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Forse xk? i cattivi non hanno questo:
Manuale per gli aspiranti cattivi da film...
Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali per evitare i finali a lieto fine:
1. Quando catturer? il mio avversario e prima di ucciderlo mi chieder?: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dir?: "NO!" e gli sparer?. Anzi, gli sparer? e poi dir? : "NO".
2. Non utilizzer? mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovr? farlo comunque le far? detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.
3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verr? ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
4. Non metter? un meccanismo di auto-distruzione se non sar? strettamente necessario. Se lo far? non sar? un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece far? esplodere una mina sotto il culo di chi sar? cosi stupido da disubbidirgli.
5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili
6. Non perder? tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.
7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia.
8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verr? portata a termine.
9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento
10. Non interrogher? i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andr? pi? che bene.
11. Sar? sicuro di me stesso, non mi metter? a fare discorsi di spiegazione e non lascer? in vita i miei nemici pi? deboli per dimostrare che non sono un pericolo.
12. Uno dei miei aiutanti sar? un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verr? corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.
13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.
14. L'eroe non avr? ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.
15. L'artifatto che mi d? il potere non verr? tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sar? nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.
16. Non pronuncer? mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosit? ? pericolosa
17. Quando assumer? dei consiglieri li ascolter?.
18. Non avr? mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallir? miseramente dar? modo ai miei nemici di attaccarmi.
19. Non avr? mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.
20. Anche se ? un fatto provato che risolleva dallo stress, non rider? mai come un maniaco.
21. Assumer? uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalit? pi? positiva. Il marketing ? una delle armi pi? pericolose mai inventate
22. Non mi far? mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.
23. Mi terr? in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegner? alle mie truppe ad usarle, cos? se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscir? ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.
24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non ? necessario affrontarlo ad uno ad uno...)
25. Non importa come funzioner?, non costruir? mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.
26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche pi? attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penser? due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.
27. Porter? sempre con me almeno DUE armi cariche.
28. Il mio mostro mangiauomini verr? tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.
31. Non mi arrabbier? e uccider? il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.
32. Non mi trasformer? mai in un serpente, non serve a nulla.
33. Non metter? mai pi? di un ribelle nella solita cella.
34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li uccider? immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
35. Se ho una Super-Arma la utilizzer? subito, non come riserva o deterrente.
36. Quando avr? il potere distrugger? tutte queste maledette macchine del tempo.
37. Quando catturer? l'eroe uccider? la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
38. Assumer? solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilit? all'eroe.
39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potr? mai fare un uomo da solo?" Gli dir? : "questo" e gli sparer? alla testa.
40. Se scopro che un oggetto pu? distruggere il mio impero, non invier? tutte le mie truppe a cercarlo, li invier? a cercare qualcos'altro e metter? un tranquillo annuncio sul giornale locale.
41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girer? Microsoft Explorer oppure Outlook Express!
42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, legger? con attenzione le istruzioni d'uso.
43. La spazzatura sar? mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.
44. Andr? da un ottimo psichiatra e mi far? curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.
45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sar? una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sar? altro che la stanza delle esecuzioni.
46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.
47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovr? IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da s? che cosa ? accaduto.
48. Nel mio impero sar? proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.
49.Non prender? mai, in nessun caso, l'ascensore.
50. Non vorr? mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci mander? sempre solo i miei uomini.
51. Non assumer? mai alcun sosia.
52. Quando l'eroe avr? spazzato via i miei eserciti del male, se rester? solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrer? clemente e si volter? per andare via, non mi getter? sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Rester? fermo a far finta di piagniucolare finch? non ? andato via sul serio. A quel punto chiamer? la polizia ed il mio avvocato.
53. Per i miei computer non avr? un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affider? direttamente ad un'azienda seria con cui stipuler? un regolare contratto.
54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avr? un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avr? un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.
55. Non sar? eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurr? alla fame, al contrario, favorir? lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sar? un dispotismo illuminato democratico
56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se ? fidato o no, terr? nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi gi? piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche pi? dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirer? fuori il mio fucile a pompa e sparer? ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.
58. Non permetter? ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che ? realmente impossibile vincere.
59. Ordiner? alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.
60. Non dir? alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"
61. Mi accerter? che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.
62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruir? mai dele passerelle sopra di esse.
63. Non costruir? la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.
64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metter? a sfidarlo, invece dir? che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare torner? sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).
65. Mi manterr? realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dir? mai la frase: "No, non pu? essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte ? istantanea.)
66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovr? occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto ? 1.44 Mb)
67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, dar? a tutti loro l'accesso ad internet.
Manuale per gli aspiranti cattivi da film...
Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali per evitare i finali a lieto fine:
1. Quando catturer? il mio avversario e prima di ucciderlo mi chieder?: "visto che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dir?: "NO!" e gli sparer?. Anzi, gli sparer? e poi dir? : "NO".
2. Non utilizzer? mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante visibile; se dovr? farlo comunque le far? detonare/entrare in azione allo scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.
3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verr? ucciso immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
4. Non metter? un meccanismo di auto-distruzione se non sar? strettamente necessario. Se lo far? non sar? un grosso bottone rosso con su scritto "non premere". Il bottone rosso invece far? esplodere una mina sotto il culo di chi sar? cosi stupido da disubbidirgli.
5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili
6. Non perder? tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di ucciderli.
7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la faccia.
