Chuck Norris: le grandi verit?...

[mito22]

Chuck Norris può far esplodere la stessa granata due volte. (spedita da hunt tolla)
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I merluzzi sono convinti che l'alimento più nutriente del mondo sia l'olio di fegato di Chuck Norris. (spedita da m-o)
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giovedì, settembre 13, 2007
Tempo fa, per stabilire la vera età di Chuck Norris, eminenti scienziati hanno fatto la prova del carbonio 14 su un pelo della sua barba. I risultati sono stati inconcludenti, però in compenso ora sanno quanti anni ha il carbonio 14. (spedita da doc pancrazio)
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Chuck Norris ha ricevuto tre forchette dalla guida "Gambero Rosso" dopo aver fatto mangiare la polvere ai suoi avversari. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
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mercoledì, settembre 12, 2007
Ogni guerra viene definita da chi ne è coinvolto "la madre di tutte le guerre". Il padre è Chuck Norris. (M)
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Il cerchio perfetto di Giotto è comunque meno perfetto di quello di Chuck Norris. (spedita da spartan117)
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martedì, settembre 11, 2007
Chuck Norris non è mai stato interrogato a scuola. Erano gli altri a cercare di crearsi un alibi nei suoi confronti. (inviata da skhammy)
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Alle superiori i ragazzi, per evitare le interrogazioni, facevano telefonate minatorie a scuola minacciando una bomba nella palazzina. Chuck Norris faceva direttamente esplodere la scuola. (inviata da skhammy)
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lunedì, settembre 10, 2007
Chuck Norris può fare una standing ovation da seduto. (spedita da brizio)
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Chuck Norris può far passare un cammello per la cruna di un ago. In un pagliaio. In fiamme. (spedita da thehumantorch)
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Chuck Norris può far venire una donna anche solo chiamandola. (spedita da wildchild89)
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domenica, settembre 09, 2007
Messaggio di servizio
Da un po' di tempo, per motivi di forza maggiore, sono stato un po' lontano da questo blog, anche se ho cercato di dare ogni tanto una mano almeno a livello tecnico/postante (si può dire, postante?).
Beh, volevo solo dire che oggi sono arrivato qui, dopo due giorni di altri impegni e scazzi, e sono morto.
Mi fate ancora pisciare sotto. Da morirne!
E grazie a Mist, che è sempre il partner perfetto in questo delirio.
Tra un po' io e lui dovremo rimetterci sotto a rileggere tutti tutti tutti i vostri facts.
Sarà come sempre un enorme piacere.
Grazie!
Max/Dietnam
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I surfisti cavalcano le onde. Chuck Norris può mettergli le briglie. (spedita da brizio)
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Un giorno Chuck Norris investì una vecchietta col suo pick-up, esclamando "cento punti!". Pochi minuti dopo, gli vennero accreditati sulla patente. (M)
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sabato, settembre 08, 2007
In contemporanea al ********** Day italiano organizzato da Beppe Grillo, si terrà un ********** Day texano organizzato da Chuck Norris, che radunerà milioni di persone provenienti da tutto il mondo solo per il gusto di mandarle a fanculo. (M)
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Quando Chuck Norris sanguina in mare aperto, gli squali bianchi accorrono con un cerotto. (spedita da dazganon)
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venerdì, settembre 07, 2007
Se Chuck Norris si dimentica il finestrino del suo pick-up aperto, può chiuderlo da fuori. Con la manovella. (spedita da daniele biasini)
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Il gioco "Uno contro cento", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Cento contro uno", con Chuck Norris nella parte dell'uno. Il progetto è naufragato perchè gli schieramenti erano palesemente squilibrati. A favore di Chuck Norris. (M, su ispirazione di daniele rendina)
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Nella vita ci sono solo due cose assolutamente inevitabili. Una è Chuck Norris. L'altra è sempre Chuck Norris. (spedita da brizio)
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Chuck Norris può vincere al videopoker allo sportello di un bancomat. (spedita da condom-ino)
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giovedì, settembre 06, 2007
Alcune persone riescono a far saltare molte volte i sassi sulla superficie dell'acqua. Chuck Norris è riuscito a tirare un sasso da Miami e farlo arrivare in Spagna senza fargli toccare l'acqua nemmeno una volta. E quel giorno pioveva. (spedita da valker)
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I cd heavy-metal di Chuck Norris sono fatti di piombo puro al 100% e pesano 3 tonnellate l'uno. (spedita da valker)
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mercoledì, settembre 05, 2007
Chuck Norris può farti il gioco delle tre carte con una sola carta. E vincere. (spedita da oddbastard, su ispirazione di valker=
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Una volta Chuck Norris è riuscito a vendere un quadro falso spacciandolo per un Van Gogh. Il dipinto ritraeva Chuck Norris alla guida del suo pick-up in autostrada. (spedita da valker)
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martedì, settembre 04, 2007
Chuck Norris ha trovato un ricchissimo tesoro scavando sotto la X della sua X-box. (spedita da barbusto, leggermente modificata)
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Chuck Norris ha vinto il premio Pulitzer per la miglior foto semplicemente mostrando alla giuria il primo piano di casa sua. (M)
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lunedì, settembre 03, 2007
Messaggio di servizio - Se ci legge...
... un saluto al ragazzo che ieri pomeriggio, all'Independent Days Festival di Bologna, aveva una maglia rossa (presumibilmente autoprodotta) con su scritto "Ubi Chuck Norris, maior cessat".

M
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Chuck Norris può trainare un aereo in panne a 10.000m di quota. (spedita da condom-ino)
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Chuck Norris può premere Ctrl+Alt+Canc con un dito mentre mostra il medio a quelli che han provato a premere Ctrl+Alt+Canc con due dita. (spedita da condom-ino)
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domenica, settembre 02, 2007
Quando Chuck Norris andò all'aereoporto per la prima volta e gli dissero di fare il check-in, lui fraintese il significato e si piazzò sul tetto dell'edificio uccidendo con un fucile di precisione tutti quelli che si avvicinavano. (inviata da valker)
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Chuck Norris da ragazzino coltivava un hobby. Adesso ha l'orto pieno di hobby. (inviata da tyltyl)
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Quando al bar Chuck Norris chiede il solito, gli portano un B-52 fiammeggiante. Piloti inclusi. (inviata da danmed)
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Chuck Norris può doppiare i suoi avversari durante una maratona. (spedita da shivos, leggermente modificata. vi ispirano i mondiali di atletica, eh? )
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Agli ultimi Campionati Mondiali di atletica leggera, i commissari hanno erroneamente indicato a Chuck Norris la pedana da salto con l'asta al posto di quella del salto in alto. Ora il nuovo record mondiale di salto in alto è di 6,23 metri. (spedita da m-o)
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sabato, settembre 01, 2007
In una discussione con Chuck Norris ci sono solo due modi per avere ragione. Il primo è non dargli torto. Il secondo è dargli ragione. (spedita da messer cialtrone)
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Chuck Norris può premere ctrl + alt + canc con due dita. (spedita da condom-ino)
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Ai mondiali di atletica di Osaka, Chuck Norris ha vinto nel Decathlon. Ha gareggiato in finale contro tre cassiere, un responsabile del reparto caccia e pesca e un magazziniere. (spedita da makhosi)
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venerdì, agosto 31, 2007
Se Chuck Norris si tira la zappa sui piedi, lo fa per coltivare le piante dei piedi. (spedita da opethfan)
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Chuck Norris può stritolarti con un abbraccio. Mulino Bianco. (spedita da m-o)
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giovedì, agosto 30, 2007
Chuck Norris è quel mona che sbatte la porta e chiude urlando. (spedita da theperfectstorm. chi non la capisce viene fucilato all'istante)
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Durante le riprese del film "Kramer contro Kramer", Chuck Norris ha vinto un milione di dollari scommettendo su Kramer. (inviata da brizio)
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Chuck Norris, dopo aver staccato la coda ad una lucertola, può far ricrescere la lucertola dalla coda. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
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Il pick-up di Chuck Norris ha i cerchi rogne. (spedita da m-o)
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mercoledì, agosto 29, 2007
Chuck Norris stava per l'ennesima volta contando fino all'infinito quando fu interrotto. Da allora i numeri finiscono a 1725447772656346584994358587573474845500. (inviata da paolozx)
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Nelle case di recupero per tossici, si provano diversi approcci per la cura:
- amicizia e dolcezza
- polso e fermezza
- reintegro al lavoro
Quando nulla funziona, si passa a Chuck Norris che dice "smettila".
(inviata da skhammy)
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Durante le riprese di una scena in mare in un film della saga di Star Wars, Chuck Norris ha pescato un pesce spada laser. (spedita da m-o. tripletta!)
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Chuck Norris può vedere gli oggetti più vicini guardando attraverso un cannocchiale. Di traverso. (spedita da m-o)
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Da quando Chuck Norris ha estinto l'ultimo incendio, non esiste più il fuoco. (spedita da m-o)
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martedì, agosto 28, 2007
Chuck Norris può fare un murales facendo un disegno nell'aria e poi costruendoci dietro un muro. (spedita da the rock)
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Chuck Norris può spegnere un incendio semplicemente prendendolo in giro. (M)

[mito22]

