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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si
levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di
Boston. I
figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si
sbrighino
e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella
tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando
uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un
linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a
giocare con
il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con
se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i
bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo
inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di
due
ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili ? seduta una bella
monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata
successiva.
L'autista chiama a s? l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Gioved? a
mezzanotte,
lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una
maschera
fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini
di
fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Gioved? si va a nascondere nel
cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori
e
grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI
ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che
possa conservare la verginit?. L'hippie felice si dichiara
d'accordo... E LO
FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca:
- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
tre uomini morti in un incidente d'auto,arrivano al cospetto di san
pietro!!!questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con
in quale muoversi pone loro una domanda!!!"quante volte avete tradito
vostra moglie"???
il primo risponde - "io son stato bravo non ho mai tradito mia
moglie".
pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari".
il secondo risponde - "io solo una volta pietro,ma eravamo in un
momento di crisi".
pietro - "crisi o meno non dovevi tradirla,ma una volta sola ?
perdonabile,tieni una mercedes".
il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita
ben 10 volte".
pietro - "meriteresti l'inferno,ma visto che devi andare in paradiso
ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!!non sono perdonabili 10
corna"!!!
una settimana dopo i tre si incontrano casulamente ad un semaforo!!!i
due alla guida di mercedes e panda guardano invidiosi la ferrari,ma
vedono l'amico piangere!!!quello della panda abbassa il finestrino e
dice al fortunato:"ma cos'hai da piangere???non sai proprio
accontentarti"!!!!questo piangendo risponde:"ma non c'entra la
ferrari,ho visto mia moglie passare in bicicletta"!!!
Vi sono mancato? Buona giornata a tutti!!!
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si
levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di
Boston. I
figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si
sbrighino
e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella
tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando
uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un
linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a
giocare con
il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio
dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con
se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i
bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo
inoltre che sul treno e' vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di
due
ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili ? seduta una bella
monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata
successiva.
L'autista chiama a s? l'hippie e gli fa:
- Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Gioved? a
mezzanotte,
lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una
maschera
fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini
di
fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Gioved? si va a nascondere nel
cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori
e
grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI
ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che
possa conservare la verginit?. L'hippie felice si dichiara
d'accordo... E LO
FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
- Ah ah ah! Sono l'hippie!
E la monaca:
- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
tre uomini morti in un incidente d'auto,arrivano al cospetto di san
pietro!!!questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con
in quale muoversi pone loro una domanda!!!"quante volte avete tradito
vostra moglie"???
il primo risponde - "io son stato bravo non ho mai tradito mia
moglie".
pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari".
il secondo risponde - "io solo una volta pietro,ma eravamo in un
momento di crisi".
pietro - "crisi o meno non dovevi tradirla,ma una volta sola ?
perdonabile,tieni una mercedes".
il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita
ben 10 volte".
pietro - "meriteresti l'inferno,ma visto che devi andare in paradiso
ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!!non sono perdonabili 10
corna"!!!
una settimana dopo i tre si incontrano casulamente ad un semaforo!!!i
due alla guida di mercedes e panda guardano invidiosi la ferrari,ma
vedono l'amico piangere!!!quello della panda abbassa il finestrino e
dice al fortunato:"ma cos'hai da piangere???non sai proprio
accontentarti"!!!!questo piangendo risponde:"ma non c'entra la
ferrari,ho visto mia moglie passare in bicicletta"!!!
Vi sono mancato? Buona giornata a tutti!!!
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