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Alle Termopili con la termocoperta
Ritornano le taglienti parodie di Francesco Grasso, questa volta con una puntata particolarmente sanguinosa... Ma 300 era una preda troppo ghiotta...
Essendo stato, a suo tempo, colpito e affondato dalle suggestioni della versione cartacea di 300, ero davvero curioso di visionare la trasposizione cinematografica della grandiosa graphic novel di Frank Miller. Lo confesso: la precedente operazione di questo tipo, eseguita da Rodriguez per Sin City, non mi aveva del tutto convinto, essendo tale film a mio avviso ? paradossalmente ? troppo aderente al fumetto, al punto di non apportare alcun valore aggiunto all?opera originaria. Tuttavia, ritenevo 300 una storia molto pi? promettente, perch? potente, epica, corale, in definitiva un fantastico seme, un germoglio contenente gi? tutto ci? che serve per generare un ottimo film.
Eppure, all?uscita del cinema, le mie sensazioni sono state contrastanti. Capolavoro? Flop? Mah, potrei senza dubbio sviscerare l?argomento in un meditato articolo di critica.
Potrei, se fossi una persona seria.
Preferisco restare fedele a me stesso, e proporvi una parodia di 300, tentando di farvi sorridere sottolineando con la matita rossa e blu dell?ironia gli svarioni che, secondo il mio umilissimo giudizio, siete liberissimi di non condividere, il regista Zack Snyder ha commesso. Buon divertimento.
300 + IVA
di Zack Snyder (?)
Buio in sala. Voce narrante stentorea.
? Veniamo esaminati, sottoposti a prove terribili. Se non siamo perfetti, veniamo scartati.
? Cos??, l?annuncio delle selezioni del Grande Fratello 8? ? commenta uno spettatore.
? Zitto, Mario, non vedi che il film ? gi? iniziato? Guarda, c?? una tempesta di neve...
? In Grecia? Plausibilissimo!
? Zitto e fammi seguire!
In mezzo a una tormenta siberiana con ghiaccio e grandine tipo era glaciale, un ragazzino nudo che sembra Ronaldo con vent?anni e cento chili di meno affronta un lupo, armato solo di uno stuzzicadenti Samurai usato.
? Vieni con me, bella bambina, che ti porto da tua nonna malata ? ringhia la bestia.
? Non sono Cappuccetto Rosso, ******o, sono Leonida!
? Scusa, tra tutte queste favolette mi confondo. Allora ti posso sbranare?
? No, invece mi segui, buono buono come un pirla, in quella strettissima fenditura tra le rocce (una metafora per le Termopili che mi aspettano), cos? resti incastrato e io ti posso impalare, dopodich? ti scuoio a mani nude e torno a Sparta coperto dalla tua pelle pavoneggiandomi come Eracle a una sfilata di Armani.
? Cappuccetto Rosso era MOLTO pi? plausibile ? sospira rassegnato il lupo. E obbedisce.
Torna la voce narrante. Sempre stentorea. Sempre didascalica, tipo Omero con note a pie? di pagina.
? Quarant?anni dopo, la belva ? tornata. Ma questa volta ? una belva fatta di spade, di archi e di frecce. L?immenso esercito persiano ? pronto ad annientare la piccola Grecia. Ed ? stato proprio re Leonida a provocarlo.
Cavalcata al ralenti per gli ambasciatori persiani diretti a Sparta. Primo piano sulle teste mozzate dei re sconfitti usate come biglietto da visita, carrellata sulla skyline di Sparta ricostruita al computer.
? Il nostro imperatore-*** vuole da te un pegno di sottomissione, Leonida ? esordisce l?ambasciatore. ? Terra e acqua.
? Mi dispiace ? ribatte il monarca spartano ? non posso darteli: siamo molto gelosi del nostro fango. In compenso, posso gettare te e tutta la tua scorta in questo pozzo profondissimo e nero che non ha evidentemente alcuna funzione se non quella di richiamare in modo subdolo un certo orifizio anatomico i cui molteplici usi saranno il tema costante di tutto il film.