Quando Chuck Norris andava a scuola, i professori gli chiedevano il permesso per andare in bagno. E non glielo dava. (spedita da spartan117, leggermente modificata)
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Chuck Norris ha invertito l'ordine degli addendi ed il risultato e' cambiato. (spedita da rob)
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domenica, agosto 26, 2007
Una rondine non fa primavera. Fa quel ***** che vuole Chuck Norris. (spedita da rog del martello, leggermente modificata)
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Nel corpo di Chuck Norris, al posto dei globuli bianchi, ci sono dei globuli a scacchi che prendono a calci rotanti qualsiasi intruso. (spedita da barracuda)
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sabato, agosto 25, 2007
Chuck Norris può fare palloni di fumo masticando tabacco. (spedita da rob, leggermente modificata)
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Se una donna intravede Chuck Norris con la coda dell'occhio, questa inizia a scodinzolare. (M)
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La notte di Halloween, Chuck Norris e' solito intagliare una candela ed infilarci una zucca accesa. (spedita da rob)
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venerdì, agosto 24, 2007
Quandi il pick-up di Chuck Norris entra in riserva, viene subito circondato da un nugolo di indiani pronti a fargli il pieno, pulirgli il vetro, rabboccare l'olio e controllare i pneumatici. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
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Il navigatore satellitare del pick-up di Chuck Norris segnala la posizione anche di porcini e tartufi. (spedita da condom-ino)
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giovedì, agosto 23, 2007
Chuck Norris può riprendere un coito interrotto da altri. (spedita da rob)
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Chuck Norris può schioccare le dita con un dito solo. (M, tornato dalle ferie)
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mercoledì, agosto 22, 2007
Chuck Norris ha vinto 16 premi Oscar azionando per sbaglio la telecamera del cellulare. (inviata da condom-ino)
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martedì, agosto 21, 2007
Myrick e Sánchez hanno girato l'horror del secolo, riprendendo un gruppo di ragazzini che correva per il bosco di notte in "The Blair Witch Project". Chuck Norris ha realizzato l'horror del millennio, riprendendo se stesso mentre esce di casa la mattina. (inviata da oddity)
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In Texas fare una partenza intelligente significa starsene a casa quando Chuck Norris va in vacanza. (inviata da simcard)
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sabato, agosto 18, 2007
Un giorno Chuck Norris uscì a fare due passi. Pochi minuti dopo, aveva ricreato il Rolle e il San Pellegrino a grandezza naturale nel giardino di casa sua. (spedita da fabio, pesantemente modificata)
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Se Chuck Norris si fa in quattro per te, lo fa alla lettera. Chuck Norris è in grado di dividersi in quattro coppie uguali di sè stesso, e tutte e quattro sono letali e spietate. (M)
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venerdì, agosto 17, 2007
Utilizzando la mappa dei caratteri di windows, Chuck Norris ha trovato un tesoro. (spedita da lostprophet)
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Chuck Norris, alla fine di una telefonata, attacca il telefono. Riducendolo in mille pezzi. (spedita da robb)
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Il pick-up di Chuck Norris ha i tergicristalli Swarovski. (spedita da ryoga82, leggermente modificata)
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giovedì, agosto 16, 2007
Zucchero è stato preso a bottigliate per aver urlato al pubblico di un suo concerto: "siete uno schifo". Chuck Norris fece lo stesso in diretta durante una trasmissione televisiva. Il giorno dopo ricevette a casa camionate di fiori e cioccolatini. (spedita da makhosi)
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Dopo una lunga camminata, Chuck Norris può farsi un pediluvio universale. (M)
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Messaggio di servizio - Ferie!
Ebbene sì, anche i due infaticabili cretini ogni tanto sentono il bisogno di staccare. Dunque gli aggiornamenti al blog, nei prossimi giorni, saranno molto meno frequenti del solito. Riprenderemo la regolare attività tra una decina di giorni. Nel frattempo, inizia questo mese la nostra collaborazione col magazine "Dolce Vita", che trovate in edicola a un euro. In ogni numero, una quindicina di fact tra i migliori degli ultimi mesi. Enjoy!

M&D
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martedì, agosto 14, 2007
Chuck Norris può vincere a tavolino una gara di arredamento. (spedita da b.t.b. ugo)
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Un giorno il PC di Chuck Norris si è improvvisamente piantato. Qualche mese dopo, nell'orto di Chuck Norris è cresciuta una piantagione di PC. (spedita da mytom.it, pesantemente modificata)
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lunedì, agosto 13, 2007
Chuck Norris può compiere una carneficina sul set di un film porno utilizzando un fucile a pompa. (M, su ispirazione di francesco vulpiani)
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Il driver della stampante di Chuck Norris può guidare il suo pick-up mentre Chuck Norris sonnecchia sul sedile passeggero coi piedi sul cruscotto. (M, su ispirazione di siom)
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domenica, agosto 12, 2007
Chuck Norris, andando a 50 all'ora col suo pick-up, può andare più veloce di una macchina che va a 90. (spedita da reandrew)
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Chuck Norris ha superato le 12 fatiche di Ercole, laddove ogni fatica comprendeva a sua volta altre 12 fatiche di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)
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Chuck Norris può impiccarti usando una tua corda vocale. (spedita da mexico)
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sabato, agosto 11, 2007
Una leggenda metropolitana texana vuole che un giorno un tizio denunciò Chuck Norris per aggressione. In tribunale il tizio si presentò con il suo legale. Il medico. (inviata da samsite)
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Se commetti un reato, Chuck Norris può metterti al fresco semplicemente facendoti ombra. (inviata da roberto)
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In seguito ad un suo spettacolo nel Nord Europa, Uri Geller è stato citato in giudizio da una donna che ha affermato di essere rimasta incinta di una gravidanza non voluta a causa delle capacità psichiche del personaggio: infatti la spirale contraccettiva della donna sarebbe stata deformata per colpa degli esperimenti di Geller. Per non essere da meno, e per solidarietà nei confronti della donna, Chuck Norris ha messo incinta Uri Geller. Semplicemente guardandolo. Nel televisore. Spento. Un anno prima. (inviata da mytom.it)
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venerdì, agosto 10, 2007
Un giorno, da piccolo, Chuck Norris precipitò in un pozzo. Da allora, nessuno ha più notizie di quel pozzo. (M, su ispirazione di steyr)
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In tutte le spiagge della California, allo sventolio della bandiera col volto di Chuck Norris esposta dai baywatcher si assiste a scene di panico da parte degli squali, che fanno di tutto per uscire dall'acqua e rifugiarsi sulla terra ferma. (spedita da bluher, leggermente modificata)
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giovedì, agosto 09, 2007
Un famoso detto afferma che "le bugie hanno le gambe corte". Le bugie di Chuck Norris non vengono mai scoperte. Inoltre, corrono i 110 ostacoli in 4 secondi netti. (spedita da dorian, leggermente modificata)
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L'allevamento di ostriche di Chuck Norris produce perle di saggezza. (spedita da manu93)
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mercoledì, agosto 08, 2007
Il pickup di Chuck Norris ha recitato nel film Transformers. (inviata da shikamaru)
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Un giorno Chuck Norris in palestra pesi ha scoperto possedere un vero talento per fare gambe. Oggi gestisce con profitto il primo negozio di gambe al mondo. (inviata da m-o)
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Quando Chuck Norris deve combattere a mani nude, immediatamente queste eseguono uno spogliarello sexy, con il famoso brano di Joe Cocker in sottofondo. (inviata da dorian)
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Gli esperti di traffico autostradale indicano con il bollino rosso le situazioni critiche, con il bollino nero le situazioni quasi disperate e con il bollino a scacchi le situazioni in cui gira Chuck Norris incazzato a bordo del suo pick-up. (M, su ispirazione di gino)
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Chuck Norris può far smettere di fumare ad un fumatore incallito semplicemente uccidendolo. (spedita da shikamaru, leggermente modificata)
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martedì, agosto 07, 2007
Chuck Norris può vincere contemporaneamente una gara di lancio del peso e una di 100 metri piani. Prendendosi per un piede e scagliandosi oltre il traguardo. (spedita da valker)
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Chuck Norris può ubriacarsi con lo scotch. Da pacchi. (spedita da shikamaru)
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I più abili comici possono far piegare dal ridere la gente. Chuck Norris può accartocciarla. E senza neanche farla ridere. (M, su ispirazione di dorian)
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Le valchirie, quando hanno voglia di buona musica, si ascoltano la "Cavalcata di Chuck Norris", alzando lo stereo a tutto volume. (spedita da dorian)
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lunedì, agosto 06, 2007
L'ultima volta che Chuck Norris ha partecipato ad un processo come testimone a sorpresa, si è presentato in aula all'interno di un pacco regalo, con tanto di fiocchetto rosso e biglietto d'auguri per l'imputato. (inviata da dorian)
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Tra i delfini, si organizzano gare di nuoto stile Chuck Norris. (spedita da lucio, leggermente modificata)
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domenica, agosto 05, 2007
Un giorno, mentre passeggiava in centro a Roma, Chuck Norris ha scambiato un passante per Pippo Baudo. Ora il Festival di Sanremo viene presentato da un completo sconosciuto, mentre Pippo Baudo ha serie difficoltà a sbarcare il lunario mantenendo moglie e cinque figli con uno stipedio da operaio metalmeccanico. (inviata da m-o)
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Chuck Norris non può perdersi in nessun luogo del mondo. Se, infatti, si trova a non sapere più dove andare può sempre chiedere informazioni ad un passante. Dei suoi pantaloni. (spedita da bdrisshhh)
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Sul suo PC Chuck Norris non ha lo screensaver. Ha lo screenkiller. (spedita da valker)

[mito22]

Durante una partita di pallavolo, dopo uno spettacolare recupero in tuffo, Chuck Norris ha nuotato a stile libero per 1500m dentro il pavimento stabilendo il nuovo primato mondiale indoor della disciplina. (inviata da m-o)
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L'ombra di Chuck Norris è talmente imponente che ha a sua volta l'ombra. (M)
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Quando le Frecce Tricolore si esibiscono, migliaia di persone le ammirano con stupore. Un giorno Chuck Norris scagliò fuori dalla finestra della sua cucina una busta di Penne Tricolori di Quattro salti in padella, che iniziarono a compiere evoluzioni mozzafiato in cielo per la gioia di una folla in delirio. (M)
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Chuck Norris può cogliere i propri nemici di sorpresa anche avvisandoli in anticipo. (spedita da oddbastard)
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venerdì, agosto 03, 2007
I giovani d'oggi comunicano scrivendo sms con abbreviazioni d'ogni genere per risparmiare spazio. Chuck Norris riesce a fare lo stesso semplicemente inviando sms vuoti. (spedita da barracuda)
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In una gara al pub a chi beve più B-52, Chuck Norris è riuscito ad ingoiare consecutivamente 44 aerei. (spedita da commerciale crono silos e quasi in contemporanea da gianluz81)
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Chuck Norris può inseguire un nemico salendo in corsa sul suo pickup dopo averlo chiamato con un fischio. (spedita da condom-ino)
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giovedì, agosto 02, 2007
Messaggio di servizio - Stiamo lavorando per voi.
Mentre voi gozzovigliate in spiaggia e ve la spassate giocando a biglie, noi siamo ancora attivi in ufficio e, soprattutto, su welovechucknorris. E questa nostra perpetua attività ci ha fatto balenare un'idea: da Settembre inizierà la Fact Cup, un monumentale contest per decretare il fact su Chuck Norris definitivo. Se avete idee, proposte, riflessioni, non siate timidi e presentatecele.

