barzotte....

[kimba]

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'? una suora pi? bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'?.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'? una suora pi? bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ? scopato un pinguino, Brontolo si ? scopato un pinguino ...

[kimba]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino di fianco al letto.
Comincia a preoccuparsi. "Questo ? tuo marito?" chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei cos? affascinante quando sei geloso!"afferma lei.
"Beh, allora chi cavolo ? questo, allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione."

[kimba]

Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".

[kimba]

Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!".
Lei: "Patente? Cos'e'?".
Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!".
La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?".
E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti".
Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?".
"Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?".
"Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!".
Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

[kimba]

5 regole per stare bene sentimentalmente

sono molto semplici e facili da ricordare:

1) ? IMPORTANTE trovare una donna che sappia cucinare, che pulisca, e che lavi e stiri senza problemi

2)? IMPORTANTE trovare una donna fedele e che non ti racconti palle

3) ? IMPORTANTE trovare una donna che sia brava a letto e che le piaccia un casino fare l'amore con te

4) ? IMPORTANTE trovare una donna che sia simpatica, intelligente e premurosa.

MA SOPRATTUTTO:

5) ? IMPORTANTE CHE QUESTE 4 DONNE NON SI CONOSCANO MAI.

[kimba]

Un giorno nel Paradiso Terrestre *** chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' *** glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie ***, e' stato proprio bello". E *** risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. *** di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "***, questo era anche migliore del bacio". E *** risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, *** glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "***, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".

[Esusino]

bellissime

[kimba]

non so se avete sentito il file audio.., ma anche da leggere è bellissima...

L'UCCELLETTO...

Era d’Agosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare l’ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l’animale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.
Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato l’uccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.
D'un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.
Scuro in viso peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
“Fratelli! Chi ha l’uccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!”
I maschi, un po’ stupiti a tal parole,
lenti s'accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
“Fermi” gridò “mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s'alzarono pian piano.
Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
“Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che in non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l'uccello l’ha preso in chiesa!”
Finì la frase e nello stesso istante
le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore.
“O Santa Vergine!” esclamo il buon prete
“Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s'alzi soltanto chi ha l’uccello in mano!”
Una ragazza che col fidanzato s'era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto
“Che ti dicevo, hai visto? Se n’è accorto!”

[Teo-HDi]

Minchia soffoco!!!

[Esusino]

quella dell uccelletto è na figata

[kimba]

è cantata e musicata... se trovo il file... è da morire...

[Teo-HDi]

? cantata e musicata... se trovo il file... ? da morire...

Lo so... ...? rimata da Bocelli in persona...

[gianlu75]

L'USIGNOLO (Scanu Piero)

Nel fulgido mattino
odo l'usignol cantare
cosi'tenero e piccino
diffonde melodia d'amore
il sonno mio desta gagliardo
ed io profondamente penso.....
....vojo dormi',bastardo!



L'UCCELLETTO (Trilussa)

Era d'agosto e il povero uccelletto Ferito dallo sparo di un moschetto Ando
per riparare l'ala offesa, a finir all'interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l'uccelletto
Lo prese e lo mise dentro al petto.
Ad un tratto si sent? un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
E il parroco, seccato url?: "
Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
Di lasciare la Casa del Signore!"

I maschi un po' sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasci? il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"

A testa bassa e la corona in mano,
le donne usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori grid? il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l'ha preso in
chiesa!"

Ubbidienti in quello stesso istante
Le monache si alzarono tutte quante

E con il volto invaso dal rossore
Lasciarono la Casa del Signore.

"Per tutti i santi - grid? il prete -
sorelle rientrate e state quiete.

Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:

Esca solo chi ? cos? villano
Da stare in chiesa con l'uccello in mano!"

Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza con il suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manc? poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse:" Che ti dicevo? Se n'e accorto!"

[Teo-HDi]

Ahahahah!!!

[Teo-HDi]

? cantata e musicata... se trovo il file... ? da morire...

Eccolo, l'ho trovato...

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