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*LETTERA DI LUCIANA LITIZZETTO AD ANDREA BIAVARDI, DIRETTORE DEL MENSILE " FOR MEN ":
*
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di
comprare la
nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come
potevo
resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che,
tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano
di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i
titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua:
15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio
diventi la met?"
"Smetti
di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei
deludere il geniale direttore
Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a
una donna siete gi?
tutti
bravissimi da soli poich? di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi
tre minuti. La vostra difficolt? sta
nel farle dire
"ANCORA!", al
limite. Ci pensi su, per il prossimo
numero.
Riguardo allo slogan
"Ricco entro Pasqua", beh, signor
Biavardi, se vuole fare le
cose fatte
bene, nel prossimo numero
alleghi
anche due simpatici gadget:
passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e
diventi la met?", invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere
la
met? di cosa. Io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento
l'esatta
met? del Partenone, in
effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia
la scritta "Smetti di
fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor
direttore, io non ho mai
conosciuto uno che abbia smesso di fumare e
che sia andato in un'isola
tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che
ha cominciato a fumare sostanze illecite
e s'? fatta certi viaggi
senza neanche uscire di casa che lei
neanche
si immagina.
Ma questo ?
solo l'inizio.
Una s'illude che il peggio
sia gi? tutto in copertina
e invece no, il meglio ? all'interno!
A
pagina 52 c'? un avvincente e
istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle
il reggiseno" che tiene conto
dei vari
modelli (classico, seduttivo,
sportivo...).
A parte l'intelligenza del
servizio in s?, vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare
rapidamente il modello
sportivo, che ?: "Se lei ? spiritosa dacci
un
taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna
alquanto spiritosa, ma
se un uomo che magari conosco da poco, in un
momento d'intimit? mi
tira fuori dal taschino un paio di forbici,
io
come minimo penso che
sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle
ipotesi gli assesto
un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto
in questione passa
dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina
50 poi, si tocca
l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa
questione: "Se
l'iguana domestico ci prova con tua
moglie".
Nell'articolo si
sostiene, infatti, che ci sono diversi casi di
molestie sessuali da
parte d'iguana nei confronti di donne con il
ciclo. Senta signor
Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col
ciclo?
Mi segua signor
direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della
donna in quei giorni l?. Ecco guardi, io in quei giorni ho
la cera del
cugino It e l'affabilit? di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno
di cento metri un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine,
l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone
o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose pi? esilaranti che io
abbia mai letto in
vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi s? a
domande come questa:
"Ti ? mai capitato di farlo con una
donna e poco
dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco
di volte!
Alla casa di
riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna
che ti
chiede se pu? venire da te alle nove del mattino?" S?
certo, da
una
rappresentante
della Folletto".
Mi fermo qui. Donne,
consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro
una volta al
mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so chi
sta peggio!!
*
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di
comprare la
nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come
potevo
resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che,
tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla
e un asciugamano
di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i
titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua:
15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio
diventi la met?"
"Smetti
di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei
deludere il geniale direttore
Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a
una donna siete gi?
tutti
bravissimi da soli poich? di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi
tre minuti. La vostra difficolt? sta
nel farle dire
"ANCORA!", al
limite. Ci pensi su, per il prossimo
numero.
Riguardo allo slogan
"Ricco entro Pasqua", beh, signor
Biavardi, se vuole fare le
cose fatte
bene, nel prossimo numero
alleghi
anche due simpatici gadget:
passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e
diventi la met?", invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere
la
met? di cosa. Io se mangio il
doppio, signor Biavardi, divento
l'esatta
met? del Partenone, in
effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia
la scritta "Smetti di
fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor
direttore, io non ho mai
conosciuto uno che abbia smesso di fumare e
che sia andato in un'isola
tropicale a festeggiare. In compenso ho
sentito un sacco di gente che
ha cominciato a fumare sostanze illecite
e s'? fatta certi viaggi
senza neanche uscire di casa che lei
neanche
si immagina.
Ma questo ?
solo l'inizio.
Una s'illude che il peggio
sia gi? tutto in copertina
e invece no, il meglio ? all'interno!
A
pagina 52 c'? un avvincente e
istruttivo servizio con tanto di foto
redazionali su "come slacciarle
il reggiseno" che tiene conto
dei vari
modelli (classico, seduttivo,
sportivo...).
A parte l'intelligenza del
servizio in s?, vorrei
soffermarmi sul consiglio per slacciare
rapidamente il modello
sportivo, che ?: "Se lei ? spiritosa dacci
un
taglio con le forbici!".
Biavardi, io le garantisco che sono una donna
alquanto spiritosa, ma
se un uomo che magari conosco da poco, in un
momento d'intimit? mi
tira fuori dal taschino un paio di forbici,
io
come minimo penso che
sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle
ipotesi gli assesto
un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto
in questione passa
dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina
50 poi, si tocca
l'apice grazie ad un servizio che affronta la
spinosa
questione: "Se
l'iguana domestico ci prova con tua
moglie".
Nell'articolo si
sostiene, infatti, che ci sono diversi casi di
molestie sessuali da
parte d'iguana nei confronti di donne con il
ciclo. Senta signor
Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col
ciclo?
Mi segua signor
direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della
donna in quei giorni l?. Ecco guardi, io in quei giorni ho
la cera del
cugino It e l'affabilit? di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno
di cento metri un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine,
l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone
o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose pi? esilaranti che io
abbia mai letto in
vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se
rispondi s? a
domande come questa:
"Ti ? mai capitato di farlo con una
donna e poco
dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco
di volte!
Alla casa di
riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna
che ti
chiede se pu? venire da te alle nove del mattino?" S?
certo, da
una
rappresentante
della Folletto".
Mi fermo qui. Donne,
consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro
una volta al
mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so chi
sta peggio!!
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