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... come sapete, ho due Harley in box.
Ero in vena di fare lo sportivo per cui non ho preso quella con gli ammortizzatori e le forcelle serie, senn? era troppo facile... ho preso quella col telaio rigido e la forcella springer davanti, il classico connubio dell'inguidabilit?... ma puntando sull'incredibile cavalleria della mia moto, vado a farmi un turno a Monza.
Ad un certo punto facendo il mio tempone sul gito mi sono attaccato alla scia d'un 999, che incredulo mi guardava negli specchietti (anche in curva, mica solo sul dritto che sono capaci tutti)... gli faccio un p? di finte, incurante del fatto che altri dietro di noi potessero cercare di tenere il nostro passo (tanto non ho gli specchetti, chennes? se ci segue qualcuno?!), finch? poi cerco il sorpasso!
Avrei messo la freccia, per mettergli pressione psicologica, ma come alcuni sanno, il mio rigido ? omologato senza freccie, per cui, facendo "cli-click-cli-click-cli-click..." con la bocca, esco dalla scia puntando alla traettoria interna!... Sento le pedane che grattano l'asfalto, tenere la traettoria con il manubrio alto-altissimo ? un'impresa, ma ne approfitto per stendere il bucato ad asciugare... gratta il cavalletto, gratta il telaio, rischio di grattare la campana della primaria scoperta, di sicuro un p? mi gratto io nella speranza di rimanere in piedi!...
Beh, non ci crederete?! Vedo distintamente il ducatista premere con circospezione in mezzo alla curva un pulsantino rosso con la scritta "premere in caso d'emergenza" (non ci giurerei, ma mi sembrava scritto in Times New Roman!) sul manubrio, e cosa succede?! Dal basamento motore partono degli zampilli d'olio proprio sulla mia traettoria!!!
Ovviamente, il bello d'avere tre metri e mezzo tra la ruota davanti e quella dietro, ? che mentre quella dietro scivola via per colpa dell'olio, io rimango in strada gestendo l'avantreno come il migliore dei super-motard!... In pratica per tenere un p? di aderenza mi trovo costretto a sedermi sul faro davanti... ma se lo sanno fare stunt-man come Craig Jones, perch? non devo poterlo fare pure io?!
Lui vede che insisto nel tenergli la scia, forse teme una super-staccatona a fine rettilineo, mi butto all'esterno, ma cosa vedo?!?! Lui preme una levetta che via bluetooth accende un led che non fa parte della strumentazione di serie del 999 (che vedo perfettamente, anche perch? non avendo la strumentazione sulla mia harley, da qualche parte dovr? pur leggere a quanto cavolo stiamo andando... eravamo sui 230/240 km/h, col casco aperto non leggevo molto bene...), e mentre lo fa una scintilla gli illumina il sorriso, un p? come a pap? Zemigata quando pensa d'aver ammanettato Lupin, e cosa succede?! si apre uno sportellino da sotto la pancia della carena, ed esce di tutto: chiodi, puntine, viti, istruzioni dell'Ikea, lattine di tonno vuote, lampadine fulminate e quant'altro (quando realizzo la situazione, riesco solo a pensare a quella scena del Gladiatore in cui dice "al mio segnale, scatenate l'inferno!")....
Io ovviamente evito tutto (tranne le istruzioni dell'Ikea, che guidando un'Harley possono sempre tornare utili), decido che rischio di fare tardi per andare a pranzo e di smettere di giocare, apro il gas e lo supero DA SOPRA su una ruota (ovviamente quella davanti, che con l'altra sono capaci tutti!)...
Meno male non avevo un semplice GSR, senn? avrei dovuto inventarmi tutto, e poi per non essere sgamato da chi cerca conferma, tornare a casa, bucarmi apposta una ruota che ? un miracolo non sia scoppiata anche solo da parcheggiata visto quant'? lisa da tempo, e poi magari pagare qualcuno brutto e grosso per rompermi un braccio perch? ho gi? detto sul forum che avevo il gesso...
Morale. Non importa la moto che hai, le bugie han le gambe corte, finir? che qualcuno dovri comprare un quad che senn? ai semafori non puoi appoggiare i piedini per terra....
A buon intenditor.
