[Barza] Invenzioni

[Fra9]

Tra amiche.

- Cara tu non sai che fortuna ho avuto. Ho mischiato i miei aranci con i miei mandarini ed ho creato i mandaranci. Una marea di soldi.

- E allora? Io ho mischiato pompelmi e pini ed ho avuto un successo universale!

[buzzy84]

bhuahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahah ahahaha

[Cryal]

aahahah gia sentita ma sempre bella

[joker72]

Bhuhahahahahahahaahahahah

[schwarz]

.....- E allora? Io ho mischiato pompelmi e pini ed ho avuto un successo universale!....

Se lo fa brevettare diventa pi? ricca di zio bill

[fajan 999s]

altra barza:

Marito scontento della vita sessuale va dal dottore:
marito: Dottore mia moglie non ha più voglia di fare l'amore.!!
dottore : Le dia di nascosto 20 gocce di questo , e vedrà che risultati.
marito : grazie dottore arrivederci.
La sera la moglie va in bagno prima di andare a letto , e lui approfitta x mettere le 20 gocce del farmaco nel bicchiere dell'acqua della moglie.
poi pensa:
marito: mo 20 me le pio pure io!! sai che nottata!!
La moglie esce dal bagno e come di consueto beve il suo bicchiere d'acqua e si mette a letto spengendo la luce.
Dopo qualche minuto la moglie incomincia a sentirsi strana , ad ansimare e a fargli il piedino poi gli dice eccitata:
moglie: caroooo!
marito: Siiiiiiiiiiiii!
moglie : ho una gran voglia di caxxo!!!
marito : A chi lo diciiiii!

[fajan 999s]

altra:

Fhaid Hamed Abdul entra nell'ufficio di collocamento:
Buongiorno, io cercare lavoro....

Molto bene, risponde l'impiegato e scorre le offerte
Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere .... ben
retribuito...

Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche
consegne, io no essere cammello di deserto!

L'impiegato gli fa allora un'altra proposta...

Ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito...

Allora tu è tutto scemo !?!?
Io vendere carne di maiale ???
Io musulmano!!!

L'impiegato dopo un lungo respiro ..... illuminato propone...

Allora senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue
Attitudini:
lei è portato per le lingue esotiche, il sesso e i viaggi?

Ohh, si si certamente !!!

Bene!
Alura vat'la pien nt'el cul e poi turna a cà tua balengu

[fajan 999s]

ancora:

Sopra una gelateria abita un bimbo, la mattina scende entra dentro la gelateria e fà al gelataio: - che ce l' hai il gelato al carciofo ???
E il gelataio -: no bello non ce l' ho.
La mattina dopo stessa scena il bimbo entra e fà -: che ce l'hai il gelato al carciofo???
E il gelataio -: no bello eh non ce l'ho.
Dopo qualche mattina che va avanti questa storia il gelataio dice alla moglie -------:mi fa tenerezza, via bisogna che questo gelato al carciofo a questo bimbo glielo faccia. Sicchè prende va al mercato e la mattina presto si mette a fa questo gelato al carciofo.
Piu' tardi il bimbo entra e fà -: che ce l'hai il gelato al carciofo ??? e il gelataio -: certo bello ce l'ho !!!!
E il bimbo -: hai sentito come fà schifo !!!!!!!

[fajan 999s]

oggi sono in vena

Un prete del 1300 va a comprare per la prima volta la stoffa per farsi fare le MUTANDE nuova invenzione.... compra 50 mt di stoffa e li porta al sarto che fa' per la prima volta le mutande usando 5 mt di stoffa il frate tutto contento ringrazia l sarto e torna in convento....
e va' in bagno..... ad un certo punto proprio mentre il prete aveva finito bussano alla porta lui corre ad aprire ed era suor Laura che gli aveva portato un messaggio dal convento..
lui mentre chiudeva la porta gli disse aspettaaaaaaa non andare ti faccio vedere una cosa ....dimenticatosi di rimettersi le mutande perchè ancora non abituato si alza la tunica davanti alla suora e dice guarda che BELLO e ne ho altri 45 metri in convento!!!!!!!!!!!


Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che durante la visita esclama:
- Mio ***, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio!
E l'uomo:
- Perché, è grave?
E il dottore:
- Certo! Voi non potrete avere figli...
L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida:
- Pinocchio, Robocop, venite qua da papà!