? Questa ? blasfemia! Questa ? pazzia! ? sbraita l?ambasciatore.
? Blasfemia? Pazzia? ? grida in eco Leonida, incazzato come una biscia. ? Non sai leggere i cartelli stradali? Questa ? Sparta! La prossima volta portati il Tom Tom!
? Hai fatto bene, marito mio ? lo rassicura la regina. ? Ora per? vai a chiedere agli efori se puoi dichiarare guerra, perch? ovviamente massacrare gli ambasciatori nemici non significa nulla, dev?essere l?oracolo a stabilire se combattiamo o meno.
? Occhei, vado dall?oracolo, cos? mi mangio anche un po? di biscotti.
? Guarda che la vecchina brava ai fornelli era l?oracolo di Matrix. Qui a Sparta l?oracolo ? una cubista drogata che sembra la sorella furba di Kate Moss.
Leonida corregge i suoi appunti e s?impegna in un?ascensione in free climbing fino al tempio dell?oracolo.
? Hai domande per noi, grande re? ? gli fanno gli efori, al suo arrivo.
Leonida si asciuga virilmente il sudore sul mantello. ? La prima ?: come ***** avete fatto a costruire un intero tempio, con colonne di marmo e tutto, in cima a questo montarozzo fottuto che pure Messner ci arriverebbe solo in elicottero?
? La prossima? ? ridacchiano gli efori.
? Seconda domanda: se gli spartani fisicamente imperfetti vengono soppressi alla nascita, come mai voi siete tutti brufolosi e ributtanti che sembrate Bruno Vespa al decimo speciale su Cogne?
? Be?, abbiamo il ruolo dei cattivi, perci? dobbiamo essere brutti, sporchi e deformi. Il look ? lo specchio dell?anima, come diceva Erodoto. Ora per?, se non hai altre domande, scusaci che andiamo a trombarci l?oracolo.
? Aspetta. Ho l?assenso degli dei per condurre l?esercito contro i persiani?
? No. Non possiamo entrare in guerra. Oggi ? mercoled?.
? E allora?
? Il mercoled? c?? la Champions.
? La Champions ? sacra! Non possiamo perderla!
? Abbiamo pure comprato l?abbonamento a Sky!
Davanti alle divine argomentazioni degli efori, Leonida capisce che non c?? nulla da fare. Torna a Sparta in preda a cupi pensieri. Quella notte, la regina si sveglia e lo trova in piedi, di spalle, accanto al letto.
? Che fai l?, marito mio?
? Non vedi? Esibisco alla cinepresa il mio fondoschiena nudo e muscoloso in un lunghissimo primo piano destinato a diventare scena cult dell?Arcigay. Non voglio mica essere da meno di Brad Pitt in Troy!
? Dai, vieni qui e facciamo un po? di sano tric-trac, come direbbe Michelle Hunziker.
? Una scena di sesso? Ma non c?? nel fumetto di Miller!
? Guarda, Leonida, almeno un rapporto etero ci vuole, se non altro per bilanciare tutte le allusioni omo contenute in questa pellicola.
? Ah, ma per pareggiare i riferimenti gay dovremmo trombare per dieci anni filati. E? una battaglia persa!
? Va bene, allora preparati a partire per le Termopili.
Leonida obbedisce e chiama a raccolta trecento culturisti perfettamente depilati, lampadati e vestiti solo con perizomi di cuoio e borchie sado-maso. L?effetto ? quello di un?adunata di tronisti di ?Uomini e donne?. In sala il pubblico si chiede dove sia Costantino Vitagliano. Senza dubbio Maria De Filippi non fa parte della compagnia perch? troppo villosa.? Spartani! ? li arringa Leonida. ? Seguitemi verso la gloria! In marcia!
S?incamminano sotto un cielo rosso fuoco punteggiato da nuvole nere, che d?incanto diventa nero punteggiato da nuvole rosse.
? Gli dei ci mandano presagi di sangue, Leonida ? osserva il capitano spartano, alzando gli occhi allo zenit.
? Ah, meno male, pensavo di essere diventato daltonico. Ma scusa, perch? ci angosciano con tutti questi colori ipersaturati al computer?
