Barza notturna

[MadMike top aBBuse]

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice ?Sei grande?, la seconda ?Ti amo? la terza? ?Beige? il soffitto lo farei beige??

[Millejager]

Scorpion..................... che dire....................... ? fantastica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bwahahahahahahahahahha

[MadMike top aBBuse]

Pierino chiede al padre: ?Pap?, pap? ma quanto mi pesa il pisellino?? Ma Pierino che domande mi fai, via, non ? serio?
?Daaaai pap?? quanto mi pesa il pisellino? ? ? ?Ma che ne so? saranno 10 ? 20 grammi?? Dopo un po' ancora: ?Pap?, pap?? ma a te quanto ti pesa il pisellino?? ? ?Oh Pierino, ma che domade fai? Guarda che ti metto in castigo!? ? ?Daaaaai pap? quanto ti pesa a te?? ? ?Mah?!? Chiedilo alla mamma che ieri sera per tirarlo su c?ha messo mezz'ora!!?

[Millejager]

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice ?Sei grande?, la seconda ?Ti amo? la terza? ?Beige? il soffitto lo farei beige??

ahahahahah

[DarkDream]

Belle tutte quante!

[MadMike top aBBuse]

3 amici: “Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri” – “Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto” – “Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!”

[DarkDream]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo
genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che ? in un grande spazio vuoto, dove ? tutto buio e c'? un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce: ?Ehi? c'? qualcuno??. Silenzio???? Sempre pi? ansioso e spaventato alza il tono: ?Iuuhuu! C'? nessuno qui?". Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato: ?Ehi! Aiutoooo? ma non c'? proprio nessuno qua dentro?!??? Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere, pensando di restare solo per il resto della sua vita? All'improvviso, un rumore? dei passi? arriva qualcuno? ed ? un altro neurone! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso. ?Ehi? calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perch? piangi?? ? ?Io? sono arrivato adesso? pensavo che non ci
fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre!? ? ?Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile! Sai cosa vuol dire? Che non troverai nessun'altra comunit? pi?
affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra tutti noi!? ? ?oh?grazie a ***, che bello! Come sono contento! Ma?allora dove siete tutti? Qui il cranio ? vuoto? ? ?Oh, nulla di strano, ? sempre cos?: c'? una festa gi? nell'uccello! Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra!!!?

Vecchia, gi? postata poco tempo fa...Cmq questa ? bellissima

[MadMike top aBBuse]

Me l'ha mandata DesmoGuidi!

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.

1) L'alunno S.C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere cos? tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
7) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
8) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
9) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
10) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
11) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica di legno come simbolo fallico.
12) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del professore.
13) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai ? resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione.
14) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
15) L'insegnante di latino: "L'alunno ? entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "Ti dichiaro in arresto nonnina!"
16) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
17) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perch? ritenuta da loro "cesso".
18) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
19) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
20) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere".
21) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si ? steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
22) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponder? solo in presenza del suo avvocato.
23) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito".
24) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poich? R. l'ha convito che significhi "dito".
25) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

[Esusino]

buahahahahahaha bellissima

[danon79]

MadMike, ma quante ne sai ??????

[MadMike top aBBuse]

Chi mi conosce sa che col MED si ride sempre!

3 amici: ?Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri? ? ?Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto? ? ?Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!?

[speed01]

bauhauhuhahua

[MadMike top aBBuse]

Nimmistica, parole crociate:

"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Tot?". "Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
"Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
"Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
"Si urla al torero". "Occhio!".
"Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
"Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
"Si apre in banca". "Fuoco".
"Anima le feste". "Rissa".
"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"E' famoso quello di *****". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"L'accompagna il dolce". "Gabbana".
"Una gita divertente". "Putan -Tour".
"Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
"Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
"Si dice entrando". "Mani in alto".
"Si alza durante le discussioni". "Cric".
)"Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
"Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
"Un fatto straordinario". "Bob Marley".
"La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata".
"Si fa al mercato". "Portafoglio".
"Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
"Uguale alla colla". "Suocera".
"Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
"Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
"Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
"Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
"Costano ma confortano". "Zoccole".
"Dare e avere". "Spacciare".
"Nel parco e nei giardini". "Drogati".
"Fine del pasto". "Rutto".
"Balla coi lupi". "Miope".
"E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei"

[bepper6]

buhaaahhaaa bellissime soprartt quella della sorella

[MadMike top aBBuse]

1850: Dracula succhiava il sangue alle vergini.
2004: Dracula muore di fame....

Un bambino al padre:
"Pap?, pap?, perch? quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perch? non ? schizzinosa come tua madre!!"

Attualmente la medicina studia pi? l?impotenza che l?alzheimer o l?amnesia. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

La moglie sessualmente trascurata dice al marito togliendosi gli slip. ?La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!?

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d?acqua e un?aspirina. La moglie: ?Ma caro, non ho mal di testa? ? ?Ah, fregata! Allora stasera si tromba!?.

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"