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Buona lezione da apprendere......
Partiamo dal presupposto che il pi? delle volte ci hai messo mesi prima
di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perch?, siamo onesti, quando di
una non te ne frega un ***** tutto ? facile ... ma quando una la vuoi
davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer
...
le cose
si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di
chiusura,
le
mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il *****!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle
dita
dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro
di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie
dei
piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una
volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perch?, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea n? di chi sia n? di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a
quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due
o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di
sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale
...
che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od
i
boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi
son
francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi
ti
si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe
ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l\'attesa ? direttamente proporzionale al tasso di fica
della
suddetta ma non ? da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata pu? farti stare ad aspettare anche
un'ora e
mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei gi? qui?
ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perch? se ? estate e scendi dalla macchina il
cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si
pezza
all'istante ... e se ? inverno rischi la congestione perch?,
ovviamente,
per
fare il
guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato
ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando
"stasera
ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in
macchina
e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all\'istante tutti
i
finestrini
portando la temperatura interna a -6? se inverno od a +38? se estate
(rovinando? ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare
per
farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non
hai
MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo
queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre,
tenevi
gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo ? troppo alto e lo spegne perch? non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla
porta del ristorante c'? il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul
cofano/righi
spregiasi sulle fiancate.....
O ? vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita,
perch? tanto il tuo tavolo ? sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli
"hai visto che pop? di farda c'ha lul? ??", o ? accollata
come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia
e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il
Cesena
.....
"Mmmh che famona che ho" ? di solito la prima frase che
pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di
spalle
e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre
TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista
compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracit?
imbarazzante che
ti
fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracit? con cui diluvia
la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a
scofanarti il tuo primo e pi? di met? del suo perch? lei ? gi? piena
alla
prima
forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta
non
esisteva e che ? stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: ? solitamente il pi? caro
della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'? da dire che in questi ultimi anni
sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di
cui,
per?, volutamente non voglio parlare perch? mi commuovo pensando a
quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei ***** di ragni rossi
con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le pi? sofisticate scartano anche quelli
con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ***** di
famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il
gambero
e se li
pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell\'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!)
e
ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito
si
tratta di quei ***** di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta!
e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia
ed
una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere
di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perch? sei un alcolizzato,
perch?
il
cibo ? salato come il Sinai e perch? comunque costa 14 euri e ti gira il
***** lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua
situazione ? gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool
del
doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone
che
hai pi? volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti
del
troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche
vecchio
bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro
quello che definire buzzo dell'ubriaco ? un eufemismo e non sei in
grado di
mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline
delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna
cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di *****, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1? riunione
mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile
per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati
alla
Enrico
Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano
accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perch?, parliamoci chiaro, quando porti fori una **** a cena, anche se
lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola
smorfia di disappunto apparir? mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la
partita
iva ed il
libro della contabilit? in nero ... e tu sei solo una inerme vittima
nelle
loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi
cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, ? automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del pi? improbabile
prosecco
di chiss? quale ***** di valle
b) presenza nel men? del famigerato frittino e di primi piatti
abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicit? disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere gi? quella
particolare pietanza,
salvo poi
ritrovarmi a combattere con la pi? tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel men? della odiata panna cotta (il tocco di classe sono
gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. l? non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la gi? merdosa mappazza con questi sciroppi
di
foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo
Amaro (taac), caff? (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei
.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caff? che possono chiedere
le fighe perch? senn? non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico
lubridio perch? qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a
dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro
a f??"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire
qualcosa
di forte ? l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando
al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caff?) ... al solo pronunciare la parola grappa
alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto
neppure
l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed
accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi
ci
vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi
d? l'idea
di
pesannnteeee".
Non ? rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che
fino a che qualcuno non si alzer? in piedi urlando "QUESTO
LIMONCELLO FA
CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala ? praticamente nuda te ti chiedi "o ha un
innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e
puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per s?, non ? n? una novit? n? un
problema ... ma ? il principio del darlo per scontato che ti fa girare
il
***** ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha
appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci
anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la **** con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perch? ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pag? con il bancomat che
? 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate
in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
!!!!!
