barzotte....

[zoom]

buahahahhahaha

[kimba]

Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
"Di tro** ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

[zoom]

buahahahahha stra mega fantastica

[kimba]

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km". - E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km". - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra se'. Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

[kimba]

Giudice a maniaco:
lei ha violentato questa ragazzina, poi la madre e anche il padre. Cosa ha da dire?
Beh, volevo farmi una famiglia...

[kimba]

Su un aereo un uomo e una donna sono seduti uno di fianco all'altra. All'improvviso l'uomo starnutisce, poi si apre la zip dei pantaloni e asciuga la punta del suo pene con un fazzoletto. La signora e' incredula... Dopo un po' l'uomo starnutisce di nuovo, apre la zip, tira fuori il pene e lo asciuga con un fazzoletto. Al che la donna fa: "Scusi, ma e' a dir poco volgare e maleducato: se lo fa ancora chiamero' una hostess per farla allontanare!!".
Replica lui: "Sono desolato di averla urtata. Ho questo raro e imbarazzantissimo handicap che mi fa raggiungere l'orgasmo ogni volta che starnutisco".
La donna e' disarmata dall'onesta' dell'uomo e si pente di averlo aggredito. "Oh, mi spiace, e prende qualcosa per questa malattia?".
"Si'" risponde lui "del pepe".

[kimba]

La maestra incontra la piccola Giovannina che manca da scuola,
che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. E Giovannina:
"Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta!"
La maestra, sorpesa: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"
"No, no, ci vuole proprio il toro!"

[kimba]

TEST (non guardate le risposte)

1) Se punti la sveglia alle 9 e vai a dormire alle 8, quante ore dormi?
2) Se hai in mano un fiammifero e sei in una stanza buia, cosa accendi per primo: una lampada ad olio, una candela o cos'altro?
3) Perchè alcuni patrioti portavano le bretelle tricolori?
4) In Russia, un uomo può sposare la sorella della sua vedova?
5) Il 25 aprile esiste in Inghilterra?
6) Cosa accadde il 25/12/1935?
7) Ci sono 17 mucche: muoiono tutte tranne 9. Quante ne rimangono?
8) Hai 3 pillole e devi prenderne una ogni mezz'ora. Quanto dura la terapia?
9) Quante zampe ha un cavallo? E se ne alza una?
10) Il padre di Giuseppe ha tre figli: Qui, Quo e....?
11) Se un metronotte viene ucciso di giorno, riceve la pensione?
12) Un archeologo sostiene di avere trovato monete antiche con inciso 42 a.C. Ha ragione?






RISPOSTE ESATTE

1) Una
2) Il fiammifero
3) Per reggere i pantaloni
4) No, essendo morto
5) Certo!
6) Era Natale
7) 9, ovviamente
8) Un'ora
9) 4. Sempre 4
10) Giuseppe
11) No, essendo morto
12) No






Sei maschio o femmina???
Per conoscere la risposta... guarda in basso...


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Non qui, idiota!!!

un salutone a tutti quelli che sono arrivati fin qui per capirla

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Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!

[kimba]

Il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio.



Entrando dal professore di italiano dice:



Scialve,sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così ma ieri mi sciono

scottato la lingua.



Il professore risponde :



Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è tuo figlio, nei temi va

malissimo , penso avrà il debito formativo quest'anno.



Il padre ringrazia e va dal professore di matematica, esordendo così:



Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi sciono

scottato la lingua



Il professore risponde



Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica non sa proprio niente,

credo lo boccieremo quest'anno.



Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale

esordisce dicendo:



Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le

lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno

scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera

cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!



allora il padre risponde:



Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una FICA SULLA STUFA!

[zoom]

buahahahahhahahah stupendaaaaaaaaaaaaaaa

[kimba]

MI CONSENTA....


Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove belzebù lo sta aspettando.

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui"

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità'".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può fare, vada per questo".

"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!".

[Esusino]

Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi ? perch? lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finch? l'avvocato acconsente bench? contrariato:sono ormai le 23.00.Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami l? che non sono mai stata in un posto cos?...."
"Ma no cara, non ? un posto per gente di classe come te... come noi...."
S? dai, no dai, s? dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei gi? stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata ? rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, ? che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo ? Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie ? sempre pi? nervosa, finch? inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finch? il tassista si gira e fa:
"Di tro** ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

spettacolo

[kimba]

Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".
E il marito: "Inizi gia' con le spese ?!".

[joker72]

:lo l: