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Io mi stanco anche solo ad infilare la tuta, tanto che appena l'ho messa mi devo scolare mezza boccia di Gatorade per ripigliarmi!
Poi mi infilo il casco, i guanti e mi accorgo di aver dimenticato di mettermi gli stivali, quindi tolgo tutto e mi stanco.
Nel mettermi gli stivali sono talmente pigro che non tolgo nemmeno il paraschiena (che ? un Gimoto rigidisssssssimo), quindi faccio dei contorsionismi da circo cinese per riuscire a chiudere le zip delle calzature. A queto punto sono affannato e mi finisco la boccia di Gatorade.
Mi rimetto il casco ed infilo i guanti, solo che quando devo togliere il cavalletto mi dico:"ma s?, dai...lascia entrare gli infiammati!!".
Cos? mi tolgo di nuovo il casco ed i guanti e mi accendo una sigaretta. Sparo ua raffica di idiozie con i miei amici nel paddock, quindi spengo la sigaretta e finalmente mi preparo definitivamente per entrare in pista. Dopo tutte queste attivit? percepisco chiaramente un senso di fastidio. E' la tuta che mi sta stretta come la pelle di un cotechino perch? l'ho comprata 2 anni, nove chili ed un milione di birre fa.
Finalmente salgo in sella e vado verso l'ingresso pista. C'? la coda e dentro alla tuta inizio ad avere caldo e sudo....sudo...sudo...finalmente tocca a me e, una volta giunto alla fine della corsia box, il sudore mi cola copiosamente sugli occhi, rendendomi le lenti a contatto una specie di supplizio.
Faccio un giro per scaldare le gomme, ma son talmente affaticato gi? dopo la prima curva che quando viene il momento di ritirare il braccio per mettermi a tirare, allargo la gamba che mi si sta incancrenendo e faccio ancora un giro di rilassamento...quando mi rendo conto di quanti soldi sto spendendo per sudare come un tuareg bruciando benzina ad una andatura valida solo per cercare funghi e fagiani, mi scatta un "click" in testa, mi infiammo come un barile di kerosene e mi sparo una serie di 5 o 6 giri tiratissimi. Quando percepisco l'imminente arrivo del collasso ipoglicemico, esco dalla pista e mi bevo tutto ci? che trovo:gatorade mio, quello degli amici, l'acqua di chi mi sta accanto, il fluido freni (il DOT4.1 ? pi? buono del 5) ed il glicole etilenico per radiatori! Poi mi accendo una paglia raccontando di aver girato a Monza in 56 basso e di non essere riuscito a scendere perch? era fine febbraio ed avevo caldo.
Finita la paglia, vado in bagno a buttarmi tutta l'acqua del mondo addosso e financo dentro la tuta per cercare di rinfrescarmi, quindi mi appresto a rientrare in pista. Rientro in pista gocciolante come uno straccio bagnato, soliti due giri di ambientamento, 5/6 giri tirati ed uscita fuori con tempie pulsanti e solenne desiderio di ingollarmi anche la benza dal serba!
Alla fine della mezza giornata avr? ripetuto la stessa scena 5 o 6 volte al massimo, avr? le spalle a pezzi, i piedi indolenziti, i polsi fracassati e quando dovr? caricare la moto sul furgone bestemmier? mille milioni di dolori ad ogni movimento.
Il giorno dopo mi sveglier? con qualche indolenzimento che sar? nulla rispetto all'esplosione di dolore alla trasformazione in un gavettone di acido lattico che avverr? nel giro di altre 24/36 ore...
Per? a tutto si rimedia con una grigliatona!!!
Poi mi infilo il casco, i guanti e mi accorgo di aver dimenticato di mettermi gli stivali, quindi tolgo tutto e mi stanco.
Nel mettermi gli stivali sono talmente pigro che non tolgo nemmeno il paraschiena (che ? un Gimoto rigidisssssssimo), quindi faccio dei contorsionismi da circo cinese per riuscire a chiudere le zip delle calzature. A queto punto sono affannato e mi finisco la boccia di Gatorade.
Mi rimetto il casco ed infilo i guanti, solo che quando devo togliere il cavalletto mi dico:"ma s?, dai...lascia entrare gli infiammati!!".
Cos? mi tolgo di nuovo il casco ed i guanti e mi accendo una sigaretta. Sparo ua raffica di idiozie con i miei amici nel paddock, quindi spengo la sigaretta e finalmente mi preparo definitivamente per entrare in pista. Dopo tutte queste attivit? percepisco chiaramente un senso di fastidio. E' la tuta che mi sta stretta come la pelle di un cotechino perch? l'ho comprata 2 anni, nove chili ed un milione di birre fa.
Finalmente salgo in sella e vado verso l'ingresso pista. C'? la coda e dentro alla tuta inizio ad avere caldo e sudo....sudo...sudo...finalmente tocca a me e, una volta giunto alla fine della corsia box, il sudore mi cola copiosamente sugli occhi, rendendomi le lenti a contatto una specie di supplizio.
Faccio un giro per scaldare le gomme, ma son talmente affaticato gi? dopo la prima curva che quando viene il momento di ritirare il braccio per mettermi a tirare, allargo la gamba che mi si sta incancrenendo e faccio ancora un giro di rilassamento...quando mi rendo conto di quanti soldi sto spendendo per sudare come un tuareg bruciando benzina ad una andatura valida solo per cercare funghi e fagiani, mi scatta un "click" in testa, mi infiammo come un barile di kerosene e mi sparo una serie di 5 o 6 giri tiratissimi. Quando percepisco l'imminente arrivo del collasso ipoglicemico, esco dalla pista e mi bevo tutto ci? che trovo:gatorade mio, quello degli amici, l'acqua di chi mi sta accanto, il fluido freni (il DOT4.1 ? pi? buono del 5) ed il glicole etilenico per radiatori! Poi mi accendo una paglia raccontando di aver girato a Monza in 56 basso e di non essere riuscito a scendere perch? era fine febbraio ed avevo caldo.
Finita la paglia, vado in bagno a buttarmi tutta l'acqua del mondo addosso e financo dentro la tuta per cercare di rinfrescarmi, quindi mi appresto a rientrare in pista. Rientro in pista gocciolante come uno straccio bagnato, soliti due giri di ambientamento, 5/6 giri tirati ed uscita fuori con tempie pulsanti e solenne desiderio di ingollarmi anche la benza dal serba!
Alla fine della mezza giornata avr? ripetuto la stessa scena 5 o 6 volte al massimo, avr? le spalle a pezzi, i piedi indolenziti, i polsi fracassati e quando dovr? caricare la moto sul furgone bestemmier? mille milioni di dolori ad ogni movimento.
Il giorno dopo mi sveglier? con qualche indolenzimento che sar? nulla rispetto all'esplosione di dolore alla trasformazione in un gavettone di acido lattico che avverr? nel giro di altre 24/36 ore...
Per? a tutto si rimedia con una grigliatona!!!
o vi drogate tutti come cavalli da corsa 
, o met? e met? 
??
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