? Non hai letto l?articolo su Ciak, Leonida? E? un erudito e filologico richiamo all?arte ceramica greca, in particolare alle sue anfore dipinte in figure rosse su sfondo nero o in figure nere su sfondo rosso.
Leonida sospira di sollievo. ? Meno male, temevo che il signore dell?Olimpo fosse diventato anche presidente del Milan.
? E? pi? probabile il contrario, credo.
Quando sono quasi in vista delle Termopili, i trecento s?imbattono in una compagnia di alleati arcadi.
? Perch? ci avete messo tanto, spartani? ? li redarguisce un tale Daxos, anche lui un culturista dall?addome tartarugato fasciato in un completino di pelle e borchie Dolce & Gabbana. ? Non ce la facevamo pi? a trattenere i nemici!
? Spiacente, il regista voleva girare questa scena col cielo sereno, perci? abbiamo dovuto aspettare condizioni meteorologiche favorevoli.
? Ma il cielo ? stato sgombro tutta la settimana!
? Appunto! Il regista voleva riprendere col cielo coperto per poter poi cancellare le nuvole al computer. Mica poteva sprecare tutti quei soldi spesi in workstation grafiche, no?
? Non vi ammazzo solo perch? tanto ci penseranno i persiani ? commenta Daxos.
Prima della battaglia, c?? ancora tempo per l?incontro tra Leonida e il gobbo che alla fine, come sanno anche i sassi, lo tradir?.
? Vedo che indossi il manto cremisi di Sparta, gobbo ? considera il monarca. ? Chi sei?
? Mi chiamo Efialte, grande re.
? E perch? sembri Gollum?
? Primo, perch? devo apparire spaventosamente mostruoso e ripugnante per giustificare la mia malvagit? e il mio tradimento. Secondo, perch? in questo genere di film richiamare Il Signore degli Anelli ? sempre un?assicurazione per il botteghino. E? per questo che uno dei tuoi guerrieri ? l?attore che interpretava Faramir, no?
? Taglia corto. Che vuoi?
? Combattere nelle tue schiere.
? Cosa?! E rovinare cos? il look perfetto del mio esercito di fotomodelli? Non se ne parla! Per la legge di Sparta, si sa, i freak come te finiscono gi? per la rupe da piccoli, in modo da non contaminare la purezza della nostra eroica razza di guerrieri aitanti e strafighi.
? Ma scusa, dove si vede la differenza tra voi e i nazisti, allora?
? A occhio nudo?
Liquidato il gobbo, Leonida d? battaglia. I trecento spartani caricano il milione di persiani e lo fanno doverosamente a pezzi. Impalamenti, mutilazioni, sventramenti, zampilli di sangue, teste che rotolano. Praticamente Roma-Manchester.
Secondo la nota tradizione storiografica, gli spartani vengono mostrati mentre combattono inquadrati in coppie di fatto, in cui i due partner si coprono a vicenda (sic!) il fondoschiena dai glutei lucidati col Sid?l, e si incitano alla pugna lanciando virili strida del tipo:
? Ah, com?? lunga la tua lancia!
? Ah, com?? dura e diritta anche la tua!
? Ah, come la infilzi bene!
? Ahhhh!
La scena si prolunga, finanche con riprese alla moviola e combattimenti individuali che sembrano balletti di tango figurato, finch? pietosamente l?arbitro fischia la fine del primo tempo.
Durante l?intervallo, mentre presumibilmente gli opliti spartani si insaponano a vicenda sotto la doccia, Leonida riceve la visita dell?imperatore-*** dei persiani.
Costui ? un omone di quasi tre metri color uovo di pasqua, vestito solo di piercing d?oro massiccio, truccato con rimmel e rossetto e doppiato da Amanda Lear. Leonida osserva pensieroso, mentre l?omone discende imperialmente da un carro decorato che anche al Gay Pride avrebbero scartato come troppo kitch, e commenta:
? Fammi pensare... S?erse?
? Certo, non vedi? ? ribatte il persiano con fare ammiccante. ? Tu invece come ti chiami, bel maschione?