;-D
Ero in vena di fare lo sportivo per cui non ho preso quella con gli ammortizzatori e le forcelle serie, senn? era troppo facile... ho preso quella col telaio rigido e la forcella springer davanti, il classico connubio dell'inguidabilit?... ma puntando sull'incredibile cavalleria della mia moto, vado a farmi un turno a Monza.
Ad un certo punto facendo il mio tempone sul gito mi sono attaccato alla scia d'un 999, che incredulo mi guardava negli specchietti (anche in curva, mica solo sul dritto che sono capaci tutti)... gli faccio un p? di finte, incurante del fatto che altri dietro di noi potessero cercare di tenere il nostro passo (tanto non ho gli specchetti, chennes? se ci segue qualcuno?!), finch? poi cerco il sorpasso!
Avrei messo la freccia, per mettergli pressione psicologica, ma come alcuni sanno, il mio rigido ? omologato senza freccie, per cui, facendo "cli-click-cli-click-cli-click..." con la bocca, esco dalla scia puntando alla traettoria interna!... Sento le pedane che grattano l'asfalto, tenere la traettoria con il manubrio alto-altissimo ? un'impresa, ma ne approfitto per stendere il bucato ad asciugare... gratta il cavalletto, gratta il telaio, rischio di grattare la campana della primaria scoperta, di sicuro un p? mi gratto io nella speranza di rimanere in piedi!...
Beh, non ci crederete?! Vedo distintamente il ducatista premere con circospezione in mezzo alla curva un pulsantino rosso con la scritta "premere in caso d'emergenza" (non ci giurerei, ma mi sembrava scritto in Times New Roman!) sul manubrio, e cosa succede?! Dal basamento motore partono degli zampilli d'olio proprio sulla mia traettoria!!!
Ovviamente, il bello d'avere tre metri e mezzo tra la ruota davanti e quella dietro, ? che mentre quella dietro scivola via per colpa dell'olio, io rimango in strada gestendo l'avantreno come il migliore dei super-motard!... In pratica per tenere un p? di aderenza mi trovo costretto a sedermi sul faro davanti... ma se lo sanno fare stunt-man come Craig Jones, perch? non devo poterlo fare pure io?!
Lui vede che insisto nel tenergli la scia, forse teme una super-staccatona a fine rettilineo, mi butto all'esterno, ma cosa vedo?!?! Lui preme una levetta che via bluetooth accende un led che non fa parte della strumentazione di serie del 999 (che vedo perfettamente, anche perch? non avendo la strumentazione sulla mia harley, da qualche parte dovr? pur leggere a quanto cavolo stiamo andando... eravamo sui 230/240 km/h, col casco aperto non leggevo molto bene...), e mentre lo fa una scintilla gli illumina il sorriso, un p? come a pap? Zemigata quando pensa d'aver ammanettato Lupin, e cosa succede?! si apre uno sportellino da sotto la pancia della carena, ed esce di tutto: chiodi, puntine, viti, istruzioni dell'Ikea, lattine di tonno vuote, lampadine fulminate e quant'altro (quando realizzo la situazione, riesco solo a pensare a quella scena del Gladiatore in cui dice "al mio segnale, scatenate l'inferno!")....
Io ovviamente evito tutto (tranne le istruzioni dell'Ikea, che guidando un'Harley possono sempre tornare utili), decido che rischio di fare tardi per andare a pranzo e di smettere di giocare, apro il gas e lo supero DA SOPRA su una ruota (ovviamente quella davanti, che con l'altra sono capaci tutti!)...
Meno male non avevo un semplice GSR, senn? avrei dovuto inventarmi tutto, e poi per non essere sgamato da chi cerca conferma, tornare a casa, bucarmi apposta una ruota che ? un miracolo non sia scoppiata anche solo da parcheggiata visto quant'? lisa da tempo, e poi magari pagare qualcuno brutto e grosso per rompermi un braccio perch? ho gi? detto sul forum che avevo il gesso...
Morale. Non importa la moto che hai, le bugie han le gambe corte, finir? che qualcuno dovri comprare un quad che senn? ai semafori non puoi appoggiare i piedini per terra....
A buon intenditor.
;-D
) non mi segna neanche il territorio e non ha le trappole per chi mi segue, e mi passa quando vuole , in strada
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