M&D
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Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo. (inviata da skhammy)
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La collezione di DVD di Chuck Norris risale al 1814. Ha il primo esemplare in Dolby Sorround del Congresso di Vienna. (inviata da danmed)
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Chuck Norris non impara mai dai suoi sbagli. Per due motivi. Il primo è che non sbaglia mai. Il secondo è che sa già tutto. (spedita da messer cialtrone)
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Chuck Norris può far entrare la Turchia in Europa. Trascinandone il territorio fino al Belgio. (spedita da daniele)
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mercoledì, agosto 01, 2007
Se Chuck Norris combatte contro i mulini a vento, può sconfiggerli. (spedita da shapeofsound, leggermente modificata)
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I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti dirigenti d' azienda. (spedita da skhammy)
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Quando Chuck Norris scatta una foto ad un suo nemico, non viene mai con gli occhi rossi. Viene sempre con gli occhi neri. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
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martedì, luglio 31, 2007
Chuck Norris può ottenere una bomba carta semplicemente ritagliando da un foglio A4 la vaga forma di una granata. (inviata da valker)
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In un biscotto della fortuna, Chuck Norris ha trovato davvero la fortuna. (inviata da brizio)
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Per proteggersi dalle zanzare, Chuck Norris ha messo nel salone di casa sua un vulcano. L'Etna. (spedita da valker, leggermente modificata)
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Quando Chuck Norris gioca a Pac-Man, i fantasmini non lo inseguono. Scappano terrorizzati. (spedita da valker)
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lunedì, luglio 30, 2007
Chuck Norris è talmente famoso che i suoi fans hanno a loro volta dei fans. (spedita da sheppards)
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A Chuck Norris piace fare l'amore sul cofano del suo pick-up. Lanciato ad alta velocità e con nessuno al volante. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris può sapere l'ora guardando una meridiana. Di notte. (spedita da sheppards / amicidipippo)
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domenica, luglio 29, 2007
Chuck Norris possiede una rarissima collezione di rarissime collezioni. (spedita da barbusto)
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Chuck Norris può ucciderti con un pugno di dollari. Ma anche con un calcio di dollari. (spedita da barbusto)
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sabato, luglio 28, 2007
Chuck Norris si e presentato alla sede del WWF avvolto in una pelliccia di visone mentre sgranocchiava un pasticcio di montone e leggeva un mensile di caccia appena estratto dalla sua valigia in pelle di coccodrillo. E' stato subito eletto presidente all'unanimità. (spedita da sheppards)
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David Copperfield può far sparire la statua della Libertà. Chuck Norris può far sparire la libertà. (spedita da barbusto)
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venerdì, luglio 27, 2007
Quando nacque, Chuck Norris non aveva il cordone ombelicale ma un lazo col quale ha catturato l'equipe medica in sala parto, gridando "Booya!". (spedita da samsite)
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Al mare, Chuck Norris può fare castelli di rabbia. (spedita da v4, e da altri prima di lui)
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Quando la nave di Chuck Norris si ferma per un guasto, lui scende e la spinge fino al porto più vicino. (spedita da sheppards)
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Nei film di azione, l'eroe può far saltare in aria una macchina con un colpo di pistola. Chuck Norris può far saltare in aria qualsiasi cosa semplicemente dicendo "hop!". (spedita da sheppards)
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giovedì, luglio 26, 2007
Durante una serata al karaoke con alcuni amici, Chuck Norris ha voluto portare il suo cavallo di battaglia. L'animale, un arabo pezzato di due metri per 840 chilogrammi di peso, ha calpestato e ucciso una decina di avventori. Dopodichè Chuck Norris ha eseguito alla perfezione "Quello che le donne non dicono" con la voce della Mannoia tra gli applausi dei sopravvissuti. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
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Una notte Chuck Norris uscì da un locale tanto ubriaco che ci vedeva doppio. Importunato da un malvivente, lo ha ucciso due volte. (spedita da m-o)
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Le balene nuotano a bocca aperta per catturare il plancton. Chuck Norris nuota a bocca aperta per catturare le balene. (spedita da sheppards, leggermente modificata)
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mercoledì, luglio 25, 2007
Un giorno Chuck Norris si è recato in edicola e ha chiesto il Sole 24 ore. Da allora, non esiste più la notte. (artisti vari)
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I prestigiatori stupiscono le folle estraendo un coniglio dal cilindro. Chuck Norris ha un intero allevamento di bisonti all'interno del suo cappello da cow-boy. (M)
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Chuck Norris ha vinto una gara di botanica ammazzando di botte i giudici e riducendoli a vegetali tra gli applausi. (spedita da sheppards)
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martedì, luglio 24, 2007
Chuck Norris può tagliare un tonno con un grissino. Mentre ancora nuota. Dal tavolo di casa sua. (spedita da alessio tarantino)
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Chuck Norris può vincere una partita a golf facendo buca con una palla da bowling. Al primo colpo. (spedita da valker, leggermente modificata)
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Quando uno stupido ascolta una barzelletta, poi ride durante la messa della domenica successiva. Chuck Norris è così intelligente che ride durante la messa della domenica precedente. (spedita da sheppards)
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lunedì, luglio 23, 2007
Aguzzando la vista verso l'orizzonte, Chuck Norris può vedere la sua nuca. (spedita da lozbirro)
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Messaggio di servizio - Fremito 2007
Domani sera, due cretini a caso saranno a San Donà di Piave, al festival culturale Fremito 2007, a discutere di questo ed altri blog (e relativi libri) insieme ad altre note personalità della rete. A seguire, musica, frizzi e lazzi. O forse solo musica. L'ingresso è gratuito e l'iniziativa è simpatica: direi che i presupposti per venire ci sono tutti! Maggiori informazioni QUI.

M&D
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Prendendo alla lettera l'invito di alcuni hippie, un giorno Chuck Norris mise dei fiori nella canna del suo fucile. Uccise comunque venti nemici con una raffica di begonie. (M, su ispirazione di blackstorm)
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Ogni volta che Chuck Norris mette fuori dalla porta una bottiglia vuota di Nastro Azzurro, nel mondo nasce un bimbo maschio. (spedita da sheppards)
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domenica, luglio 22, 2007
Il giorno dell'epifania i bambini mangiano carbone dolce. Chuck Norris mangiava quello vero. Ardente. (spedita da valker)
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Chuck Norris è solito farsi la doccia con ragazze acqua e sapone. (spedita da igor, leggermente modificata)
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Le gazzelle particolarmente veloci si dicono a vicenda: "ma cosa mangi, pane e Chuck Norris?" (spedita da rizlo)
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venerdì, luglio 20, 2007
Chuck Norris può uccidere i suoi nemici con la pistola ad infrarossi del Nintendo 8 bit sparando comodamente da casa quando li vede alla TV. (spedita da spyro82)
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Chuck Norris ha ucciso un leone ed uno squalo con una sola pallottola. Il leone era in Africa e lo squalo in Australia. E Chuck Norris a casa sua in Texas. Disarmato. (spedita da brizio)
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Un giorno Chuck Norris entrò in una trattoria. Fraintendendone il significato, ordinò un trattore. E glielo portarono. E lo mangiò. (M)
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giovedì, luglio 19, 2007
Quando Chuck Norris toglie la spoletta ad una granata e la getta via, questa spoletta uccide pù nemici della granata stessa. (spedita da keichix, pesantemente modificata)

[mito22]

Chuck Norris abita alla porta accanto a quella delle ragazze della porta accanto. (spedita da brizio)
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Chuck Norris ha trovato quello che gli U2 stanno cercando. (spedita da birramedia. rende di più in inglese, ma ci piace lo stesso)
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L'uomo si domanda se dopo la vita terrena esista un aldilà. Nell'aldilà, i morti si chiedono se esista Chuck Norris. (M)
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mercoledì, luglio 18, 2007
Le spie sul cruscotto del pick up di Chuck Norris hanno tutte la licenza di uccidere. (spedita da cosmo)
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Messaggio di servizio - Paternità dei fact.
E' estate. Abbiamo tanto caldo. Meno stiamo al PC meglio è. Come mai vi diciamo questo? Perchè quando troviamo un fact che ci fa ridere, lo pubblichiamo. Non abbiamo tempo e voglia di andare a cercare ogni singola volta tra le centinaia di migliaia di mail e commenti in archivio per controllare se un fact è già stato segnalato in passato da qualcun'altro. Però c'è evidentemente chi questa voglia ce l'ha: lungi da noi interessarci del perchè in pieno luglio questi simpatici amici non abbiano di meglio da fare, fatto sta che i tempi e i modi di questa pratica stanno iniziando a diventare insopportabili. Ragion per cui, d'ora in poi, modificheremo la paternità dei fact solo ed esclusivamente quando a chiedercelo è l'autore dello stesso. Buona giornata!

M&D
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Quando Chuck Norris entra in una stanza non accende la luce. Spegne il buio. (spedita da brizio)
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Il cuore di Chuck Norris non è un muscolo involontario. Il cuore di Chuck Norris fa semplicemente il ***** che gli pare. (spedita da luca, leggermente modificata)
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Chuck Norris può vincere una partita a Tris concedendo due segni di vantaggio al suo avversario. (M)
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martedì, luglio 17, 2007
La propria libertà finisce dove comincia quella degli altri. La libertà degli altri finisce dove comincia quella di Chuck Norris. (spedita da sean maxhell)
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Messaggio di servizio

Perdereste un secondo per votare i "Turnpike Glow" qui?
Si tratta veramente di un secondo, non di più.
Grazie a tutti, di cuore.

D&M
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Ad una gara per il miglior scooter truccato, Chuck Norris ha stravinto presentandosi in sella a Bruno Vespa pieno di rossetto. (inviata da mexico/m-o)
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Quando Chuck Norris, in paninoteca, chiede un rustico, gli viene consegnato l'atto di proprietà di un cottage in montagna. Al prezzo del panino. (spedita da bluher)
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Chuck Norris può appallottolare l'acqua. (spedita da tyltyl)
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lunedì, luglio 16, 2007
Un giorno hanno tentato di truffare Chuck Norris vendedogli un mattone al posto del videoregistratore. Da allora, quel mattone è installato a casa di Chuck Norris, sotto alla TV, e proietta film regolarmente. (spedita da andrea grassi, leggermente modificata)
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Una persona normale possiede bicipiti, tricipiti e quadricipiti. Chuck Norris arriva ai decucipiti. (spedita da doc pancrazio)
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Messaggio di servizio - Stappiamo lo champagne.
Raggiunta quota 3.000.000 di contatti! Un ringraziamento di cuore a tutti i 3.000.000. Torniamo a morire di caldo.