? Leonida. Per gli amici, Leon.
? Che nome cazzuto!
Il persiano si avvicina sculettando, poi impone le sue manone nere sulla schiena di Leonida e comincia ad accarezzarlo lascivamente. In sala il pubblico comincia a pensare di aver sbagliato sala.
? Ah, quanto sei bono, Leonida! Vieni con me, abbiamo tanto da condividere...
Il monarca spartano respinge sdegnosamente l?avanche. ? Guarda, Serse, fosse per me cederei, ma poi Mastella, che ? anti-Dico, farebbe cadere il governo. Quindi ciccia.
La battaglia riprende pi? feroce e gaia di prima. I persiani le provano tutte: arcieri, cavalieri, elefanti, rinoceronti, troll riciclati da Il Signore degli Anelli, sfigati in maschera detti Immortali che sembrano una via di mezzo tra i Mammuttones sardi e Lucia Annunziata... Niente, continuano a buscarle.
Quando l?imperatore-*** teme ormai di dover rinunciare, Efialte si presenta al suo cospetto porgendogli la soluzione.
? Condurr? i tuoi uomini alle spalle degli spartani, o possente Serse, cos? potrete circondarli e massacrarli.
? Molto bene! Ho solo un dubbio: perch? ***** a nessuno dei miei ottomila generali era venuto in mente un piano cos? ovvio e banale?
? E? logico ? spiega Efialte. ? Per dimostrare che una razza superiore di eroi guerrieri pu? essere vinta solo grazie al tradimento di uno dei suoi. Proprio come dice Euripide. Oppure era il Mein Kampf?
? Lascia perdere e muoviamoci, che mi si sbiadisce il fard.
Guidati da Efialte, gli Immortali varcano in forze le Termopili. Gli arcadi, terrorizzati, scappano.
? Dobbiamo fuggire, Leonida! ? grida Daxos. ? O ci prenderanno alle spalle!
? Ah, non vediamo l?ora! ? ribattono gli spartani con fare voglioso, mettendosi in posa acconcia, mano ad accarezzare la lancia e tutte le altre allusioni possibili.
? Ti do l?ultima possibilit? di arrenderti, Leonida! ? intima Serse, giocherellando col piercing all?ombelico. ? Inginocchiati e dimmi che vuoi essere il mio micio-micione. In tal caso verrai perdonato.
Fiero ed epico, Leonida sceglie invece di morire, non prima di aver scagliato un giavellotto contro il persiano. La lama dell?arma sfregia la guancia di Serse, che balbetta orripilato:
? Oddio oddio, mi si ? rovinato il maquillage. Cattivaccio, ti faccio vedere io!
E ordina il massacro finale. Con grande soddisfazione del pubblico in sala.
Gli spettatori cominciano ad alzarsi dalle poltroncine, quando la solita voce narrante li blocca.
? Come direbbe Omero: dove ***** andate!? Secondo voi un film di Hollywood pu? finire con i cattivi che vincono? Non diciamo cazzate! Rimettetevi a sedere che c?? ancora una scena prima dei titoli di coda.
Bisogna infatti ancora sorbirsi Faramir che, insieme a diecimila opliti schierati chiappe al vento e lancia in resta, si appresta a vendicare i morti delle Termopili facendo a polpette l?esercito persiano a Platea.
? Uh uh uh! ? gridano gli spartani battendo sugli scudi.
? Scusa, ma perch? ululiamo come giocatori di football prima del Superbowl? ? chiede Faramir al compagno di lancia.
? Be?, perch? la ricerca filologica e storiografica va bene fino a un certo punto, ma alla fine il pubblico dei blockbusters deve pur identificarsi, no? Ringrazia solo che non hanno schierato al nostro fianco anche qualche compagnia di Marines.
? Grazie al coraggio dei suoi eterni eroi, la Grecia fu salva ? conclude pontificando l?inesauribile voce narrante. ? Da quell?epico giorno in poi, tutti i barbari mediorientali hanno imparato che mai potranno prevalere contro le valorose armi e la superiore cultura occidentale. Proprio come diceva Sofocle... O era George W. Bush?
