barzotte....

[kimba]

Marco, camminando, incontra Stefano dopo molto tempo che non si vedono:

- Ciao Stefano come va? finto di studiare?
- Sì, sono diventato psicologo!
- Psicologo? E che è uno psicologo?
- Te lo spiego io.. hai un acquario a casa?
- Sì.
- E cosa c'è dentro l'acquario?
- I pesci
- E qundo li guardi a cosa pensi?
- Al mare...
- E cosa c'è vicino al mare?
- La spiaggia!
- E sulla spiaggia?
- Le belle ragazze...
- Ecco vedi? Con questo test ti ho dimostrato che a te piacciono le ragazze... ora devo andare ciao ci si vede!

Marco continua a camminare e incontra Mattia:

- Ehi Mattia, sai che Stefano è diventato psicologo?
- Psicologo... che è lo psicologo?
- Te lo spiego io! Hai un acquario a casa?
- No.
- Allora sei frocio!

[Esusino]

caSSo.... ? tanto che non ne mettevo una...

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo,
una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
chieder? il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si
? avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava
smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, cos? l?ho
fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e
assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Cos?, preso dalla
compassione, l?ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di
carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai
mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l?ho invitata a farsi una doccia e mentre era in
bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho
buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i
tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti pi? perch?
ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l?intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma
che non indossi perch? dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato
a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli
stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi
perch? in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l?uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era cos?
grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l?accompagnavo alla
porta, mi si ? rivolta in lacrime e mi ha chiesto: Non c?? qualcos'altro che tua moglie non usa pi??
....

grandeeeee

[Esusino]

Marco, camminando, incontra Stefano dopo molto tempo che non si vedono:

- Ciao Stefano come va? finto di studiare?
- S?, sono diventato psicologo!
- Psicologo? E che ? uno psicologo?
- Te lo spiego io.. hai un acquario a casa?
- S?.
- E cosa c'? dentro l'acquario?
- I pesci
- E qundo li guardi a cosa pensi?
- Al mare...
- E cosa c'? vicino al mare?
- La spiaggia!
- E sulla spiaggia?
- Le belle ragazze...
- Ecco vedi? Con questo test ti ho dimostrato che a te piacciono le ragazze... ora devo andare ciao ci si vede!

Marco continua a camminare e incontra Mattia:

- Ehi Mattia, sai che Stefano ? diventato psicologo?
- Psicologo... che ? lo psicologo?
- Te lo spiego io! Hai un acquario a casa?
- No.
- Allora sei frocio!

hahahahahahah stupenda

[zoom]

buahahahhah grandissimoooooooooo

[Everluk]

mad????????? sono state tutte cancellate le precedenti barzeeeeee
vabb?, ricominciamo...


inocchio a Gepetto:
Pap?, ho un pene tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non ? un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto chiede:
Allora figlio mio, come va con le ragazze?
-Pap?, finch? c'? la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze.

hahahahahahahah pensa se si f? una sega!!!! se lo taglia!!!

[kimba]

In un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino
dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo.
Ora ti faccio vedere!".
E cosi' infila l'indice nell'acqua.
Subito dopo abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell'
acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio
ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita' di
pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo piu' per la curiosita' fa a
Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta
che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa.
Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il
bucato.
Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo.
E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare
con mio marito?"

[speed01]

bellissima auhauhahuhuahua

[duck]

lollissime....

[zoom]

buahahahahhah

[kimba]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:


- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:


- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.


Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...


Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

[Lele-R1-Crash]

bahuhauhauhauhuahuahuhauh

[speed01]

upppppppp per via dei film

[kimba]

Si
Si
Ancora
Si
Si
Si
Vieni amore
Si
Si
Si
Ancora
Si
Si
Dai
Si
Così
Si
Si
Ancora
Si
Vieni
OK...












Bel parcheggio!

[kimba]

Un carabiniere parla per radio con il maresciallo:
- Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito!
Il maresciallo per correggerlo:
- SIAMO arrivati ignorante!
Il carabiniere:
- E dove siete che non vi vediamo?!?

[kimba]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...