M&D
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Mentre sta guardando un film sul lettore dvd, Chuck Norris può cambiarne la sceneggiatura con uno scrittore dvd. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris, per pulirsi i denti, non usa il colluttorio. Ingoia una granata. (spedita da techno.sick)
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domenica, luglio 15, 2007
Ogni mattina, Chuck Norris fa colazione con una tazza di caffè. A volte, ci mette dento anche il caffè. (spedita da marco dell'acwua, leggermente modificata)
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Chuck Norris può inserire i 10 nel sudoku. (spedita da doc pancrazio)
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Nelle barzellette in cui ci vogliono dieci uomini per svitare una lampadina, la lampadina è stata prima avvitata da Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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sabato, luglio 14, 2007
Quando Chuck Norris fa l'amore con una ragazza nella sua macchina, tutti i passanti si coprono la testa con un giornale. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris può costruire una casa partendo dal tetto. (spedita da stig)
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venerdì, luglio 13, 2007
Chuck Norris può spremere una noce di cocco. (M)
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La taglia dei pantaloni di Chuck Norris è di 1 milione di dollari. (inviata da ele ros)
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Chuck Norris ha costruito uno scooter d'acqua. Usando solo dell'acqua. (inviata da sir sheppards)
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Da piccolo Chuck Norris accoglieva i suoi genitori, che ogni notte si rifugiavano nel suo letto terrorizzati. (inviata da cosmo)
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Dopo aver saputo che dietro agli ultimi atti terroristici c'era la mano di Al Qaeda, Chuck Norris è andato a vedere e ha effettivamente trovato una mano. (inviata da mexico)
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giovedì, luglio 12, 2007
Quando Chuck Norris non vuole essere disturbato spegne il telefono. Degli altri. (spedita da monch)
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Chuck Norris ha le tempie maledette. (spedita da brizio)
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Da quando hanno incontrato Chuck Norris, "i Fantastici 4" si fanno chiamare semplicemente "i 4". (spedita da bromura, leggermente modificata)
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Chuck Norris può giocare a basket sott'acqua. (spedita da sheppards, leggermente modificata)
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Gräfenberg ha scoperto la posizione del punto G nella donna. Tutti gli altri punti, dal punto A al punto Z, li conosce solo Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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mercoledì, luglio 11, 2007
Alcune persone riescono a sfilare la tovaglia da una tavola apparecchiata senza far cadere niente. Chuck Norris può riuscirci togliendo il tavolo. (spedita da cosmo, leggermente modificata)
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La posizione preferita da Chuck Norris in un rapporto sessuale è il 69 : lui che fa sesso con 68 donne. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris ha superato brillantemente la prova costume presentandosi al mare con jeans, camicia a scacchi e cappello da cowboy. (spedita da bossanostra, leggermente modificata)
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Chuck Norris ha battuto Stoner guidando due Ducati. Fiat. Contemporaneamente. (spedita da antolla)
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martedì, luglio 10, 2007
Per evitare indagini sul caso McLaren di Formula 1, Chuck Norris ha insabbiato le prove. Ora le qualifiche si tengono sotto le dune del Sahara. (inviata da m-o)
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Chuck Norris ha una dentatura cosí perfetta che quando sorride si vede la Costa d'Avorio. (inviata da gelatoallimon)
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Neil Armstrong è stato il primo uomo a lasciare un'impronta sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo a lasciarne una nello Spazio. (inviata da sir sheppards)
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Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori statunitensi in vita e correndo per 1600 metri. (inviata da m-o)
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lunedì, luglio 09, 2007
Chuck Norris detiene il record del mondo di lancio del martello, ottenuto piantando un chiodo nello steccato del suo ranch texano. Mentre si trovava in vacanza in Florida. (M)
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Chuck Norris può mungere un dente da latte. (spedita da bromura)
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Chuck Norris è un indolente perchè la voglia di lavorare non ha il coraggio di saltargli addosso. (spedita da sheppards)
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Ogni volta che Chuck Norris cade, le stelle esprimono un desiderio. (spedita da m-o)
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A Pamplona i tori festeggiano San Firmino correndo terrorizzati per le vie della città dopo aver liberato Chuck Norris. (spedita da m-o)
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sabato, luglio 07, 2007
Un giorno Chuck Norris ha seppellito l'ascia di guerra. Qualche settimana dopo, aveva un'intera piantagione di asce di guerra. (M, su ispirazione di cosmo)
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I Giapponesi all'estero girano sempre con la macchina fotografica in mano nell'eventualità di incontrare Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris può trovare la paglia in un deposito di aghi. (spedita da rielax, leggermente modificata)
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Prima di conoscere Chuck Norris, le sette sataniche erano sette signorine per bene. (spedita da walter ego)

[mito22]

Le bussole non indicano il nord. Indicano la direzione opposta a quella dove si trova Chuck Norris. (spedita da doc pancrazio, pesantemente modificata)
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Una volta Chuck Norris ha vinto il Moto Mondiale. Ora la Terra è ferma. (inviata da brizio)
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Una volta hanno chiesto a Chuck Norris se gradiva mettere qualcosa nelle scatole dei ricordi da sotterrare, per ricordarsi delle persone care, tra vent' anni, al momento del dissotterramento. Chuck Norris ha inserito direttamente le persone care. (inviata da skhammy)
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Se Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo. (spedita da stig)
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Chuck Norris una volta ha perso il suo orologio nell'Oceano Pacifico. L'ha recuperato togliendo il tappo dal fondale. (spedita da danny)
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giovedì, luglio 05, 2007
Chuck Norris può masticare senza chiudere la bocca. (spedita da cosmo)
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Chuck Norris può fare bungee jumping al contrario, spiccando il volo e raggiungendo quota 12.000 metri. Per non superare la stratosfera, si lega un elastico alla caviglia. (M)
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Secondo un famoso modo di dire, chi non muore si rivede. Chi non si rivede è stato ucciso da Chuck Norris. (M)
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Chuck Norris ha aperto una scuola di arti marziali in Giappone. Scoperchiandone il tetto con un calcio rotante. (spedita da fabio, leggermente modificata)
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mercoledì, luglio 04, 2007
Il cellulare di Chuck Norris non vibra. Trema dalla paura. (spedita da oddity, leggermente modificata, e magari mandata anche da altri in passato ma non abbiamo voglia di controllare )
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*** ha fatto la luce. Prima di lui, Chuck Norris aveva inventato il buio. (spedita da m-o)
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L'enciclopedia di Chuck Norris non ha voci. Solo urla. (spedita da sheppards)
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martedì, luglio 03, 2007
L'alter ego cattivo di Edward Norton in Fight Club è Tyler Durden. L'alter ego cattivo di Tyler Durden è Chuck Norris. (spedita da germi88, leggermente modificata)
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Chuck Norris ha battuto Valentino Rossi guidando una moto con sidecar. Da solo. Stando nel sidecar. (inviata da stig)
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Chuck Norris nel 1527 versò una lacrima. In una banca svizzera. Grazie agli interessi, oggi è padrone del Mediterraneo. (inviata da danmed)
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Chuck Norris ha sconfitto gli Incredibili facendo gli straordinari. (spedita da sheppards. siamo morti)
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Durante il suo ultimo check-up, Chuck Norris scoppiava di salute. Dodici medici e otto infermiere sono morti, travolti dall'esplosione. (spedita da danmed, leggermente modificata)
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lunedì, luglio 02, 2007
Quando Chuck Norris, vagando in cerca d'acqua nel deserto, si imbatte in un' oasi piena di modelle in bikini che sorseggiano birra gelata, le ragazze credono di avere un miraggio. (spedita da sheppards)
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I satanisti praticano messe nere in onore del Diavolo. Il Diavolo pratica messe a scacchi in onore di Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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domenica, luglio 01, 2007
Il mondo è a bocca aperta di fronte alle evoluzioni dei Transformers, che da auto sono in grado di trasformarsi in robot devastanti. Il pick-up di Chuck Norris è talmente spettacolare che può trasformarsi semplicemente nel pick-up di Chuck Norris. (segnalazione anonima)
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Una volta Chuck Norris e' stato multato per eccesso di velocita'. Stava andando a 190 km/h. In salita. Trainando un tir. Con i denti. (spedita da rino ceronte, leggermente modificata)
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sabato, giugno 30, 2007
Un giorno, Chuck Norris ha avuto uno scambio di vedute con Superman. Adesso può vedere attraverso i muri. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris può far abbassare lo sguardo alla sua immagine riflessa allo specchio. (spedita da marianetti)
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venerdì, giugno 29, 2007
Quando i leoni vogliono esaltarsi, guardano "Un mercoledì da Chuck Norris". (inviata da sir sheppards)
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Quando Chuck Norris ha l'aria di una persona perbene, un Nobel per la pace cade a terra cianotico. (inviata da sir sheppards)
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Chuck Norris può piegare un grissino. (spedita da sheppards)
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Quando le farfalle sono tese, sentono Chuck Norris nello stomaco. (spedita da stig)
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giovedì, giugno 28, 2007
Chuck Norris ha ottenuto la laurea in psicologia semplicemente facendosi un esame di coscienza. (M)
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Chuck Norris può raggiungere i 100 all'ora correndo sul posto. (M, su ispirazione di skhammy)
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Chuck Norris può fumare una sigaretta spenta. (spedita da dorian)
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Chuck Norris può far uscire una ragazza dal giro della prostituzione semplicemente sputtanandola. (spedita da sheppards)
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mercoledì, giugno 27, 2007
Chuck Norris è stato eletto ambasciatore dell'UNICEF semplicemente facendo l'amore nella posizione del missionario. (inviata da brizio)
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All'età di cinque anni, Chuck Norris si è esibito in una spettacolare evoluzione acrobatica. A metà dell'esercizio, è diventato adulto. (inviata da sir sheppards)
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Se Chuck Norris mette a fuoco un paesaggio con la sua macchina fotografica, scoppia un incendio. (spedita da nanni, leggermente modificata)
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Un giorno, un tale disse a Chuck Norris "conta pure su di me!". Ora quel tale fa bella mostra a casa di Chuck Norris. Come pallottoliere. (spedita da sinpecado, pesantemente modificata)
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martedì, giugno 26, 2007
Quando una cimice vuole spiare un suo nemico, gli nasconde Chuck Norris sotto al tavolo. (M, su ispirazione di brhizio)
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Se Chuck Norris fa un buco nell'acqua, è solo per poterci giocare a golf. (M)
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Ogni volta che starnutisci, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Ogni volta che mangi, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Ogni volta che dormi, nel mondo qualcuno sta facendo l' amore. Quel qualcuno è sempre Chuck Norris. (inviata da skhammy)
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lunedì, giugno 25, 2007
Chuck Norris può accendere un falò sott'acqua. (spedita da sheppards)
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Se giocando a poker il piatto piange, è perchè è appena stato maltrattato da Chuck Norris. (spedita da peppe, leggermente modificata)
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Ogni volta che Chuck Norris spara con la sua pistola, da qualche parte nel mondo, parte una gara dei 100 metri. (spedita da valker)
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Quando da ragazzo Chuck Norris scriveva goliardicamente "scemo chi legge" in giro, chi leggeva diventava scemo veramente. (spedita da freakout, leggermente modificata)
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domenica, giugno 24, 2007
Chuck Norris è talmente veloce che quando spara ad un nemico, lo ha già ucciso con un calcio rotante. Il giorno prima. (spedita da valker, leggermente modificata)
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L'anima di Chuck Norris ha il karma letale. (spedita da brizlo)
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Nella scrivania del suo ufficio, Chuck Norris ha un mappamondo in scala 1:1. (spedita da paido, leggermente modificata)
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sabato, giugno 23, 2007
Durante un concorso internazionale di cucina, Chuck Norris ha fatto le orecchiette alle coste. Non solo ha vinto il primo premio, ma ora tutte le spiagge del mondo ci sentono. (inviata da brizio su ispirazione di m-o)
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Chuck Norris è bilingue. Nel senso che ha due lingue. (inviata da sir sheppards)
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Un giorno un boss mafioso disse a Chuck Norris e altri cinque malviventi : "Offro un milione di dollari a testa...". Prima ancora che avesse finito di parlare, Chuck Norris guadagnò sei milioni decapitando tutti i presenti. (inviata da sir sheppards)
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Chuck Norris può farti morire dal ridere dicendoti :"Ridi!". (inviata da lost prophet)
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venerdì, giugno 22, 2007
James Bond indossava lo smoking sotto la muta da sub. Chuck Norris indossa un'armatura medievale sotto la camicia a scacchi. E nessuno si accorge di niente. (spedita da valker, su ispirazione di barracuda, leggermente modificata.)