FINE
Ritornano le taglienti parodie di Francesco Grasso, questa volta con una puntata particolarmente sanguinosa... Ma 300 era una preda troppo ghiotta...
Essendo stato, a suo tempo, colpito e affondato dalle suggestioni della versione cartacea di 300, ero davvero curioso di visionare la trasposizione cinematografica della grandiosa graphic novel di Frank Miller. Lo confesso: la precedente operazione di questo tipo, eseguita da Rodriguez per Sin City, non mi aveva del tutto convinto, essendo tale film a mio avviso ? paradossalmente ? troppo aderente al fumetto, al punto di non apportare alcun valore aggiunto all?opera originaria. Tuttavia, ritenevo 300 una storia molto pi? promettente, perch? potente, epica, corale, in definitiva un fantastico seme, un germoglio contenente gi? tutto ci? che serve per generare un ottimo film.
Eppure, all?uscita del cinema, le mie sensazioni sono state contrastanti. Capolavoro? Flop? Mah, potrei senza dubbio sviscerare l?argomento in un meditato articolo di critica.
Potrei, se fossi una persona seria.
Preferisco restare fedele a me stesso, e proporvi una parodia di 300, tentando di farvi sorridere sottolineando con la matita rossa e blu dell?ironia gli svarioni che, secondo il mio umilissimo giudizio, siete liberissimi di non condividere, il regista Zack Snyder ha commesso. Buon divertimento.
300 + IVA
di Zack Snyder (?)
Buio in sala. Voce narrante stentorea.
? Veniamo esaminati, sottoposti a prove terribili. Se non siamo perfetti, veniamo scartati.
? Cos??, l?annuncio delle selezioni del Grande Fratello 8? ? commenta uno spettatore.
? Zitto, Mario, non vedi che il film ? gi? iniziato? Guarda, c?? una tempesta di neve...
? In Grecia? Plausibilissimo!
? Zitto e fammi seguire!
In mezzo a una tormenta siberiana con ghiaccio e grandine tipo era glaciale, un ragazzino nudo che sembra Ronaldo con vent?anni e cento chili di meno affronta un lupo, armato solo di uno stuzzicadenti Samurai usato.
? Vieni con me, bella bambina, che ti porto da tua nonna malata ? ringhia la bestia.
? Non sono Cappuccetto Rosso, ******o, sono Leonida!
? Scusa, tra tutte queste favolette mi confondo. Allora ti posso sbranare?
? No, invece mi segui, buono buono come un pirla, in quella strettissima fenditura tra le rocce (una metafora per le Termopili che mi aspettano), cos? resti incastrato e io ti posso impalare, dopodich? ti scuoio a mani nude e torno a Sparta coperto dalla tua pelle pavoneggiandomi come Eracle a una sfilata di Armani.
? Cappuccetto Rosso era MOLTO pi? plausibile ? sospira rassegnato il lupo. E obbedisce.
Torna la voce narrante. Sempre stentorea. Sempre didascalica, tipo Omero con note a pie? di pagina.
? Quarant?anni dopo, la belva ? tornata. Ma questa volta ? una belva fatta di spade, di archi e di frecce. L?immenso esercito persiano ? pronto ad annientare la piccola Grecia. Ed ? stato proprio re Leonida a provocarlo.
Cavalcata al ralenti per gli ambasciatori persiani diretti a Sparta. Primo piano sulle teste mozzate dei re sconfitti usate come biglietto da visita, carrellata sulla skyline di Sparta ricostruita al computer.
? Il nostro imperatore-*** vuole da te un pegno di sottomissione, Leonida ? esordisce l?ambasciatore. ? Terra e acqua.
? Mi dispiace ? ribatte il monarca spartano ? non posso darteli: siamo molto gelosi del nostro fango. In compenso, posso gettare te e tutta la tua scorta in questo pozzo profondissimo e nero che non ha evidentemente alcuna funzione se non quella di richiamare in modo subdolo un certo orifizio anatomico i cui molteplici usi saranno il tema costante di tutto il film.
? Questa ? blasfemia! Questa ? pazzia! ? sbraita l?ambasciatore.
