barzotte....

[zoom]

buahahahah

[thor74]

[duck]

bellissime

[TuonoBlack]

buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hh

[kimba]

Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.

- Beh all'inizio andava bene, ma da un po' di tempo non facciamo piu' nulla.

- Ma perche'? Non ne sente piu' il desiderio?

- Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce li'...

- Scusi, faccia cosi': quando va per campi porti con se' il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che e' il momento giusto, e lei le correra' incontro.

- Vabbe', ci provero'.
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.

- Si, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo...

- E poi?

- Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l'ha vista piu' mia moglie?!!!

[kimba]

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip. Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

[kimba]

Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per
tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini...

[kimba]

Una ragazza entra in un sexyshop:
"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde:
"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!

[kimba]

Un punk e una suora siedono accanto in autobus.

Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile.

Alla fine chiede al conducente di intervenire.

Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio:
"Pero hai ragione, seppure suora, è proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero.

Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li aspetta lo Spirito Santo ... prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse..."

Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.

Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!"

E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese !
... Ti toccherà prendermi da dietro..."

Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!"

E la suora: "Coglione, guardami bene... mi riconosci?
Sono il conducente dell'autobus!!"

[kimba]

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!"

[kimba]

Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto
la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere
l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio!"

[kimba]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che......." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" - Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

[kimba]

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe le si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde "Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui ."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che avendo fatto un biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.
Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio, al che lei esclama , "OH, Mi scusi! ." Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostesse il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi, visto che sembrava non voler sentire ragioni .
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!

[kimba]

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle
cose della vita.

Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

"Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e alimentandomi da una
bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati
che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer e mi ha
tolto la birra.

[kimba]

Gli appunti di lei e di lui:

1- GLI APPUNTI DI LEI

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
C'eravamo accordati per un drink.
Sono arrivata un po' in ritardo e, poichè avevo
passato il pomeriggio con le mie amiche, mi
sentivo in colpa. Ma lui non mi ha fatto appunti.

La conversazione però non era un granchè.
Allora gli ho proposto di andare in un luogo più intimo.
Siamo andati in un bel ristorante, ma lui continuava a essere assente.

Ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia.
Gliel'ho chiesto e lui mi ha risposto che non c'entravo; ma non mi ha convinta.

Tornando a casa, gli ho detto che lo amavo tanto,
ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire
parola.
Non so spiegarmi il suo comportamento. Non mi ha detto che anche lui mi amava.

Sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; ero ormai convinta che mi volesse mollare.

Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la tv e ha
iniziato a guardarla assorto, sembrava volesse
dirmi che era tutto finito.

Mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma 10 minuti dopo è arrivato anche lui e, con mia
sorpresa, abbiamo fatto l'amore, anche se
continuava a essere distaccato.
Ho cercato di parlare della nostra situazione, ma si è addormentato.

Ho pianto per tutta la notte.
Sono convinta che lui stia pensando a un'altra.
La mia vita è un disastro!


2- GLI APPUNTI DI LUI

La Roma ha perso.

Meno male che almeno ho trombato.