barzotte....

[marlun]

buahauhaauh sei un tossico kimba...

[kimba]

chi io??? e perch????
ti? beccati queste...

[kimba]

perchè non ci sono francobolli con immagini di avvocati?
perchè la gente non saprebbe da quale parte sputare.

come fai a sapere quando un avvocato sta mentendo?
perchè le sue labbra si muovono.

perchè gli squali non attaccano gli avvocati?
per cortesia professionale.

qual'è la differenza fra un avvocato e un vampiro?
il vampiro ti succhia il sangue solo di notte.

Quando una persona aiuta un criminale prima di commettere un crimine, lo chiamiamo complice. Se lo aiuta dopo aver violato la legge, lo chiamiamo avvocato

[kimba]

LA SETTIMANA CALDA DEL BERLUSCA ... ...

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al
ristorante. Passa una donna bellissima che
saluta. Berlusconi risponde al saluto.

Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?

Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!

Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così?? Ma io ti rovino! Chiedo il
divorzio! Ti lascio per sempre!!!

E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono
intestate a mie società fantasma all'estero, che
i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco
solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette
di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.

Veronica tace e riflette. In quel momento passa
un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.

Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è??

- E' l'amante di Fini...

Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...

[kimba]

ma tu vedi sti jappa

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:

Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il
popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete
nati!

Si sente una voce bassa bassa:

- ********** 'sti bastardi giapponesi!!!!

- Chi l'ha detto? - chiede la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Iacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della
General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel
1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio
ovale della Casa Bianca.

Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del *****!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2005.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca
la porta ed entra il preside:
- *****! Non ho mai visto un casino simile!

- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver
visto la finanziaria di Padoa Schioppa

[toofastforu]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "******* che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!"
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?"
"Niente, Signo', perche'?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!"
"Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?"
"S?, Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio?"
"Signo', che dite?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisfero' ogni vostro desiderio..."
"Tremila euro?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro?...Non ho tutti quei soldi!"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio...uno deve fare una pazzia!"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta ? sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso!"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!" E cos?, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d'ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai?"
"Bene, grazie e tu?"
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?"
"Co... cosa? non ho capito."
"Avanti, su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro verso le 11?"
"Si, si e' venuto... "
"E ti ha portato tremila euro?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma!"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'? nulla da spiegare... Gennaro ? un vero uomo!... Un uomo di parola!"
La moglie rimane allibita..."Ma caro, non capisco!?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'e' vero Iddio, ve li riporto!!!".

cio? questa ? fantastica!!!

[kimba]

lo so..., dopo le prox tre... mi vorrete picchiare...

[kimba]

e vai con la prima

Una donna disperata x la mancanza di notizie del marito Perseo andato in guerra decide di andare a cercarlo... giunta nel luogo dove aveva combattuto il povero marito avvista una collina completamente ricoperta di corpi umani... la donna comincia a vagare e a ogni persona vive che vedesse domandava: sei Perseo? e tutti rispondevano d no... ad un certo punto, dopo aver quasi perso le speranze, trova un altro uomo vivo e chiede: sei Perseo? e lui: trentaseo!

[kimba]

e vai con la seconda

un arabo entra in un bar e dice:
''wrbaelykbvhgnkyrbhnfnrwhgkd coca cola''
e il barista:''na lattina de che?''

[kimba]

e questa ? la terza...

un tizio entra in un bar con le lacrime agli occhi...."Peppe...ho una barzelletta sui carabinieri ke fa morire....allora..." il ragazzo viene interrotto da un gigante che lo prende per una spalla e gli dice"senti...io sono un carabiniere...vedi quello la'??anche lui ? un carabiniere...e quello seduto la dietro???anke lui ? un carabiniere....la vuoi ancora raccontare sta' barzelletta?????
il ragazzo,dubbioso,si guarda intorno e dice"no hai ragione....non mi va di spiegare la barzelletta 3 volte!"


vabb?... ci?

[toofastforu]

fortissime!!!

[Alessio Mitico]

Grande ...

[zoom]

grandissimo

[teosanvi]

stupende!!!!

[kimba]

Una ragazza siciliana di 1 8 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori : Papà, Mamma, sono incinta...

Il padre, fuori dalla grazia di ***, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla ******* che lo va ad uccidere. La ragazza: ma è
un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!

A quel punto, si ferma un ' auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita,
si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d ' onore,
e voglio rimediare al torto che subite.

Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l ' accomodamento seguente: Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.

Se invece dovesse perdere il bimbo... Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: Te la trombi di nuovo!!!