck Norris ha ucciso Suzanne Vega mandandole come sicario Suzanne Goldrake.
Chuck Norris ha le ossa sacre.
D'Annunzio si fece staccare due costole per praticare autoerotismo orale. Anche Chuck Norris se le è fatte togliere, ma dalle due costole sono nate due donne pronte a soddisfarlo.
Prendendo alla lettera il motto "chi trova un amico trova un tesoro", Chuck Norris ha seppellito tutti i suoi amici nel suo ranch in Texas.
I trentatre trentini vanno a Trento trotterellando su preciso ordine di Chuck Norris.
Chuck Norris può sgommare in folle.
Chuck Norris può batterti al solitario.
Chuck Norris ha aperto quella porta.
Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo.
Chuck Norris può curarti dai reumatismi semplicemente infangando il tuo nome.
Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.
Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza.
Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può farsi il nodo alla cravatta con il collo.
Chuck Norris ha risolto i dubbi di un tizio che non capiva perchè avesse gli occhi tanto scavati, piazzandogli dentro due bare.
Un diamante si può scalfire soltanto con un altro diamante. Chuck Norris può farlo sanguinare.
Chuck Norris può colpirti talmente forte con un calcio rotante da farti morire di fame per aria.
Un giorno, durante un Gioca Jouer di gruppo in un villaggio turistico, imitando il gesto "Superman" Chuck Norris è decollato.
Il robot da cucina di Chuck Norris è Daitarn 3.
Molti si interrogano sull'esistenza dell'Area 51. In pochi sanno, però, che Chuck Norris nasconde le Aree dalla 1 alla 50 sotto casa sua.
Alcuni oceanografi, per avventurarsi nella Fossa delle Marianne, si sono serviti di batiscafi di piombo appositamente zavorrati per raggiungere gli oltre 11.000 metri di profondità. Chuck Norris ce l'ha fatta con una mongolfiera.
L'universo è in espansione perchè sta tentando di fuggire da Chuck Norris.
Chuck Norris inventò lo snowboard scendendo dal monte Sinai con la tavola ai piedi.
Se ti getti col paracadute e non si apre, tiri la corda di riserva. Se non si apre neanche tirando la corda di riserva, appare dal nulla Chuck Norris che apre il paracadute. Poi ti uccide comunque con un calcio rotante. Chuck Norris non ama alterare il regolare corso degli eventi.
Un giorno Chuck Norris ha partecipato come guest star ad una puntata di Desperate Housewives. Da quel giorno la serie è stata rinominata Satisfied Housewives.
Quando Chuck Norris incontra un grizzly, il grizzly si finge morto.
Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di scacchi mostrando la sua camicia.
Quando Chuck Norris va in Inghilterra, tutti guidano a destra per non innervosirlo. Lui, per non mettere gli inglesi a disagio, guida il pick-up dal sedile del passeggero.
Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas.
Chuck Norris ha inventato i giocattoli con la barba.
Chuck Norris può fare sci nautico senza motoscafo.
Quando Chuck Norris sta perdendo un bus, non gli corre dietro: l'autista fa retromarcia per raggiungerlo, si scusa, lo fa sedere al volante, e scende sorridendo ad aspettare il bus successivo.
Quando Chuck Norris fa offerte su ebay, sono più basse del prezzo di partenza.
L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre dell'ozio.
Quando Chuck Norris lascia in giro la sua bici senza legarla, al suo ritorno ne trova due.
Chuck Norris mangia l'ananas con la buccia.
Chuck Norris è nato con un parto cesareo. Dall'interno.
Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna c'è sempre Chuck Norris. E il grande uomo non ha un ***** da ridire.
Leonardo Da Vinci aveva progettato un modello di macchina volante. Chuck Norris, con due pezzi del Meccano, ha costruito la NASA.
Chuck Norris ha ucciso Suzanne Vega mandandole come sicario Suzanne Goldrake.
Chuck Norris ha le ossa sacre.
D'Annunzio si fece staccare due costole per praticare autoerotismo orale. Anche Chuck Norris se le è fatte togliere, ma dalle due costole sono nate due donne pronte a soddisfarlo.
Prendendo alla lettera il motto "chi trova un amico trova un tesoro", Chuck Norris ha seppellito tutti i suoi amici nel suo ranch in Texas.
I trentatre trentini vanno a Trento trotterellando su preciso ordine di Chuck Norris.
Chuck Norris può sgommare in folle.
Chuck Norris può batterti al solitario.
Chuck Norris ha aperto quella porta.
Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo.
Chuck Norris può curarti dai reumatismi semplicemente infangando il tuo nome.
Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.
Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza.
Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.
Comment