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W l?ITALIA!!!
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio cos?. In ritardo.
Perch? ? vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Per?, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perch? non ?
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perch? fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane,
e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle
al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la
riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia
o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno
acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da
noi la permanente ? oramai fuorilegge, cos? come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, ? vero, sfottono, ? vero, giocano duro,
? vero. Per? non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in
mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo
ha ripreso non ? ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed ?
finita l?.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ***** di torre di
ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,
e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese
(!).
- Platini, LE RUA', era s? francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, ? si francese, ma ? esploso in Italia. Thierry ha giocato
in Italia, Vieira pure. La domanda ?: c'? qualche ***** di francese
che ? capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si
chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e
non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni
occasione sfasciano vetrine e incendiano citt?.
- La pizza ? nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE ? solo una ***** di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove
aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene cos?. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero
e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio cos?. In ritardo.
Perch? ? vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Per?, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perch? non ?
igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perch? fanno cagare.
- la nostra cucina non sara NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane,
e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle
al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la
riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia
o i cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno
acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da
noi la permanente ? oramai fuorilegge, cos? come gli slip ascellari.
- i nostri giocatori sputano, ? vero, sfottono, ? vero, giocano duro,
? vero. Per? non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in
mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo
ha ripreso non ? ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed ?
finita l?.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una ***** di torre di
ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,
e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese
(!).
- Platini, LE RUA', era s? francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, ? si francese, ma ? esploso in Italia. Thierry ha giocato
in Italia, Vieira pure. La domanda ?: c'? qualche ***** di francese
che ? capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si
chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e
non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni
occasione sfasciano vetrine e incendiano citt?.
- La pizza ? nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE ? solo una ***** di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove
aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene cos?. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero
e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL CULO!!!!
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