Partiamo dal presupposto che il pi? delle volte ci hai messo mesi prima
di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perch?, siamo onesti, quando di
una non te ne frega un ***** tutto ? facile ... ma quando una la vuoi
davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer
...
le cose
si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di
chiusura,
le
mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il *****!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie
si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle
dita
dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro
di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie
dei
piedi
rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una
volta
erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perch?, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea n? di chi sia n? di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a
quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due
o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di
sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale
...
che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od
i
boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi
son
francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi
ti
si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe
ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente l\'attesa ? direttamente proporzionale al tasso di fica
della
suddetta ma non ? da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizomata e scollata pu? farti stare ad aspettare anche
un'ora e
mezza
come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei gi? qui?
ma non
era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perch? se ? estate e scendi dalla macchina il
cambio di
temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si
pezza
all'istante ... e se ? inverno rischi la congestione perch?,
ovviamente,
per
fare il
guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato
ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato ...
appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando
"stasera
ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in
macchina
e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all\'istante tutti
i
finestrini
portando la temperatura interna a -6? se inverno od a +38? se estate
(rovinando? ora di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare
per
farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non
hai
MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano
solo
queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre,
tenevi
gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo ? troppo alto e lo spegne perch? non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla
porta del ristorante c'? il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul
cofano/righi
spregiasi sulle fiancate.....
O ? vestita come una ******* e te passi fiero in mezzo alla sala
gremita,
perch? tanto il tuo tavolo ? sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli
"hai visto che pop? di farda c'ha lul? ??", o ? accollata
come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia
e
disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il
Cesena
.....
"Mmmh che famona che ho" ? di solito la prima frase che
pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di
spalle
e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre
TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista
compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracit?
imbarazzante che
ti
fa pensare "se fa i pompini con la stessa voracit? con cui diluvia
la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a
scofanarti il tuo primo e pi? di met? del suo perch? lei ? gi? piena
alla
prima
forchettata.
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta
non
esisteva e che ? stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: ? solitamente il pi? caro
della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma c'? da dire che in questi ultimi anni
sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di
cui,
per?, volutamente non voglio parlare perch? mi commuovo pensando a
quante e
quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei ***** di ragni rossi
con
il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!!
Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini ... le pi? sofisticate scartano anche quelli
con
"le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei ***** di
famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il
gambero
e se li
pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone
dell\'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!)
e
ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito
si
tratta di quei ***** di surrogati di prosecchi di mele gassati come una
fanta!
e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia
ed
una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere
di vino.
Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa
aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taac, ne
ordini un altra che puntualmente diluvi perch? sei un alcolizzato,
perch?
il
cibo ? salato come il Sinai e perch? comunque costa 14 euri e ti gira il
***** lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua
situazione ? gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si
ribella
in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool
del
doppio
proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del budellone
che
hai pi? volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti
del
troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche
vecchio
bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera imbarazzante contro
quello che definire buzzo dell'ubriaco ? un eufemismo e non sei in
grado di
mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ...
MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline
delle
suorine monche del monastero di mazzanculo sul merda .....
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna
cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di *****, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1? riunione
mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile
per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati
alla
Enrico
Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si
siano
accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari
avventori.
Perch?, parliamoci chiaro, quando porti fori una **** a cena, anche se
lei
ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una
sola
smorfia di disappunto apparir? mai sul tuo impavido viso. E questo i
ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la
partita
iva ed il
libro della contabilit? in nero ... e tu sei solo una inerme vittima
nelle
loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi
cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, ? automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del pi? improbabile
prosecco
di chiss? quale ***** di valle
b) presenza nel men? del famigerato frittino e di primi piatti
abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicit? disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere gi? quella
particolare pietanza,
salvo poi
ritrovarmi a combattere con la pi? tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel men? della odiata panna cotta (il tocco di classe sono
gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. l? non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la gi? merdosa mappazza con questi sciroppi
di
foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo
Amaro (taac), caff? (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei
.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caff? che possono chiedere
le fighe perch? senn? non basta word) ... e.... CONTO PREGO!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico
lubridio perch? qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a
dire
"oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro
a f??"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire
qualcosa
di forte ? l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando
al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caff?) ... al solo pronunciare la parola grappa
alla
divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto
neppure
l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed
accampi il
classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi
ci
vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi
d? l'idea
di
pesannnteeee".
Non ? rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che
fino a che qualcuno non si alzer? in piedi urlando "QUESTO
LIMONCELLO FA
CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala ? praticamente nuda te ti chiedi "o ha un
innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e
puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per s?, non ? n? una novit? n? un
problema ... ma ? il principio del darlo per scontato che ti fa girare
il
***** ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha
appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso
foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ... lasci
anche 5
euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale
magari oltre ad averti trombato la **** con gli occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!!
E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,
perch? ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pag? con il bancomat che
? 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di merda ... ma andate
in culo,
speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
!!!!!
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