? Blasfemia? Pazzia? ? grida in eco Leonida, incazzato come una biscia. ? Non sai leggere i cartelli stradali? Questa ? Sparta! La prossima volta portati il Tom Tom!
? Hai fatto bene, marito mio ? lo rassicura la regina. ? Ora per? vai a chiedere agli efori se puoi dichiarare guerra, perch? ovviamente massacrare gli ambasciatori nemici non significa nulla, dev?essere l?oracolo a stabilire se combattiamo o meno.
? Occhei, vado dall?oracolo, cos? mi mangio anche un po? di biscotti.
? Guarda che la vecchina brava ai fornelli era l?oracolo di Matrix. Qui a Sparta l?oracolo ? una cubista drogata che sembra la sorella furba di Kate Moss.
Leonida corregge i suoi appunti e s?impegna in un?ascensione in free climbing fino al tempio dell?oracolo.
? Hai domande per noi, grande re? ? gli fanno gli efori, al suo arrivo.
Leonida si asciuga virilmente il sudore sul mantello. ? La prima ?: come ***** avete fatto a costruire un intero tempio, con colonne di marmo e tutto, in cima a questo montarozzo fottuto che pure Messner ci arriverebbe solo in elicottero?
? La prossima? ? ridacchiano gli efori.
? Seconda domanda: se gli spartani fisicamente imperfetti vengono soppressi alla nascita, come mai voi siete tutti brufolosi e ributtanti che sembrate Bruno Vespa al decimo speciale su Cogne?
? Be?, abbiamo il ruolo dei cattivi, perci? dobbiamo essere brutti, sporchi e deformi. Il look ? lo specchio dell?anima, come diceva Erodoto. Ora per?, se non hai altre domande, scusaci che andiamo a trombarci l?oracolo.
? Aspetta. Ho l?assenso degli dei per condurre l?esercito contro i persiani?
? No. Non possiamo entrare in guerra. Oggi ? mercoled?.
? E allora?
? Il mercoled? c?? la Champions.
? La Champions ? sacra! Non possiamo perderla!
? Abbiamo pure comprato l?abbonamento a Sky!
Davanti alle divine argomentazioni degli efori, Leonida capisce che non c?? nulla da fare. Torna a Sparta in preda a cupi pensieri. Quella notte, la regina si sveglia e lo trova in piedi, di spalle, accanto al letto.
? Che fai l?, marito mio?
? Non vedi? Esibisco alla cinepresa il mio fondoschiena nudo e muscoloso in un lunghissimo primo piano destinato a diventare scena cult dell?Arcigay. Non voglio mica essere da meno di Brad Pitt in Troy!
? Dai, vieni qui e facciamo un po? di sano tric-trac, come direbbe Michelle Hunziker.
? Una scena di sesso? Ma non c?? nel fumetto di Miller!
? Guarda, Leonida, almeno un rapporto etero ci vuole, se non altro per bilanciare tutte le allusioni omo contenute in questa pellicola.
? Ah, ma per pareggiare i riferimenti gay dovremmo trombare per dieci anni filati. E? una battaglia persa!
? Va bene, allora preparati a partire per le Termopili.
Leonida obbedisce e chiama a raccolta trecento culturisti perfettamente depilati, lampadati e vestiti solo con perizomi di cuoio e borchie sado-maso. L?effetto ? quello di un?adunata di tronisti di ?Uomini e donne?. In sala il pubblico si chiede dove sia Costantino Vitagliano. Senza dubbio Maria De Filippi non fa parte della compagnia perch? troppo villosa.? Spartani! ? li arringa Leonida. ? Seguitemi verso la gloria! In marcia!
S?incamminano sotto un cielo rosso fuoco punteggiato da nuvole nere, che d?incanto diventa nero punteggiato da nuvole rosse.
? Gli dei ci mandano presagi di sangue, Leonida ? osserva il capitano spartano, alzando gli occhi allo zenit.
? Ah, meno male, pensavo di essere diventato daltonico. Ma scusa, perch? ci angosciano con tutti questi colori ipersaturati al computer?