[mito22]

Quando un cafone si comporta male in un locale notturno, interviene il buttafuori. Quando il buttafuori si comporta male, interviene Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di ginnastica a corpo libero incatenato in una vasca di cemento a presa rapida chiusa dentro una cassaforte. (spedita da m-o)
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Quando Chuck Norris si esibisce in un tuffo a bomba, la piscina esplode. (inviata da sir sheppards)
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giovedì, giugno 21, 2007
Chuck Norris ha vinto la 500 miglia di Indianapolis col suo pick-up. In spalla. (spedita da fabio)
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Chuck Norris può manovrare una mongolfiera in volo rovesciato. (spedita da sheppards)
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I piloti dei jet possono tracciare scritte nel cielo con il fumo. Chuck Norris può scrivere nel cielo con un pennarello. (spedita da valker)
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Paperon de Paperoni fa il bagno nelle monete d'oro. Chuck Norris fa il bagno in una piscina piena di chiodi, scorpioni e nitroglicerina. (spedita da valker)
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mercoledì, giugno 20, 2007
In spiaggia, i bambini costruiscono castelli di sabbia. Chuck Norris costruiva castelli d'acqua. (spedita da valker, leggermente modificata)
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Dopo aver saputo che "Io uccido" di Giorgio Faletti era diventato un best seller, Chuck Norris ha prontamente mandato in stampa un libro intitolato "Anch'io". Con una sola pagina all'interno. Macchiata di sangue. Ed è subito diventato il più grande successo editoriale della storia. (M, su ispirazione di nanni)
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Chuck Norris può parlare in wingdings. (spedita da doc. pancrazio)
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Fu Chuck Norris a piantare la bandiera americana sulla Luna. Dalla Terra, mentre partecipava ad una gara di lancio del giavellotto. (spedita da valentino)
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martedì, giugno 19, 2007
Chuck Norris può evadere di prigione scavando in 5 minuti un tunnel di 15 chilometri nella pietra con un cucchiaino. Di plastica. Oppure può dire alle guardie "io vado a casa" e lo lasciano comunque libero, senza fiatare. (spedita da valker, leggermente modificata)
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Nei 110 ostacoli, Chuck Norris salta tutti gli ostacoli con un unico salto. Oltre ad arrivare primo, batte ogni volta anche il record di salto in lungo. (spedita da valentino, leggermente modificata)
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Chuck Norris può sorpassare un'auto a bordo della roulotte trainata da quella stessa auto. Lampeggiando furiosamente. (spedita da amici di brizio)
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Chuck Norris può schivare le gocce di pioggia durante un acquazzone. (M, su ispirazione di paido)
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D'estate, Chuck Norris prende il Sole. A mani nude. (M, su ispirazione di simone scassellati)
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Chuck Norris può sgambettare un'auto in corsa. (spedita da amici di pippo)
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lunedì, giugno 18, 2007
Durante un'assemblea dell'ONU, Chuck Norris ha ottenuto un'ovazione per aver risolto il problema dell'integrazione. Con la disintegrazione. (spedita da brizi-o)
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Jerry Lee Lewis passò alla storia del rock'n'roll per aver suonato il suo pianoforte dopo avergli dato fuoco. Chuck Norris ha oscurato la sua fama facendo lo stesso con un'armonica. (spedita da bdrizio)
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Tra di loro, i preti si fanno scherzi da Chuck Norris. (spedita da gaia)
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Un giorno Chuck Norris ha fatto un corso di lingue. Strappandole ai suoi nemici e tappezzandoci un viale. (spedita da m-o, leggermente modificata)
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Chuck Norris può raggiungere l'orizzonte. (spedita da marco levi, leggermente modificata)
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Quando Chuck Norris è nelle vicinanze, una iena non ha mai un ***** da ridere. (spedita da mhidy, leggermente modificata)
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domenica, giugno 17, 2007
Chuck Norris ne colpisce uno per educarne cento. Poi colpisce anche gli altri novantanove, solo per il gusto di colpirli. (spedita da filostrato, leggermente modificata)
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Chuck Norris non ha bisogno di chiedere indicazioni stradali. Se si distrae un attimo e sbaglia strada, può schiacciare il tasto "rewind" sulla plancia del suo pick-up. (spedita da giovans)
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sabato, giugno 16, 2007
L'uomo misura la forza in newton. Newton misurava la forza in Chuck Norris. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
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Alla recente consegna dei David di Donatello, Chuck Norris ha vinto il Premio della Critica. Presentatosi per ritirare il premio, Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante tutta la giuria. Nessuno critica Chuck Norris. Nessuno. (spedita da gaia. nessuno.)
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Messaggio di servizio
Se vi va, potreste votarci qui.

Grazie!
M&D
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Togliendosi un sassolino dallo stivale, Chuck Norris ha trovato una miniera di diamanti. (M, su ispirazione di pietroz)
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Ubi Chuck Norris, maior cessat. (spedita da ris8_allo_zen0 e corretta da sarmingetusa. il primo fact in latino della storia)
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venerdì, giugno 15, 2007
Se vedete un fulmine a Torino, è perché Chuck Norris sta facendo delle foto col flash. Del suo telefonino. In Texas. (spedita da ris8_allo_zen0)
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Chuck Norris può batterti a braccio di ferro giocando di spalle. Con le mani legate. Immerso in una vasca piena di piranha. Mentre dorme. (spedita da chris jericho, esageratamente modificata)
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Chuck Norris può fotografare i suoni. (M)
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giovedì, giugno 14, 2007
Chuck Norris non usa il binocolo. Avvicina il paesaggio trascinandolo verso di sè. (spedita da zar, leggermente modificata)
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Tramite la meditazione, Chuck Norris può raggiungere la guerra dei sensi. (spedita da brizio)
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Nel vero finale di Spiderman 3 è Chuck Norris a sconfiggere l'uomo sabbia, scagliandogli dietro l'uomo paletta e l'uomo secchiello. (inviata da barracuda, che ha rielaborato un celebre fact di m-o)
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Il film "Quattro matrimoni e un funerale" prevedeva in origine la presenza di Chuck Norris come protagonista. Il titolo originale infatti era "Cinque funerali". (inviata da il tuo ***)
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Recentemente, Chuck Norris è stato in Albania per un tour promozionale. In seguito ad un bagno di folla, si è ritrovato con dieci rolex in più al polso. (spedita da gugo, pesantemente modificata)
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mercoledì, giugno 13, 2007
Se un toro vede rosso, si imbizzarrisce e inizia a prendere a testate chi gli passa sotto tiro. Se Chuck Norris trova un semaforo rosso, si imbizzarrisce e inizia a prendere a testate le automobili. Distruggendole. (M, su ispirazione di cerba)
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Inizialmente, *** aveva creato l'uomo il quarto giorno. Per sua sfortuna, il quinto giorno Chuck Norris creò il calcio rotante, uccidendo quindi l'uomo e costringendo *** a crearlo da capo il giorno successivo. (M, su ispriazione di luchino)
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In realtà, i moti migratori di qualsiasi razza animale non sono dovuti al cambiamento di stagione, bensì agli spostamenti di Chuck Norris in giro per il mondo, che costringono gli animali a scappare il più lontano possibile da lui. (spedita da spyro82, leggermente modificata)
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Se a Chuck Norris piace una persona, oltre a mangiarla con gli occhi può anche guardarla con la bocca. (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
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martedì, giugno 12, 2007
Chuck Norris può palleggiare con una pallina da ping-pong. In un tornado. (spedita da brizio)
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Il desiderio viaggia su un tram chiamato Chuck Norris. (spedita da brizio, leggermente modificata)
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Un giorno Chuck Norris ha sparato a zero. E l'ha ucciso. (spedita da piero, leggermente modificata)
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La puntata pilota di Walker Texas Ranger ha vinto il Mondiale F1. Due volte. (inviata da napalmz)
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Chuck Norris ha vinto l'oscar come miglior regista di film a luci rosse di tutti i tempi semplicemente mangiando una banana, contemporaneamente la sua barba ha vinto quello di migliore attrice protagonista e miglior nuova promessa del cinema porno. (inviata da cosmo)
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Il figlio di Chuck Norris vive nel terrore di essere crocifisso. (inviata da il tuo ***)
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lunedì, giugno 11, 2007
Durante l'ultimo Halloween, Chuck Norris si è travestito da Chuck Norris. Nessuno l'ha riconosciuto. (spedita da shapeofsound)
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Chuck Norris ha un pc con Vista sul lago. (spedita da gattorandagio

[mito22]