Un contadino disperato perchè le sue galline noni fanno piu' i pulcini decide
di ricorrere ad estremi rimedi.
Sicchè corre nel cortile della fattoria,fa mettere in riga tutti i galli e gli punta il fucile addosso:
- brutti bastardi, ora voglio vedè chi è che usa il preservativo!!

[fajan 999s]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede
"E io, come sono nato?"
"La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma:
"Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"

La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

[fajan 999s]

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un
ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino
risponde:
"Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti". La
maestra
"Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va
bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il
gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia
tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al
gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono" e Gianni "Beh, la risposta corretta
era 'quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona"!!!

[fajan 999s]

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i
vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
" Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il
cieco per procurargli una donna per la sera stessa . Il cieco, eccitato,
torna a casa, si fa una doccia, si profuma, sistema la casa come può per
renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende . Quando sente
suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Susy , la
donna procurata dall'amico . La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione
altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di
domande: Dimmi Susy , come sei vestita? La donna risponde che ha indosso
scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo
.
Il ragazzo è in estasi, chiede a Susy di togliersi le scarpe e le mostra la
camera da letto . Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti
togliersi gonna e camicetta . Susy è nuda, distesa sul letto, il ragazzo
cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e
fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Susy :
- Susy , ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza, posso permettermi di
chiederti una cosa? E lei: - Certo!
- Li fai i 69?
Susy dolcemente risponde:
Esattamente a luglio di quest'anno!



Il direttore di una società petrolifera viene inviato per una missione di
due anni in un giacimento in pieno deserto. Dopo essere stato accolto
formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a visitare i
vari edifici, per potersi ambientare. L'impiegato, durante la perlustrazione,
dice: Ecco, signore, laggiù risiede la direzione. A destra, ci sono le
camerate degli operai. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla
direzione c'è la mensa... ecc. Il direttore nota che l'impiegato non gli ha
parlato di una porticina. Allora chiede spiegazioni: Cosa c'è dentro quella
porta?.
Impiegato: Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una cammella.
Direttore: Una cammella? E che ci fate con una cammella?.
Impiegato: Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo sempre soli, non
vediamo mai una donna... Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la
cammella.
Direttore: Con la cammella?.
Impiegato: Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di andare
a...chieda tranquillamente le chiavi a me.
Direttore: Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci andrò mai!
Impiegato: Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre e siamo sempre rimasti
soddisfatti. Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che
tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora, fregandosene della
vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le chiavi. Di nascosto, entra
dentro la stalla e, fremente di passione, chiude a chiave la porta. Si gira e la
vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po' malandata. Ma nelle condizioni in
cui si sente... diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa. Ma sì!
Chi se ne frega. Una trombata vale l'altra. Mi bendo gli occhi e via! E così
fa.

Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la cammella, riporta
le chiavi all'impiegato, che stupito gli chiede: Non ce l`ha fatta eh? Non c'è
più andato, con la cammella!

Direttore: Come no!? Certo che ci sono andato.

Impiegato: Ma come? In mezz'ora?.

Direttore: Sì, perché? Voi quanto ci mettete?.
Impiegato: Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese, trovare una
mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un paio d'ore!.

[nyko683]

Ora di cena a tavola: mamma, pap?, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.

Uno dei bambini a un certo punto chiede:
"mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
"sai, un giorno ? arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.

Allora il secondo bambino, incuriosito chiede
"E io, come sono nato?"
"La mamma prosegue con lo stesso tema:
"Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.

Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'? nato anche lui.
E la mamma:
"Un giorno ? arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"

La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
"Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

capottatissimo

[fajan 999s]

animali domestici...


Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po'
decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema:
costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo
25 euro.
Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle
una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto
è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva
a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che
dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova
padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze,
ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"

[fajan 999s]

Tellemoto:

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da
mandare.

" Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
" No, no, luspe già mandate amelicani!"

" Allora vi mandiamo i medicinali!"
" Medicine già mandate lussi!"

" Vi mandiamo le vettovaglie!"
" Mangiàle già mandato giapponesi!"

Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire,
si rivolge agli astanti:
"Ahò questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"

> E uno risponde: "Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no?
Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!"

"Grande!, mo' je lo dico!" " ....
ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!"
" No, no, i teloni no, poi non lavolano!"