barzotte....

[Teo-HDi]

Eheheheh...

[kimba]

Un tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede "Da dove vieni? Come sei arrivata qui?" Lei risponde "Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata".

"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te".

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "Non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie", risponde lui ancora confuso, "non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco". "Non e' succo di cocco..." gli dice lei facendo l'occhiolino. "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra, nell'armadietto del bagno, c'e un rasoio".

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo..." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere alle sue orecchie! "No...." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!"

[kimba]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall’aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C’è da dire che la Qantas è l’unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E’ per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l’ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

[kimba]

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
compagni di alloggio e niente più'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare
nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"

[kimba]

Un turista americano decide di vedere Verona su di un calesse portato da una guida.'' Questa è la chiesa di San Fermo, i lavori iniziarono nel 1065 per conto dei monaci benedettini e terminarono nel 1143, ci vollero ben 78 anni per costruirla'' '' Molto bella ma noi in America 2 anni fare questo'' La guida un pò scocciata continua il suo giro '' Questa è la torre dei Lamberti, alta 84 metri è stata iniziata nel 1172 e ci vollero circa 30 anni per completarla'' '' Bellissima ma noi in America 1 anno fare questo'' La guida si spazientisce un pò ma non dice nulla e va avanti '' Questo è Castelvecchio, iniziato nel 1354 da Cangrande II fu terminato con la torre del Mastio nel 1375 quindi ci vollero 21 anni per vederlo in tutta la sua maestosità'' '' Si si meraviglioso ma noi in America 6 mesi fare questo''. A questo punto la guida mal digerendo la boria dell'americano indirizza il calesse a tutta velocità verso piazza Brà e si butta contro l'Arena. L'americano mezzo intontito e spaurito chiede ''Ma che è successo?'' ''E che ne so? Son passato di qua un'ora fa e non c'era niente!!!''

[kimba]

il primo giorno di lavoro il titolare dice al suo nuovo
dipendente:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora:
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi come si fa?" dice il droghiere al commesso.
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
Entra una terza signora e chiede:
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
"Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"

[zoom]

oddio ribaltatooooooooooooo

[marco84]

DAL DIARIO DI UNA SINGLE
Alcuni giorni fa ho soggiornato in albergo, per questioni di lavoro. La seconda sera, in un momento di malinconia, ho provato una voglia irrefrenabile di fare sesso. La solitudine gioca brutti scherzi e, in un momento di follia, mi sono lasciata andare a una cosa che non avrei mai pensato di poter fare...sì, insomma.... ho deciso di chiamare . . . ! Ma si, sto parlando proprio di una di quelle agenzie che forniscono “accompagnatori" per uomini e donne soli! Ho cominciato a sfogliare una brochure dal nome emblematico - “EROTICA” - che avevo trovato nella hall dell’albergo e, tra le varie proposte, sono rimasta colpita da una, corredata dalla foto di un “accompagnatore”, completamente nudo, che faceva bella mostra di sé: un vero schianto! Con mani tremanti per l’emozione, afferro il ricevitore e compongo il numero.
"Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!)
"Salve! Sarò molto esplicita perché è inutile girarci intorno: vieni subito da me. Sono all’Hotel Continentale, stanza 235. Voglio fare sesso per tutta la notte e . . . spero che tu sia all’altezza! Ho 40 anni e non sono affatto male. Lo so, adesso ti chiederai perché, allora, mi rivolgo a uno come te: beh, non sono nello stato d’animo adatto per affrontare quei rompipalle dei miei amici. Pago e faccio come voglio! Che ne pensi?"
"Beh! Sinceramente, mi pare fantastico... però, signora... per le chiamate esterne, deve prima digitare il nove . . ."

[kimba]

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".

Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati".

Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:

"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!

[Everluk]

mad????????? sono state tutte cancellate le precedenti barzeeeeee
vabb?, ricominciamo...


inocchio a Gepetto:
Pap?, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non ? un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
Allora figlio mio, come va con le ragazze?
-Pap?, finch? c'? la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

Se si f? una sega se lo taglia!!!!

[zoom]

buahahahahhahah

[axeleon]

buahahahahhahah

ma cosa ridi!!! che ti sarebbe piaciuto!!!!

[zoom]

ma cosa ridi!!! che ti sarebbe piaciuto!!!!

sei troppo pirla

[kimba]

everCIuk... ha fatto la stessa battuta due pagine prima

[kimba]

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi
'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."

Ed il
babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri
animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e
si 'ampa lo stesso!!!"

ll cammellino: "Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"

Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta
di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!

"Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"

Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."

Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i
piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"

Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel
deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle
gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!

Il cammellino:
"Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"

Alla fine torna
il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco
tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi
spieghi una 'osina, allora?.... Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?"