Uno scherzo che fa sempre Chuck Norris è quello di arrivare alle spalle dei malviventi e intimare "fermo, sei in arresto!". Poi non li arresta, li lascia lì e va via. Ci sono milioni di persone atterite, immobili da anni in attesa che vengano messe loro le manette. (inviata da andrea baroni)
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Il Jack degli auricolari di Chuck Norris è Lo Squartatore. (spedita da m-o)
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Per il suo miglior articolo, Pulitzer ha vinto il premio Chuck Norris. (spedita da nebula)
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domenica, giugno 10, 2007
Un giorno, sul set di un suo film, a Chuck Norris è squillato il cellulare. Per errore, quello squillo è rimasto nella versione finale del film, e pochi mesi dopo ha vinto l'Oscar come miglior colonna sonora originale. (spedita da el bove, pesantemente modificata)
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Chuck Norris nell'armadio non ha tarme, ma fans che vorrebbero essere nei suoi panni. (spedita a danmed)
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Stanco di sentirsi accusare di violenza gratuita, Chuck Norris ora chiede 7000 euro per ogni calcio rotante. (spedita da chiara)
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sabato, giugno 09, 2007
Un giorno qualcuno ha detto a Chuck Norris "il Tempo è denaro". Da quel giorno, Chuck Norris può pagare con i fazzoletti di carta. (M, su ispirazione di piero)
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Quando Chuck Norris guida una barca, non usa il timone. Usa il timore. (M)
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Chuck Norris è in grado di ipnotizzarti facendo oscillare un pendolino di fronte ai tuoi occhi. Il treno. (M)
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venerdì, giugno 08, 2007
Geova viene spesso disturbato la domenica mattina dai testimoni di Chuck Norris. (spedita da doc pancrazio)
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Alcune persone riescono a scassinare una serratura con una forcina per capelli. A Chuck Norris basta un p0' di gel. (spedita da brizio)
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Quando Chuck Norris guarda un film alla TV e deve andare in bagno, gli attori ne approfittano per andare in pubblicità. (spedita da tyltyl)
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giovedì, giugno 07, 2007
Quando Chuck Norris gira col pick-up, usa spesso il freno a mano. Nel senso che frena a mani nude sull'asfalto. (M)
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Impressionato dalla violenza del gangsta-rap durante un suo viaggio in California, Chuck Norris al suo rientro in Texas ha convocato tutti i gruppi locali. Da quel giorno si suona solo gangsta-country. (spedita da andrea)
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Quando a Chuck Norris girano le palle, può decollare. (spedita da nicola, leggermente modificata)
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Un giorno, giocando a calcio in montagna, Chuck Norris ha fatto un tunnel a un avversario. Il traforo del Monte Bianco. (M)
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Chuck Norris può farsi aria in una giornata afosa con una sventagliata di mitra. (spedita da gattorandagio)
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mercoledì, giugno 06, 2007
Nelle ecografie di sua madre in dolce attesa, è possibile osservare Chuck Norris in posizione fatale. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
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Chuck Norris ha un solo difetto: non sa perdere. Per questo vince sempre. (spedita da andrea)
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La bandiera di arrivo nei Gran Premi di Formula 1 è a scacchi, perchè a tagliare il traguardo per primo è sempre Chuck Norris. (spedita da brizio)
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Mosè ha aperto le acque del Mar Rosso, Chuck Norris le ha richiuse. A chiave. (spedita da samsite)
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martedì, giugno 05, 2007
Il salone di Chuck Norris ha il parquet in fighe di legno. (M)
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I bambini giocano con i soldatini. I soldati giocano con i pupazzetti di Chuck Norris. (spedita da antolla)
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Chuck Norris può calcolare l'area di un rombo di tuono. (M)
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I feti si nutrono tramite il cordone ombelicale. Chuck Norris, nel ventre materno, pranzava da Kentucky Fried Chicken. (M)
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lunedì, giugno 04, 2007
Il noto show benefico "Trenta ore per la vita", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Un secondo per la morte" ed avere come conduttore Chuck Norris, che avrebbe decapitato con un calcio rotante tutti coloro che avessero telefonato per donare dei soldi. Chuck Norris non ama la carità. (M)
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Un giorno, stufo di sentirlo abbaiare di continuo, Chuck Norris ha scaraventato il cane del vicino a una decina di chilometri di distanza con un calcio rotante. Poco dopo, un bastoncino gliel'ha riportato indietro. (M)
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Chuck Norris è diventato re d'Inghilterra estraendo una roccia da sotto una spada. (spedita da luca)
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Chuck Norris può scombinare il vento con i capelli. (spedita da tyltyl, microscopicamente modificata)
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domenica, giugno 03, 2007
Quando da giovane andava a pescare, Chuck Norris pescava i tonni con la retina. Strappata poco prima dagli occhi di un suo nemico. (spedita da daunt)
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Chuck Norris può mettere incinto il suo pick-up praticando autoerotismo. (M, su ispirazione di gattorandagio)
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Per andare al piano di sopra di casa sua, Chuck Norris ha una scala. Reale. Massima. Di cuori. Strappati. (spedita da gattorandagio, leggermente modificata)
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sabato, giugno 02, 2007
Se Chuck Norris preme F1 sulla tastiera del suo PC, immediatamente Bernie Ecclestone organizza un gran premio nel suo ranch texano. (M, su ispirazione di el bove)
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Chuck Norris ha ricevuto una medaglia d'oro dal WWF per aver passato la cera protettiva su una Panda. (inviata da brizio)
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Durante una competizione ciclistica, Chuck Norris ha vinto per distacco semplicemente fregandosene altamente della gara. (inviata da m-o)
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venerdì, giugno 01, 2007
Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri dei luna park sia "superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 metri d'altezza, c'è il livello Chuck Norris. (spedita da a_silla, pesantemente modificata)
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Se Chuck Norris se la mena, se la uccide. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
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Si dice che ognuno abbia il suo carattere. Ma se a Chuck Norris il tuo carattere non piace, può trascinarti sul menu a tendina di Microsoft Word e cambiartelo. (spedita da filippocorradini, modificata da M)
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Mettendo piede sulla luna, Armstrong ha sbadatamente calpestato la buca 9 del campo da golf di Chuck Norris. (spedita da nadja)
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Amnesty International si occupa dei diritti dell'uomo. Chuck Norris si occupa dei diritti all'uomo. E anche dei rovesci. E l'uomo subisce in rigoroso silenzio. (M)
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giovedì, maggio 31, 2007
Agli eventi veramente importanti, Giorgio Armani partecipa indossando abiti creati da Chuck Norris. (spedita da kappaesse)
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Quando Chuck Norris va in edicola a prendere Diabolik, questi esce immediatamente con le mani alzate. (spedita da gattorandagio)
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Nei campionati di nuoto delle rane, lo stile più popolare è lo stile Chuck Norris. (M)
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Chuck Norris può vedere il retro di un film semplicemente girandolo. (segnalazioni varie modificate da M)
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mercoledì, maggio 30, 2007
Chuck Norris può indicarsi l'indice della mano destra con l'indice della mano destra. (M)
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Chuck Norris ha preso un salmone di 45 chili ad una pesca di beneficenza. (spedita da pierre, leggermente modificata)
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Chuck Norris può uccidere un piccolo indiano con una frecciatina. (spedita da reandrew, leggermente modificata)
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Il termometro di Chuck Norris contiene mercurio. Il pianeta. (inviata da skhammy)
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Nei film di Superman la controfigura é Chuck Norris. (inviata da gelatoallimon e barbaramente tagliata da D)
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Chuck Norris ha vinto una gara di paracadutismo estremo saltando col paracadute già aperto e ripiegandolo nello zaino durante la caduta libera. (inviata da brizio)

[mito22]

Secondo un recente studio del National Geographic, il rituale di corteggiamento delle farfalle comincia quando il maschio chiede alla femmina se vuole salire da lui a vedere la sua collezione di foto di Chuck Norris. (spedita da danmed, leggermente modificata)
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Chuck Norris può camminare su una fune tesa tra le sue stesse mani. (spedita da brizio)
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Chuck Norris può decollare con un aliante. Senza traino. Senza vento. E senza aliante. (spedita da samsite)
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Chuck Norris dorme con un calcio rotante sotto al cuscino. (spedita da gelatoallimon, leggermente modificata)
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lunedì, maggio 28, 2007
Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro texano con la barba e la camicia a scacchi. (spedita da dorian, leggermente modificata)
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Chuck Norris detiene il record per la più alta velocità mai raggiunta da un mezzo a motore su un rettilineo. L'ha raggiunta a bordo del suo pick-up. In una rotonda. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
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Le vie del Signore sono infinite. Le vie di Chuck Norris sono infinite, due volte. (spedita da puck e brizio praticamente in contemporanea)
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Chuck Norris è talmente veloce che, ogni volta che infrange il muro del suono, riesce anche a stuccarlo e ridipingerlo. (spedita da brizio)
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Catturato da un gruppo di fanatici religiosi, Chuck Norris è stato sottoposto alla Ruota della Tortura. Prima di ucciderli tutti, ha comprato una vocale e ha vinto 5 milioni di dollari. (inviata da Brizio)
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domenica, maggio 27, 2007
Un abile pompiere è in grado di spegnere un incendio gettando acqua sul fuoco. Chuck Norris può asciugare un'inondazione dandole fuoco. (M, su ispirazione di lord)
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Gli onanisti chiamano Federica la loro mano amica. Quella nemica, la chiamano Chuck Norris. (M, con un saluto e un ringraziamento a chi era presente a Mantova)
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Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo. (spedita da vieri)
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sabato, maggio 26, 2007
Reminder - Alle 18.30 presentazione del libro alla Feltrinelli di Mantova. Chi può esserci, ci sia!

- M
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Chuck Norris ha vinto un prestigioso rodeo texano semplicemente cavalcando l'omonimo pacchetto di patatine di fronte ad un pubblico in estasi. (spedita da dorian, leggermente modificata)
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Chuck Norris può vincere una guerra lampo uccidendo i nemici con una cerniera. (M)
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venerdì, maggio 25, 2007
Nel 1960, il batiscafo Trieste della U.S. Navy compì l'impresa di raggiungere la profondità della Fossa delle Marianne. In fondo, trovò le Marianne intente a studiare un modo per raggiungere la profondità della Fossa di Chuck Norris. (M, su ispirazione di davide,,,,)
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Chuck Norris ha superato la velocità della luce a bordo di un triciclo. (spedita da hook, leggermente modificata)
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Chuck Norris può radere al suolo una città con un rasoio Bic. (spedita da dorian, pesantemente modificata)
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Un giorno Chuck Norris è stato legato, imbavagliato e gettato giù per un dirupo profondo mille metri dai suoi nemici. Dopo essersi schiantato a terra ed essere esploso in mille pezzi, si è rialzato e ha ucciso con un calcio rotante loro e tutti quelli che osarono obiettare che "non ha senso". (M)
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giovedì, maggio 24, 2007
Quando Chuck Norris riceve una mail di spam da Bancoposta per diventare utente certificato, è veramente Bancoposta che lo vuole far diventare certificato. Ad oggi, Chuck Norris è l'unico utente certificato di Bancoposta al mondo. (spedita da francesco de collibus, leggermente modificata)
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Se Chuck Norris ti lascia di stucco, poi ti usa per ridecorare casa sua. (spedita da dorian, leggermente modificata)
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Il Milan è campione d'Europa. Ora, per il titolo di campione del mondo, dovrà affrontare Chuck Norris. (spedita da gothric, dedicata ai lettori milanisti)
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In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (spedita da mb)
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mercoledì, maggio 23, 2007
Quando Chuck Norris si mette in posa per una foto e dice "cheese", si materializza dal nulla del formaggio di primissima qualità. (spedita da capitancannavaro, leggermente modificata)
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Chuck Norris può restituire la verginità ad una donna semplicemente sfottendola. (M)
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In una remota isola del Pacifico, alcuni dinosauri stanno cercando di clonare Chuck Norris. (spedita da foxagent)
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Una volta Chuck Norris, mentre inseguiva un rapinatore, ha sparato un intero caricatore uccidendolo. Subito dopo si è accorto di aver dimenticato a casa il resto della pistola. (spedita da tyltyl)
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La gente comune riesce a far rimbalzare in acqua i sassi. Chuck Norris ha fatto rimbalzare in acqua la città di Matera. (spedita da spaghetto, leggermente modificata)
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martedì, maggio 22, 2007
Einstein sosteneva che *** non gioca a dadi con il mondo. Infatti ci sta giocando con Chuck Norris. (spedita da capitancannavaro)
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Durante le riprese di Walker Texas Ranger, Chuck Norris faceva da controfigura alla sua controfigura nelle scene più pericolose. (spedita da albrix, leggermente modificata)
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Messaggio di servizio - Mantova
Sabato 26/5, in occasione della notte bianca a Mantova, il prode M sarà ospite della locale Feltrinelli per presentare il simpatico libro che tanto sta appassionando grandi e piccini, I frangenti laici dello yoddle di Chuck Norris sono tutti forti, o qualcosa del genere. La presentazione avrà luogo alle 18.30 (che notte non &#232. Ulteriori dettagli QUI, anche se sabato 28 non esiste e D non ci sarà.

