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...La famiglia italiana media ? costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti ? sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente ? un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono ? la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare ? una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si pu? innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile ? probabile che un caccia ti si accosti a testa in gi?.
Vieri sa cos'? l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passer? tutto in 30 secondi.
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Quando fai una passeggiata ti pu? capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando ? ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'? un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'? bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano ? cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa ? vera...)
Non c'? mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti d? il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perch? tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che ? una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Lei fa la mantenuta, infatti ? sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente ? un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono ? la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare ? una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si pu? innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile ? probabile che un caccia ti si accosti a testa in gi?.
Vieri sa cos'? l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passer? tutto in 30 secondi.
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Quando fai una passeggiata ti pu? capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando ? ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'? un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'? bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano ? cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa ? vera...)
Non c'? mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti d? il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perch? tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che ? una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
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