8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale del mio piano verr? portata a termine.
9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno tenuti sotto costante allenamento
10. Non interrogher? i miei nemici nel santuario principale, un motel di periferia andr? pi? che bene.
11. Sar? sicuro di me stesso, non mi metter? a fare discorsi di spiegazione e non lascer? in vita i miei nemici pi? deboli per dimostrare che non sono un pericolo.
12. Uno dei miei aiutanti sar? un bambino normale e rompiballe di 5 anni: qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verr? corretta prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.
13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo lasciati per morti sulla collina.
14. L'eroe non avr? ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro tipo di ultima richiesta.
15. L'artifatto che mi d? il potere non verr? tenuto sulla montagna della disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sar? nella mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe distruggere.
16. Non pronuncer? mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La curiosit? ? pericolosa
17. Quando assumer? dei consiglieri li ascolter?.
18. Non avr? mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di usurparmi fallir? miseramente dar? modo ai miei nemici di attaccarmi.
19. Non avr? mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.
20. Anche se ? un fatto provato che risolleva dallo stress, non rider? mai come un maniaco.
21. Assumer? uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe devono partire con una mentalit? pi? positiva. Il marketing ? una delle armi pi? pericolose mai inventate
22. Non mi far? mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.
23. Mi terr? in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e bombe a mano ed insegner? alle mie truppe ad usarle, cos? se l'eroe trova il modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscir? ad umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.
24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti insieme l'eroe (non ? necessario affrontarlo ad uno ad uno...)
25. Non importa come funzioner?, non costruir? mai macchinari indistruttibili tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.
26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione, probabilmente esistono donne anche pi? attraenti ma che non vogliono disperatamente uccidermi. Per questo ci penser? due volte prima di ordinare che un prigioniero venga portato nelle mie stanze.
27. Porter? sempre con me almeno DUE armi cariche.
28. Il mio mostro mangiauomini verr? tenuto in una gabbia da cui non possa scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.
31. Non mi arrabbier? e uccider? il messaggero che porta cattive notizie solo per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.
32. Non mi trasformer? mai in un serpente, non serve a nulla.
33. Non metter? mai pi? di un ribelle nella solita cella.
34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li uccider? immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
35. Se ho una Super-Arma la utilizzer? subito, non come riserva o deterrente.
36. Quando avr? il potere distrugger? tutte queste maledette macchine del tempo.
37. Quando catturer? l'eroe uccider? la sua scimmietta, gattino, primate o altro animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
38. Assumer? solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda possibilit? all'eroe.
39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potr? mai fare un uomo da solo?" Gli dir? : "questo" e gli sparer? alla testa.
40. Se scopro che un oggetto pu? distruggere il mio impero, non invier? tutte le mie truppe a cercarlo, li invier? a cercare qualcos'altro e metter? un tranquillo annuncio sul giornale locale.
41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girer? Microsoft Explorer oppure Outlook Express!
42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, legger? con attenzione le istruzioni d'uso.
43. La spazzatura sar? mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.
44. Andr? da un ottimo psichiatra e mi far? curare tutte le fobie e manie che possono procurare dei problemi.
45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una mappa, allora ci sar? una stanza denominata "stanza di controllo principale", che non sar? altro che la stanza delle esecuzioni.
46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza come un allarme generale.
47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non risponde, l'altra dovr? IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di scoprire da s? che cosa ? accaduto.
48. Nel mio impero sar? proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.
49.Non prender? mai, in nessun caso, l'ascensore.
50. Non vorr? mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale. Ci mander? sempre solo i miei uomini.
51. Non assumer? mai alcun sosia.
52. Quando l'eroe avr? spazzato via i miei eserciti del male, se rester? solo davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrer? clemente e si volter? per andare via, non mi getter? sulla prima arma che vedo cercando di sparargli alle spalle. Rester? fermo a far finta di piagniucolare finch? non ? andato via sul serio. A quel punto chiamer? la polizia ed il mio avvocato.
53. Per i miei computer non avr? un solo sistemista facilmente corruttibile, ma mi affider? direttamente ad un'azienda seria con cui stipuler? un regolare contratto.
54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avr? un telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avr? un pulsante sulla testa che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.
55. Non sar? eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurr? alla fame, al contrario, favorir? lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno giuste ed eque, sar? un dispotismo illuminato democratico
56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se ? fidato o no, terr? nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi gi? piazzati, e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati anche pi? dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano marchingegno che non avevo mai visto, tirer? fuori il mio fucile a pompa e sparer? ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al plasma.
58. Non permetter? ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida impossibile anche se i consiglieri mi giurano che ? realmente impossibile vincere.
59. Ordiner? alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.
60. Non dir? alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo : "accoppatelo subito e bruciate il corpo"
61. Mi accerter? che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e che abbia tutti i cavi al posto giusto.
62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando non in uso, e non costruir? mai dele passerelle sopra di esse.
63. Non costruir? la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore di computer dia le spalle alla porta.
64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metter? a sfidarlo, invece dir? che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per meditare torner? sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni in questi termini).
65. Mi manterr? realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dir? mai la frase: "No, non pu? essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di solito la morte ? istantanea.)
66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovr? occupare almeno 1.45 Mb. (un dischetto ? 1.44 Mb)
67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine, dar? a tutti loro l'accesso ad internet.