M&D
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Durante la finale di andata della Coppa Italia, Chuck Norris si è recato allo stadio Olimpico convinto di assistere agli Internazionali di tennis di Roma. Per non dispiacerlo, la partita è finita 6-2. Ora la Roma è quinta nel ranking mondiale, tra Fernando Gonzalez e Andy Roddick. (inviata da carlito)
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Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro. (inviata da brizio e brutalmente tagliata da D, che si assume la responsabilità di tale gesto)
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Grazie a sofisticatissimi modelli matematici, i meteorologi riescono a ottenere previsioni del tempo attendibili fino ad una settimana. Per ottenere previsioni oltre la settimana, chiedono a Chuck Norris. (spedita da m-o, leggermente modificata)
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Dopo aver aperto una sua pagina su MySpace, Chuck Norris è diventato padrone dell'universo. (spedita da morpheusthecat, leggermente modificata)
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lunedì, maggio 21, 2007
Durante un test di matematica alle scuole superiori, Chuck Norris ha inserito come risultato finale "violenza". Nell'occasione, ha preso 10 e lode. Chuck Norris può risolvere tutti i problemi con la violenza. (fact tradotto)
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La serie horror "Le colline hanno gli occhi", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Le colline hanno la barba" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato perchè il risultato è stato considerato "troppo violento" dagli autori. (M, su ispirazione di chiara)
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Gli scienziati NASA stanno facendo di tutto per trovare altre forme di vita nell'universo. Su commissione di Chuck Norris. Che le trasformerà in forme di morte. (spedita da chiara, pesantemente modificata)
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Cenerentola aveva una zucca che diventava una carrozza. Nell'orto di Chuck Norris le verdure sono tutte potenziali pick-up che si trasformano al suo comando. (spedita da maxpike)
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domenica, maggio 20, 2007
Chuck Norris non usa il cotton fioc. Si spara nelle orecchie. (spedita da noobeh, leggermente modificata)
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Quando c'era ancora George Washington, sui dollari c'era già la faccia di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)
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giovedì, maggio 17, 2007
Messaggio di servizio
I due cretini si prendono un weekend di ferie, uno a vedere concerti a Brighton, l'altro a presenziare ad un matrimonio a Palermo.
Ci si rivede lunedì.
Buon weekend!
M&D

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Recentemente un canadese è riuscito a saltare una fila di 120 barili con un'auto. Chuck Norris lo ha ridicolizzato saltando una fila di 240 auto con un barile. (inviata da m-o)
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I pipistrelli possono volare al buio perchè sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano. (inviata da brizio)
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Per diventare presidente della repubblica occorrono 50 anni di età e la cittadinanza italiana. E che Chuck Norris rifiuti l'incarico. (spedita da steve23jj)
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mercoledì, maggio 16, 2007
Sulle finestre di casa, Chuck Norris ha delle persiane. Vive e arrotolate. (M, su ispirazione di massimiliano)
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Il braccio violento della legge è comunque meno violento del braccio tranquillo di Chuck Norris. (spedita da brizio)
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Alfred Nobel, dopo aver scoperto la dinamite, ha ricevuto il premio Chuck Norris. (spedita da dorian)
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Condannato all'ergastolo, Chuck Norris ha ottenuto la scarcerazione immediata perchè in 10 minuti aveva già segnato col gesso sul muro della cella i giorni fino a infinito. Due volte. (spedita da brizio)
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martedì, maggio 15, 2007
Nella famosa scena dell'accavallamento di Basic Instinct, in mezzo alle gambe di Sharon Stone c'è Chuck Norris. (spedita da oddbastard, leggermente modificata

[mito22]

Chuck Norris può domare i cavalli vapore con un lazo a pressione. (spedita da anotnio, leggermente modificata)
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Una volta Chuck Norris chiese asilo politico. A 3 anni era presidente dell'ONU. (spedita da foxagent)
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Chuck Norris può conquistare con gli eserciti del Risiko le vie del Monopoli. (spedita da joshua)
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Chuck Norris, per scalare un muro troppo alto, può fare scaletta sulle sue stesse mani. (inviata da tyltyl)
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Una volta, svolgendo un test di concentrazione, Chuck Norris implose. (inviata da foxagent)
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Una volta, a Las Vegas, Chuck Norris ha puntato la ragazza più carina del locale dove si trovava. Ne ha vinte altre 36. (inviata da brizio)
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Chuck Norris può fare strike giocando a Scala 40. (spedita da wizard33)
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lunedì, maggio 14, 2007
Chuck Norris può strappare in due un'autostrada seguendo la linea tratteggiata. (spedita da brizio. Il tutto mentre su Italia 1 Chuck Norris la fa da padrone)
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Alcuni credono di poter cambiare il proprio futuro. Chuck Norris può cambiare il suo passato. (invita da woodchuck)
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Thomas Alva Edison ha inventato la lampadina. Chuck Norris ha inventato la luce. (inviata da m-o)
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Agli ultimi mondiali di atletica, Chuck Norris ha vinto i 100 metri piani arrivando al traguardo dopo 10 ore, camminando e sorseggiando una birra. Ora il record mondiale dei 100 metri piani è 10 ore. E nessuno ha un ***** da ridire. (spedita da serendipity, leggermente modificata)
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Al tempo degli antichi romani, i cristiani venivano dati in pasto ai leoni. I leoni più impertinenti, a loro volta, venivano dati in pasto a Chuck Norris. (spedita da nonoregistro, leggermente modificata)
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Quando Chuck Norris deve attraversare la strada, sul semaforo non appare un omino verde che cammina, ma un omino a scacchi che travolge le auto. (spedita da tyltyl)
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domenica, maggio 13, 2007
Chuck Norris può peccare di gola. Nel senso che può uccidere con la gola. (spedita da vaniglio)
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Mose è riuscito a dividere le acque. Chuck Norris le ha messe in un' equazione a cinque incognite. (spedita da skhammy)
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Chuck Norris può rodere il fegato alla persona con cui sta litigando. Letteralmente. (spedita da orwell1974, leggermente modificata)
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Se durante una partita a carte Chuck Norris dice "scopa!", tutti i giocatori iniziano immediatamente a copulare tra loro. (spedita da nonnospecial, leggermente modificata)
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sabato, maggio 12, 2007
Un giorno, in visita a Milano, Chuck Norris ha preteso una stanza con vista sul mare. E gliel'hanno data. (spedita da vane pecirov, leggermente modificata)
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La gente normale fa il palloncino masticando il chewing gum. Chuck Norris fa il palloncino masticando il vetro fuso. (spedita da icethorn, leggermente modificata)
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L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere. (M)
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venerdì, maggio 11, 2007
Se hai un diverbio con Chuck Norris, l'unica cosa che può uscirti di bocca è il suo pugno. (inviata da manny calavera)
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Mettendo acqua nel forno, Chuck Norris può fare cubetti di fuoco. (spedita da brizio)
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Lucio Battisti cantava "Dieci ragazze per me posson bastare". Tutte le altre erano di Chuck Norris. (spedita da m-o, leggermente modificata)
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La luna che si vede nel cielo è il riflesso di quella custodita nel pozzo di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
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giovedì, maggio 10, 2007
Un giorno, per rompere il ghiaccio con una ragazza, Chuck Norris ha disintegrato l'Antartide con un calcio rotante. (spedita da samsite, leggermente modificata)
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Chuck Norris può calcolare il perimetro di una figura retorica. (spedita da leon)
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Le arti marziali ti insegnano che esiste sempre qualcuno più forte di te. Quel qualcuno è Chuck Norris. (spedita da mannycalavera. ho come un flash, mi pare sia stato pubblicato qualcosa di simile in passato, ma non ho trovato niente. In caso avvertite)
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I piraña non si avventurano mai nei fiumi infestati da Chuck Norris per paura di essere mangiati. (spedita da fulmin)
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mercoledì, maggio 09, 2007
Ad un semplice ordine di Chuck Norris, i fermenti lattici dello yogurt di Chuck Norris sono tutti risorti. (spedita da skhammy)
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Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de "Le Ore" colpendo con un calcio rotante il quotidiano "Il Giorno". (spedita da m-o, leggermente modificata)
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In barba ad un noto proverbio, Chuck Norris è in grado di fare l'amore e la guerra contemporaneamente. (spedita da zioallco, leggermente modificata)
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Se una persona è stufa di Chuck Norris, significa che Chuck Norris le ha dato fuoco per riscaldarsi. (spedita da vanburen, leggermente modificata)
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Non è vero che la libertà non ha prezzo. Semplicemente, la libertà è di Chuck Norris. E non è in vendita. (spedita da ventuno, leggermente modificata)
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martedì, maggio 08, 2007
Un giorno un leone attaccò Chuck Norris con l'intento di mangiarlo. Chuck Norris lo guardò e ruggì. Il leone, per la paura, preferì mangiare sè stesso. (fact originale, tradotto e leggermente modificato)
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Nel Libro "1984" la popolazione mondiale veniva spiata dal Grande Fratello. Ma nessuno sa che il Grande Fratello era a sua volta spiato. Da Chuck Norris. (spedita da tigerwoods)
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Quando Chuck Norris gira in pedalò, lascia le sgommate sull'acqua. (spedita da taiteilijan, leggermente modificata)
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Walker Texas Ranger è stato promosso da Rete 4 a Italia 1. Questo è solo il primo passo di un ambizioso progetto di Chuck Norris, che prevede di sostituire il Festival di Sanremo entro il 2010 e il telegiornale entro il 2012. (M)
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lunedì, maggio 07, 2007
Nonostante l'età, Chuck Norris non ha ancora perso i capelli. Questo perchè quando cadono i capelli a Chuck Norris, prontamente si rialzano con un'elegante piroetta. (spedita da chiara, esageratamente modificata da M)

[mito22]