? Non hai letto l?articolo su Ciak, Leonida? E? un erudito e filologico richiamo all?arte ceramica greca, in particolare alle sue anfore dipinte in figure rosse su sfondo nero o in figure nere su sfondo rosso.
Leonida sospira di sollievo. ? Meno male, temevo che il signore dell?Olimpo fosse diventato anche presidente del Milan.
? E? pi? probabile il contrario, credo.
Quando sono quasi in vista delle Termopili, i trecento s?imbattono in una compagnia di alleati arcadi.
? Perch? ci avete messo tanto, spartani? ? li redarguisce un tale Daxos, anche lui un culturista dall?addome tartarugato fasciato in un completino di pelle e borchie Dolce & Gabbana. ? Non ce la facevamo pi? a trattenere i nemici!
? Spiacente, il regista voleva girare questa scena col cielo sereno, perci? abbiamo dovuto aspettare condizioni meteorologiche favorevoli.
? Ma il cielo ? stato sgombro tutta la settimana!
? Appunto! Il regista voleva riprendere col cielo coperto per poter poi cancellare le nuvole al computer. Mica poteva sprecare tutti quei soldi spesi in workstation grafiche, no?
? Non vi ammazzo solo perch? tanto ci penseranno i persiani ? commenta Daxos.
Prima della battaglia, c?? ancora tempo per l?incontro tra Leonida e il gobbo che alla fine, come sanno anche i sassi, lo tradir?.
? Vedo che indossi il manto cremisi di Sparta, gobbo ? considera il monarca. ? Chi sei?
? Mi chiamo Efialte, grande re.
? E perch? sembri Gollum?
? Primo, perch? devo apparire spaventosamente mostruoso e ripugnante per giustificare la mia malvagit? e il mio tradimento. Secondo, perch? in questo genere di film richiamare Il Signore degli Anelli ? sempre un?assicurazione per il botteghino. E? per questo che uno dei tuoi guerrieri ? l?attore che interpretava Faramir, no?
? Taglia corto. Che vuoi?
? Combattere nelle tue schiere.
? Cosa?! E rovinare cos? il look perfetto del mio esercito di fotomodelli? Non se ne parla! Per la legge di Sparta, si sa, i freak come te finiscono gi? per la rupe da piccoli, in modo da non contaminare la purezza della nostra eroica razza di guerrieri aitanti e strafighi.
? Ma scusa, dove si vede la differenza tra voi e i nazisti, allora?
? A occhio nudo?
Liquidato il gobbo, Leonida d? battaglia. I trecento spartani caricano il milione di persiani e lo fanno doverosamente a pezzi. Impalamenti, mutilazioni, sventramenti, zampilli di sangue, teste che rotolano. Praticamente Roma-Manchester.
Secondo la nota tradizione storiografica, gli spartani vengono mostrati mentre combattono inquadrati in coppie di fatto, in cui i due partner si coprono a vicenda (sic!) il fondoschiena dai glutei lucidati col Sid?l, e si incitano alla pugna lanciando virili strida del tipo:
? Ah, com?? lunga la tua lancia!
? Ah, com?? dura e diritta anche la tua!
? Ah, come la infilzi bene!
? Ahhhh!
La scena si prolunga, finanche con riprese alla moviola e combattimenti individuali che sembrano balletti di tango figurato, finch? pietosamente l?arbitro fischia la fine del primo tempo.
Durante l?intervallo, mentre presumibilmente gli opliti spartani si insaponano a vicenda sotto la doccia, Leonida riceve la visita dell?imperatore-*** dei persiani.
Costui ? un omone di quasi tre metri color uovo di pasqua, vestito solo di piercing d?oro massiccio, truccato con rimmel e rossetto e doppiato da Amanda Lear. Leonida osserva pensieroso, mentre l?omone discende imperialmente da un carro decorato che anche al Gay Pride avrebbero scartato come troppo kitch, e commenta:
? Fammi pensare... S?erse?
? Certo, non vedi? ? ribatte il persiano con fare ammiccante. ? Tu invece come ti chiami, bel maschione?
? Leonida. Per gli amici, Leon.
