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Qui di seguito sono riportati brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti delle pi? note compagnie di telefonia mobile.
*OPERATORE:
Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme
u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la
documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al
numero...
CL: Giuvino', se mi
dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
*
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io,veramente ho quello con la batteria!
OP: ...
*
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL:S?, s?, all'opzione duello.
*
CL:Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL:Ma il cancelletto ? quell'asterisco quadrato?
*
OP: Mi pu? dare il codice di avviamento postale?
CL:Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
*
OP:Buongiorno.
CL:Ho un problema: il telefono ? spento ma suona lo stesso, non ? che siete stati
voi a chiamarmi?
*
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolt?: ieri sera ho finito la scorta
di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese pi? vicino ? a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, pu? farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si pu? fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non ? possibile.
CL: Porca *******! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabb?, grazie comunque, buongiorno.
*
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di propriet??
*
CL: Ma lei ? sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
*
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Pu? scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
*
CL: Non mi va pi? il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CL: S?, s?, me l'ha gi? detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua
a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
*
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del pap?, pu? vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) S?, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
*
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
*
CL:Mi ? arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi pu? tranquillizzare!
OP: ?!?.... Va bene.
CL: Arrivederci!
*
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un *****!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa ***** vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma ? una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
*
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm... non sia cos? drastico!
*
CL: Quando il telefono si spegne non riesco pi? a rimetterlo in moto!
*
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cos? tanto e durano cos? poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perch? gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
*
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buond?, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
*
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, ? una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che ***** ne so io del suo credito! (Probabilmente il
cliente ha chiamato il 116)
*
CL: Mi scusi, un'informazione: ma ? possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
*
CL: Ma ? vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
*
OP: Scusi, il suo telefonino ? un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
*
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
*
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
*
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
*OPERATORE:
Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme
u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la
documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al
numero...
CL: Giuvino', se mi
dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
*
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io,veramente ho quello con la batteria!
OP: ...
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CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL:S?, s?, all'opzione duello.
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CL:Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL:Ma il cancelletto ? quell'asterisco quadrato?
*
OP: Mi pu? dare il codice di avviamento postale?
CL:Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
*
OP:Buongiorno.
CL:Ho un problema: il telefono ? spento ma suona lo stesso, non ? che siete stati
voi a chiamarmi?
*
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolt?: ieri sera ho finito la scorta
di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese pi? vicino ? a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, pu? farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si pu? fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non ? possibile.
CL: Porca *******! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabb?, grazie comunque, buongiorno.
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CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di propriet??
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CL: Ma lei ? sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
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CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Pu? scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CL: Non mi va pi? il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CL: S?, s?, me l'ha gi? detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua
a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
*
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del pap?, pu? vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) S?, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
*
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CL:Mi ? arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi pu? tranquillizzare!
OP: ?!?.... Va bene.
CL: Arrivederci!
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CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un *****!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa ***** vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma ? una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm... non sia cos? drastico!
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CL: Quando il telefono si spegne non riesco pi? a rimetterlo in moto!
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CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cos? tanto e durano cos? poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perch? gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
*
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buond?, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
*
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, ? una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che ***** ne so io del suo credito! (Probabilmente il
cliente ha chiamato il 116)
*
CL: Mi scusi, un'informazione: ma ? possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
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CL: Ma ? vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
*
OP: Scusi, il suo telefonino ? un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
*
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
*
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
*
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
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