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Lo confesso... ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "Men's Health Magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")? Almeno quattro i titoli memorabili:
- "Falle dire basta stanotte!"
- "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali";
- "Trucchi: mangi il doppio diventi la met?";
- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna ? relativamente semplice... la difficolt? sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: un passamontagna nero e una chiave inglese....
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la met?", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la met? di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta met? del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor Biavardi, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso conosco un sacco di gente che fuma regolarmente 'maria' e si fa certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina...
Ma questo ? solo l'inizio. Uno s'illude che il peggio sia gi? tutto in copertina e invece no, il meglio ? all'interno! A pagina 51 c'? un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in s?, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che ?: "se lei ? spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono un tipo spiritoso, ma se in un momento di intimit?, magari con una donna che conosco da poco, tirassi fuori dal taschino un paio di forbici... beh, come minimo mi scambierebbe per il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi mi beccherei un calcio nelle palle, che il mese dopo passerei dal suo For men magazine a Donna moderna...
A pagina 64 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana maschi nei confronti di donne con il ciclo... Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Non parlo di una donna in sella al motorino, parlo della donna in quei giorni l?. Ecco guardi, la mia attuale compagna, in quei giorni, ha la cera di Toto Cotugno e l'affabilit? di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di 100 metri un Velociraptor, si figuri un iguana!
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le pi? esilaranti che io abbia letto (solo Berlusconi pu? competere con lei, signor Biavardi...) In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi s? a domande come questa: "Ti ? mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae", per esempio... O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu? venire da te alle 8 del mattino?" S? certo, da una rappresentante della Folletto...
Mi fermo qui. Donne, consolatevi: voi una volta al mese avrete pure le vostre cose, ma noi maschietti, una volta al mese, abbiamo "Men Health magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio...
(trovato in rete)
- "Falle dire basta stanotte!"
- "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali";
- "Trucchi: mangi il doppio diventi la met?";
- "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna ? relativamente semplice... la difficolt? sta nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: un passamontagna nero e una chiave inglese....
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la met?", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la met? di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta met? del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor Biavardi, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso conosco un sacco di gente che fuma regolarmente 'maria' e si fa certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina...
Ma questo ? solo l'inizio. Uno s'illude che il peggio sia gi? tutto in copertina e invece no, il meglio ? all'interno! A pagina 51 c'? un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in s?, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che ?: "se lei ? spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono un tipo spiritoso, ma se in un momento di intimit?, magari con una donna che conosco da poco, tirassi fuori dal taschino un paio di forbici... beh, come minimo mi scambierebbe per il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi mi beccherei un calcio nelle palle, che il mese dopo passerei dal suo For men magazine a Donna moderna...
A pagina 64 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana maschi nei confronti di donne con il ciclo... Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Non parlo di una donna in sella al motorino, parlo della donna in quei giorni l?. Ecco guardi, la mia attuale compagna, in quei giorni, ha la cera di Toto Cotugno e l'affabilit? di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di 100 metri un Velociraptor, si figuri un iguana!
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le pi? esilaranti che io abbia letto (solo Berlusconi pu? competere con lei, signor Biavardi...) In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi s? a domande come questa: "Ti ? mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae", per esempio... O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu? venire da te alle 8 del mattino?" S? certo, da una rappresentante della Folletto...
Mi fermo qui. Donne, consolatevi: voi una volta al mese avrete pure le vostre cose, ma noi maschietti, una volta al mese, abbiamo "Men Health magazine in edicola. Mica lo so chi sta peggio...
(trovato in rete)
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