? Che nome cazzuto!
Il persiano si avvicina sculettando, poi impone le sue manone nere sulla schiena di Leonida e comincia ad accarezzarlo lascivamente. In sala il pubblico comincia a pensare di aver sbagliato sala.
? Ah, quanto sei bono, Leonida! Vieni con me, abbiamo tanto da condividere...
Il monarca spartano respinge sdegnosamente l?avanche. ? Guarda, Serse, fosse per me cederei, ma poi Mastella, che ? anti-Dico, farebbe cadere il governo. Quindi ciccia.
La battaglia riprende pi? feroce e gaia di prima. I persiani le provano tutte: arcieri, cavalieri, elefanti, rinoceronti, troll riciclati da Il Signore degli Anelli, sfigati in maschera detti Immortali che sembrano una via di mezzo tra i Mammuttones sardi e Lucia Annunziata... Niente, continuano a buscarle.
Quando l?imperatore-*** teme ormai di dover rinunciare, Efialte si presenta al suo cospetto porgendogli la soluzione.
? Condurr? i tuoi uomini alle spalle degli spartani, o possente Serse, cos? potrete circondarli e massacrarli.
? Molto bene! Ho solo un dubbio: perch? ***** a nessuno dei miei ottomila generali era venuto in mente un piano cos? ovvio e banale?
? E? logico ? spiega Efialte. ? Per dimostrare che una razza superiore di eroi guerrieri pu? essere vinta solo grazie al tradimento di uno dei suoi. Proprio come dice Euripide. Oppure era il Mein Kampf?
? Lascia perdere e muoviamoci, che mi si sbiadisce il fard.
Guidati da Efialte, gli Immortali varcano in forze le Termopili. Gli arcadi, terrorizzati, scappano.
? Dobbiamo fuggire, Leonida! ? grida Daxos. ? O ci prenderanno alle spalle!
? Ah, non vediamo l?ora! ? ribattono gli spartani con fare voglioso, mettendosi in posa acconcia, mano ad accarezzare la lancia e tutte le altre allusioni possibili.
? Ti do l?ultima possibilit? di arrenderti, Leonida! ? intima Serse, giocherellando col piercing all?ombelico. ? Inginocchiati e dimmi che vuoi essere il mio micio-micione. In tal caso verrai perdonato.
Fiero ed epico, Leonida sceglie invece di morire, non prima di aver scagliato un giavellotto contro il persiano. La lama dell?arma sfregia la guancia di Serse, che balbetta orripilato:
? Oddio oddio, mi si ? rovinato il maquillage. Cattivaccio, ti faccio vedere io!
E ordina il massacro finale. Con grande soddisfazione del pubblico in sala.
Gli spettatori cominciano ad alzarsi dalle poltroncine, quando la solita voce narrante li blocca.
? Come direbbe Omero: dove ***** andate!? Secondo voi un film di Hollywood pu? finire con i cattivi che vincono? Non diciamo cazzate! Rimettetevi a sedere che c?? ancora una scena prima dei titoli di coda.
Bisogna infatti ancora sorbirsi Faramir che, insieme a diecimila opliti schierati chiappe al vento e lancia in resta, si appresta a vendicare i morti delle Termopili facendo a polpette l?esercito persiano a Platea.
? Uh uh uh! ? gridano gli spartani battendo sugli scudi.
? Scusa, ma perch? ululiamo come giocatori di football prima del Superbowl? ? chiede Faramir al compagno di lancia.
? Be?, perch? la ricerca filologica e storiografica va bene fino a un certo punto, ma alla fine il pubblico dei blockbusters deve pur identificarsi, no? Ringrazia solo che non hanno schierato al nostro fianco anche qualche compagnia di Marines.
? Grazie al coraggio dei suoi eterni eroi, la Grecia fu salva ? conclude pontificando l?inesauribile voce narrante. ? Da quell?epico giorno in poi, tutti i barbari mediorientali hanno imparato che mai potranno prevalere contro le valorose armi e la superiore cultura occidentale. Proprio come diceva Sofocle... O era George W. Bush?
FINE
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