Quando una donna assaggia qualcosa di particolarmente saporito, non si lecca i baffi. Lecca la barba a Chuck Norris. (spedita da mexico)
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Chuck Norris può ballare in playback. (spedita da vaniglio)
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Se Chuck Norris ti fissa intensamente, può abbronzarti. (spedita da chiara, leggermente modificata)
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domenica, maggio 06, 2007
Durante la guerra fredda, il presidente degli Stati Uniti aveva un telefono rosso per comunicare col presidente russo in caso di crisi. E uno a scacchi per chiedere a Chuck Norris se le birre che gli aveva mandato erano fresche abbastanza. (spedita da chiara, nuova facter preferita degli autori del blog)
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Quando Chuck Norris sbaglia a comporre un numero, chi cerca è sempre e comunque dall'altra parte della cornetta a rispondere, anche se preme tutti i numeri a caso. Chuck Norris non sbaglia mai. (spedita da taiteilijan, leggermente modificata)
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Se Chuck Norris ha caldo, può spegnere il Sole. (spedita da supercalifra)
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sabato, maggio 05, 2007
Quando Chuck Norris vince una mano a poker, la appende ancora sanguinante allo specchietto del pick-up. (spedita da chiara. simile ad altre presenti in archivio, ma la precedenza va sempre alle signorine)

[mito22]

Geova è testimone di Chuck Norris. (spedita da theperfectstorm)
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Chuck Norris non invecchia. E' il tempo che per tutti gli altri esseri viventi scorre all'indietro. (spedita da davide,,,,)
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I jeans di Chuck Norris, oltre ai passanti, hanno anche il lungomare. (spedita da m-o)
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Il pick-up di Chuck Norris ha una marcia in più. Quella funebre. (spedita da marcovalentinuzzi)
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venerdì, maggio 04, 2007
Un giorno Chuck Norris, scherzando col fuoco, l'ha offeso. (spedita da lostprophet, inutilmente modificata)
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Chuck Norris ogni mattina apre gli occhi e dice: "Se avessi solo questo posto e l'inferno, affitterei qui e vivrei all'inferno." Dopodichè si alza, dà 1000 calci rotanti al muro del vicino a piedi nudi, si butta giù dalla finestra(9 piani), ritorna a casa salendo le scale a calci rotanti, torna a letto, chiude gli occhi, dorme un minuto e si risveglia dicendo: "Buongiorno Chuck Norris". Chuck Norris dorme un minuto al giorno. (spedita da radio. questo fact è abbastanza originale e anomalo, e il confine tra "fa ridere" e "fa cagare" è molto sottile. però a noi ha fatto tanto ridere e allora lo pubblichiamo)
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[mito22]

Una volta, mentre rimetteva il Risiko nella scatola, a Chuck Norris è caduta una bandierina per terra. Ora il mondo è suo. (spedita da brizio)
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Quando Chuck Norris attacca bottone non lo fa per provarci con una ragazza. Lo fa per distruggere quel fottuto bottone. Chuck Norris può avere qualsiasi ragazza quando e come vuole. (spedita da foxagent)
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Chuck Norris può lanciare i boomerang a distanze siderali. E quando tornano indietro, gli portano un souvenir delle località dove sono stati. (spedita da trynacry - e da lostprophet qualche mese prima -, leggermente modificata)
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giovedì, maggio 03, 2007
Quando un tir vede un altro tir stressato, gli chiede: "Che hai? Sembra che ti sia passato sopra Chuck Norris!". (spedita da b.t.b.ugo)
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Oscar Wilde scrisse "L'importanza di chiamarsi Ernesto". Ernesto scrisse a sua volta "L'importanza di chiamarsi Chuck Norris". (spedita da m-o)
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Il telecomando universale di Chuck Norris ha anche il tasto "Diluvio". (spedita da brizio)
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mercoledì, maggio 02, 2007
Nel film "Spiderman 4", la sostanza aliena nera che controlla il costume dell'Uomo Ragno viene a sua volta sopraffatta da una sostanza a scacchi che ne centuplica la potenza, e Peter Parker diventa Chuck Norris. (spedita da brizio)
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Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca. Nudo. (spedita da marvivio)
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Chuck Norris può misurare un conto alla rovescia con una clessidra, guardando la sabbia che sale verso l'alto. (spedita da tyltyl)
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[mito22]

Il film "Ho voglia di te" inizialmente si intitolava "Ho voglia di Chuck Norris". Il progettò naufragò quando la protagonista, morendo dalla voglia di vedere ChuckNorris, morì per davvero. (spedita da vieri)
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L'appartamento con vista di Chuck Norris ci vede davvero. (inviata da mexico)
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Chuck Norris ha un enzima gastrico che converte lo iodio in odio. (spedita da danmed)

[mito22]

Chuck Norris, una volta, ha fermato un proiettile con i denti. Il proiettile l'aveva sparato lui. (spedita da cenacchi)
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Come diffusori audio, al pc di Chuck Norris sono collegate due casse. Di birra. Ghiacciata. (varie segnalazioni, ultima quella di orwell1974)
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Quando ha saputo che nel mondo un bambino su quattro è cinese,Chuck Norris si è dato da fare. Ora gli altri tre sono texani. (inviata da sir sheppards, al quale possiamo solo dire "bentornato, sir!")
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domenica, aprile 29, 2007
Alcune donne dicono che le dimensioni non contano. La dimensione di Chuck Norris non solo è esagerata, ma sa anche contare. Fino a infinito. Due volte. (inviata da vaniglio e leggermente modificata)

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Chuck Norris può salire su una scala a pioli senza usare le mani. Se si concentra, anche senza usare i piedi. (inviata da antolla)
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sabato, aprile 28, 2007
La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris". (spedita da m-o)
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Per spannare un vetro un automobilista utilizza un panno di pelle di daino. Chuck Norris ha una mandria di mufloni nel cruscotto del pick up pronti per ogni evenienza. (spedita da lostprophet)
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venerdì, aprile 27, 2007
Se Chuck Norris schiaccia "muto" sul telecomando mentre guarda un film, gli attori fanno silenzio e iniziano a comunicare a gesti. (spedita da emyb, leggermente modificata)
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Quando Chuck Norris lavorava al circo come Uomo Cannone, non veniva sparato verso l'alto. Lui era il cannone. (spedita da brizio)
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Secondo la legge di Murphy, se qualcosa può andar male lo farà. Secondo la legge di Chuck Norris, se qualcosa può andar male sarà Chuck Norris a farla andar male. (spedita da blacklisted, leggermente modificata)
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Chuck Norris può imbottigliare il traffico. (spedita da bromura, leggermente modificata)
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giovedì, aprile 26, 2007
A Londra girano bus a due piani. Il pick-up di Chuck Norris ha la taverna. (M, su ispirazione di lostprophet)
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Molti, da piccoli, dormono con un animaletto di pelouche nel letto. Chuck Norris, da piccolo, dormiva con una coniglietta. Di Playboy. (spedita da skhammy, esageratamente modificata)
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Quando Chuck Norris parcheggia il pick up davanti a un'abitazione col passo carrabile, il carro attrezzi porta via la casa. (spedita da steve23jj)
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Quando una donna si prende una cotta per Chuck Norris, dev'essere ricoverata per ustioni. (spedita da vanburen)
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mercoledì, aprile 25, 2007
Chuck Norris ha il T9 nel cellulare, ma non lo usa per scrivere. E' la nuova versione di Terminator. (spedita da morpheusthecat, leggermente modificata)
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Quando Chuck Norris finisce i fazzoletti di carta, si soffia il naso con un mattone. (spedita da robby)
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Si dice che le formiche siano gli animali più forti, operosi e organizzati presenti in natura. Il capo delle formiche è Chuck Norris. (M)
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George Best disse che nella vita aveva speso tutti i suoi soldi in donne, alcol e motori, e che il resto l'aveva sperperato. In realtà, il resto l'aveva donato a Chuck Norris. (spedita da cionni, pesantemente modificata)
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martedì, aprile 24, 2007
Chuck Norris può farti un pugno nero colpendoti con l'occhio. (spedita da m-o)
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Nella Ducati desmosedici di Stoner non ci sono cavalli in più, ma Chuck Norris che li rincorre. (spedita da albardirossi)
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Quando Chuck Norris riceve un volantino pubblicitario con scritto "Complimenti, lei ha vinto un milione di dollari! Gratti qui!", Chuck Norris gratta e trova veramente un milione di dollari. In banconote da 100. (M)
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Un cinese detiene il record del mondo per aver mangiato 10 ciotole di riso in 2 minuti usando due bacchette. Chuck Norris detiene il record del mondo per aver mangiato 10 ciotole di bacchette in 30 secondi usando due chicchi di riso. (inviata da tyltyl e rielaborata da m-o)
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Chuck Norris era l'unica amazzone uomo. (inviata da loren&#228
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lunedì, aprile 23, 2007
Chuck Norris può accorrere numeroso. (spedita da bdrisshhh)
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Al primo turno delle elezioni presidenziali francesi sono passati Nicolas Sarkozy e Ségolène Royal. Al secondo turno vincerà Chuck Norris. (spedita da paolofrago)
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Una volta Chuck Norris stava leggendo i facts di Chuck Norris in una trasmissione televisiva quando, all'improvviso, si sferrò un calcio rotante in faccia da solo. Nessuno prende in giro Chuck Norris. Nessuno. Nemmeno Chuck Norris. (spedita da giandomenico, leggermente modificata)

[mito22]

Il problema dell'innalzamento delle acque è dovuto a Chuck Norris che abbassa le terre. (spedita da steve23jj, leggermente modificata)
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Chuck Norris può terminare il Processo di Biscardi premendo Ctrl+Alt+Canc. (inviata da ilsancho)
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Se un ragazzo prende una brutta piega Chuck Norris lo sistema a colpi di ferro da stiro. (inviata da theperfectstorm e leggermente addolcita)
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domenica, aprile 22, 2007
Nella versione non tagliata del film "Sunshine", nel momento in cui la navicella Icarus 2 arriva tra mille difficoltà sul Sole, si intravede chiaramente la figura di Chuck Norris intento ad abbrustolire delle bistecche sorseggiando una birra gelata. (M)
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Il mondo è in attesa di scoprire i nuovi titoli della Playstation 3. Chuck Norris ha appena finito Gran Theft Auto VIII su Playstation 5. (spedita da cj_4life, leggermente modificata)
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sabato, aprile 21, 2007
Chuck Norris parla cinque lingue. Contemporaneamente. (spedita da tommasoborghi)
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venerdì, aprile 20, 2007
Un giorno la mamma disse al piccolo Chuck Norris di prendere il golf, prima di uscire. Lui si è preso il 2.0 TDI, ed ha investito la mamma. Nessuno dice a Chuck Norris cosa prendere. (inviata da juri)
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Quando Chuck Norris segna di testa su calcio d'angolo, non si tratta di un intervento compiuto saltando in area di rigore: batte veramente i calci d'angolo con la testa. (inviata da brizio)
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Chuck Norris non usa il mouse. Ordina alla freccia dove andare a voce. (spedita da nicolòborghi, leggermente modificata)