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COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE DI UNA RIVISTA MASCHILE:
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
maschile
"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da
pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la met?"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete gi? tutti bravissimi da soli poich? di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La
vostra difficolt? sta nel farle dire "ANCORA!",
al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo
numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la met?", invece, tenderei anche a
credere.
Bisogna vedere la met? di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi,
divento l'esatta met? del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non
ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in
un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
sostanze
illecite e s'? fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo ? solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia gi? tutto in
copertina e invece no, il meglio ? all'interno!
A pagina cinquantadue c'? un avvincente e istruttivo servizio con tanto
di
foto redazionali su
"come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico,
seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in se, vorrei soffermarmi sul
consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo,
che ? : "se lei ? spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi,
io
le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimit? mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso
che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto
un
calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo
For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta
la spinosa questione:
"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si
sostiene
infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali
da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al
motorino. Parlo della donna in quei giorni l?. Ecco guardi, io in quei
giorni ho la cera del cugino It e l'affabilit? di Godzilla,
non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri
un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?".
Le domande sono tra le cose pi? esilaranti che io abbia mai letto in
vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi
s? a domande come questa:
"Ti ? mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna
di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu? venire da te
alle
nove del mattino?"
S? certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno
For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio
Raga ? troppo bella per non renderla pubblica!!!
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
maschile
"For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati
dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da
pirla
e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la met?"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete gi? tutti bravissimi da soli poich? di solito ne
abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La
vostra difficolt? sta nel farle dire "ANCORA!",
al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole
fare le cose fatte bene, nel prossimo
numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la met?", invece, tenderei anche a
credere.
Bisogna vedere la met? di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi,
divento l'esatta met? del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli
ai Caraibi". Guardi signor direttore, io non
ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in
un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
sostanze
illecite e s'? fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo ? solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia gi? tutto in
copertina e invece no, il meglio ? all'interno!
A pagina cinquantadue c'? un avvincente e istruttivo servizio con tanto
di
foto redazionali su
"come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli
(classico,
seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in se, vorrei soffermarmi sul
consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo,
che ? : "se lei ? spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi,
io
le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
intimit? mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
penso
che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto
un
calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo
For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta
la spinosa questione:
"Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si
sostiene
infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali
da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al
motorino. Parlo della donna in quei giorni l?. Ecco guardi, io in quei
giorni ho la cera del cugino It e l'affabilit? di Godzilla,
non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri
un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?".
Le domande sono tra le cose pi? esilaranti che io abbia mai letto in
vita
mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi
s? a domande come questa:
"Ti ? mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna
di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se pu? venire da te
alle
nove del mattino?"
S? certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno
For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio
Raga ? troppo bella per non renderla pubblica!!!
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