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Rallegriamoci insieme!

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    #1

    Rallegriamoci insieme!

    C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.

    In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finch? l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusc? a sopravvivere.

    Quale dei tre?

    (La risposta si trova alcune righe sotto)























    La donna perfetta ? l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perch? Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.

    (Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)


    Per le donne il post finisce qui.



    Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.
























    Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perch? c'? stato l'incidente.

    Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:

    che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

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    #2
    bellizzzima!!!!!!!!!!

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      #3
      mhhhhhhhhhh la conoscevo gi? questa

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        #4
        Fantastica

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          #5
          Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
          - Pap? ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
          - Ah s?? E chi ? la fortunata?
          - Giovanna, la figlia del macellaio.
          - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, per? con questa ragazza
          non ti puoi sposare, perch? in realt? ? tua sorella. Vedi... beh...
          io in giovent? vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
          occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo
          devo fare. Giovanna ? tua sorella...
          Il giovane se ne va disperato.
          Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
          - Pap?, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
          del calzolaio.
          - Gina?! Non pu? essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
          dirtelo, ma anche lei ? tua sorella. Cerca di capire, io ero
          giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
          Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
          Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
          - Pap?, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
          orfana di madre. E inoltre ? di colore!
          - Vedi figliolo...
          - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
          - Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
          giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
          al meglio la nostra vita...
          Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
          Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perch? stesse
          piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
          - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che ? mia sorella,
          perch? pap? da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
          lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?, mamma!
          - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
          con chi vuoi. Lui non ? tuo padre!

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            #6
            molto carine tutte e due

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              #7
              Questa e' veramente la piu bella che abbia mai visto ^__^

              Come scoprire se tuo figlio si fa le canne
              Tratto dal manuale per il genitore ficcanaso.


              Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.

              Sintomi per i quali preoccuparsi:



              Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da butt?.


              Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti pi? gravi ? possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.


              Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.


              Vostro figlio inizia una collezione di pipette.


              Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".


              Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.


              Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.


              Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale ? cos?".


              Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.


              Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.


              Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.


              Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
              (questa la provo domani NdB)


              Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a met? della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

              Ma il modo pi? infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.

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                #8
                L'italiano delle donne



                S? = No
                No = S?
                Forse = No
                Mi dispiace = Ti dispiacer?
                Abbiamo bisogno = Voglio
                Decidi tu = La decisione dovrebbe essere ovvia
                Fai come ti pare = La pagherai in seguito
                Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
                Certo, fallo pure se vuoi = Guai a te se lo fai
                Sei cos? mascolino = Hai bisogno di raderti
                Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
                Spegni la luce = Ho la cellulite
                Questa cucina ? cos? poco pratica = Voglio una casa nuova
                Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
                Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di molto costoso
                Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacer? sentire
                Ho il culo grosso? = Dimmi che sono bella o te ne pentirai
                Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me


                L'italiano degli uomini


                Ho fame = Ho fame
                Ho sonno = Ho sonno
                Sono stanco = Sono stanco
                Bel vestito! = Bella gnocca!
                Che cosa c'? che non va? = Con quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo?
                Che cosa c'? che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli...
                S?, mi piace il tuo taglio di capelli = 30 euro e non ? cambiato nulla!
                Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
                Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
                Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
                Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
                Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
                Ti amo = Facciamo sesso, ora!
                Ti amo anch'io = Ok, l'ho detto, ora facciamo sesso!
                Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora accetterai di fare sesso con me

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                  #9
                  AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ! QUESTO VUOL DIRE CHE NON ESISTO?? IMPOZZIBBILLE!!

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                    #10
                    ma no franci dai

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                    • Font Size
                      #11
                      Ah ecco.. Io esisto!! E sono perfetta!! (una perfetta scassa p***e!! Chiedilo a Lizio! Vedrai che ti dir? che non ? vero, ecc.. Ma in realt? ? solo perch? sa che altrimenti lo metto a dieta!

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                        #12
                        Originally posted by francesca
                        Ah ecco.. Io esisto!! E sono perfetta!! (una perfetta scassa p***e!! Chiedilo a Lizio! Vedrai che ti dir? che non ? vero, ecc.. Ma in realt? ? solo perch? sa che altrimenti lo metto a dieta!
                        No, non sei una scassapalle!! E lo dico sinceramente!! Se vuoi mettimi a dieta... se ci riesci, he he!!

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