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Gli uomini oltre ad avere un rapporto assolutamente conflittuale con ogni essere di sesso femminile: madre, sorelle, zie, cognate ( con quest?ultime perch? non glie la danno), gatte e cagne, oltre ad avere un rapporto patologico con il loro organo uro-riproduttivo e qui consiglierei la lettura del saggio ? L?uomo e il suo pizello? hanno una vita segnata da un conflitto interiore con il water, detto anche 
comunemente tazza del cesso.
Anche se noi madri cerchiamo di insegnare fin da piccoli che la pip? va fatta dentro al richard ginori e non fuori devo tristemente ammettere che possiamo raggruppare in 3 categorie gli atteggiamenti pisciatori maschili:
PISCIARE SULLA TAVOLETTA: non so se avete mai provato a sedervi sul water e di rendervi conto che essa ? bagnata dal plin plin corporeo del vostro amato compagno e di aver provato, non prima di esservi disinfettate con l?acido muriatico, il desiderio recondito di mettergli la testa dentro e di tirare la catena. E? una sensazione unica doversi cambiare completamente perch? grondiamo e quel preciso istante vi rendete conto di non amarlo pi?, come si dice ? un amore letteralmente finito nel cesso?
ALZARE LA TAVOLETTA MA NON RIMETTERLA GIU?: questo accade dopo diversi anni di matrimonio e credo sia assimilabile a un tentativo di omicidio o danni alla persona, credo che possa essere portata anche come prova di colpa grave in caso di divorzio. Voi andate tutte tranquille e sbam vi spaccate l?osso sacro sulla ceramica, anzi pi? esattamente l?ultimo ossicino di essa, perch? ve ne accorgerete troppo tardi. Da questo potete anche dedurre che non vi ama pi?!
PISCIARE PER TERRA: ora, non voglio dire niente ma il BUCO del water, a meno che non usiate quello dei nani di Biancaneve ? bello grosso, come cavolo si fa a pisciare per terra? Questo vuol dire tirare fuori il sopracitato pizello e dirgli ? fa un po? come te pare? mentre loro si dedicano ad attivit? ludiche tipo specchiarsi, contarsi le rughe, o mimare espressioni varie del viso da replicare al bar con la cassiera.
Ho omesso la quarta, ma credo che un breve cenno sia d?obbligo, la quarta categoria sono quelli che pisciano nel lavandino, ma vi auguro con tutto il cuore di non incontrarli mai, sono difficili da beccare in flagrante perch? di solito si chiudono dentro, perch? la goduria di fare questo ? paragonabile a un orgasmo multiplo, ma se li beccate agite con balzo felino e spruzzategli sul nano da giardino penzolante nel lavandino il WCNET per un igiene completa.
L?unica soluzione ? dotare il bagno di cartelli e frecce che aiutino questi uomini ad espletare le loro funzioni: ? TU ORA SEI QUI? ? IL BUCO E? QUESTO? ? HAI ALZATO LA TAVOLETTA?? ? CONCENTRATI CHE PUOI FARCELA? ? OCCHIO ALLA MIRA? ? VIETATO PISCIARE NEL LAVANDINO? oppure dotarli di un tubo tipo prolunga da applicare che conduca direttamente alla rete fognaria, perch? insomma per noi donne ? una vera e propria piaga sociale!
Di noi donne ne dicono di tutti i colori, non sappiamo guidare, parliamo troppo, siamo piene di problemi, che non sappiamo aggiustare un rubinetto, ma una cosa ? innegabile che sappiamo farla meglio di voi: pisciare nel water!
Un po di verit? c'?!!! ahahaahha!!!
comunemente tazza del cesso.
Anche se noi madri cerchiamo di insegnare fin da piccoli che la pip? va fatta dentro al richard ginori e non fuori devo tristemente ammettere che possiamo raggruppare in 3 categorie gli atteggiamenti pisciatori maschili:
PISCIARE SULLA TAVOLETTA: non so se avete mai provato a sedervi sul water e di rendervi conto che essa ? bagnata dal plin plin corporeo del vostro amato compagno e di aver provato, non prima di esservi disinfettate con l?acido muriatico, il desiderio recondito di mettergli la testa dentro e di tirare la catena. E? una sensazione unica doversi cambiare completamente perch? grondiamo e quel preciso istante vi rendete conto di non amarlo pi?, come si dice ? un amore letteralmente finito nel cesso?
ALZARE LA TAVOLETTA MA NON RIMETTERLA GIU?: questo accade dopo diversi anni di matrimonio e credo sia assimilabile a un tentativo di omicidio o danni alla persona, credo che possa essere portata anche come prova di colpa grave in caso di divorzio. Voi andate tutte tranquille e sbam vi spaccate l?osso sacro sulla ceramica, anzi pi? esattamente l?ultimo ossicino di essa, perch? ve ne accorgerete troppo tardi. Da questo potete anche dedurre che non vi ama pi?!
PISCIARE PER TERRA: ora, non voglio dire niente ma il BUCO del water, a meno che non usiate quello dei nani di Biancaneve ? bello grosso, come cavolo si fa a pisciare per terra? Questo vuol dire tirare fuori il sopracitato pizello e dirgli ? fa un po? come te pare? mentre loro si dedicano ad attivit? ludiche tipo specchiarsi, contarsi le rughe, o mimare espressioni varie del viso da replicare al bar con la cassiera.
Ho omesso la quarta, ma credo che un breve cenno sia d?obbligo, la quarta categoria sono quelli che pisciano nel lavandino, ma vi auguro con tutto il cuore di non incontrarli mai, sono difficili da beccare in flagrante perch? di solito si chiudono dentro, perch? la goduria di fare questo ? paragonabile a un orgasmo multiplo, ma se li beccate agite con balzo felino e spruzzategli sul nano da giardino penzolante nel lavandino il WCNET per un igiene completa.
L?unica soluzione ? dotare il bagno di cartelli e frecce che aiutino questi uomini ad espletare le loro funzioni: ? TU ORA SEI QUI? ? IL BUCO E? QUESTO? ? HAI ALZATO LA TAVOLETTA?? ? CONCENTRATI CHE PUOI FARCELA? ? OCCHIO ALLA MIRA? ? VIETATO PISCIARE NEL LAVANDINO? oppure dotarli di un tubo tipo prolunga da applicare che conduca direttamente alla rete fognaria, perch? insomma per noi donne ? una vera e propria piaga sociale!
Di noi donne ne dicono di tutti i colori, non sappiamo guidare, parliamo troppo, siamo piene di problemi, che non sappiamo aggiustare un rubinetto, ma una cosa ? innegabile che sappiamo farla meglio di voi: pisciare nel water!
Un po di verit? c'?!!! ahahaahha!!!
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