Tweet
Domenica.... mi chiudo in garage e rinizio a montare Forke e mono Hypermollati.... insieme al mio amico si rimontano le forke... poi si passa al mono... tuc tuc tuc montato anche quello....
La moto ? sui cavalletti anteriori con piedini sulle forke mentre il retrotreno e sui cavalletti sotto le pedane.... Ruota anteriore ancora smontata...
Ok, rimontiamo la ruota anteriore, dico io, ma il mio amico mi dice di levare i cavalletti da sotto le pedane e rimettere il cavalletto sul forcellone.... Io penso che ? la stessa cosa e non sono del tutto convinto, breve scambio di battute farlocche e alla fine lui prende il cavalletto e va per metterlo...
ISTANTANEO NEL MIO CERVELLO PARTE UNA VOCE....
NO NO NO NO NOOOOON FARLOOOOO grido... ma lui ormai ? lanciato... tira la moto sul cavalletto posteriore e la mia piccola si scavalletta da quello anteriore con conseguente atterraggio sui piedini dell forke.....
Io rimango
mentre il mio amico si genuflette implorando il perdono... giusto perch? l'ho raschiato via dall'asfalto qualche anno fa e in nome della nostra storica e antica amicizia non lo uccido sul posto....Lui cerca di farfugliare qualche cosa che alla fine erano solo 40 cm di caduta, che le froke hanno ammortizzato, che le mattonelle del garage hanno ammortizzato.... io me lo guardo e lo gelo con sguardo assassino e frase tirata tra i denti.... STICAZZI DELLE FORKE, MA I CUSCINETTI DI STERZO TI RINGRAZIANO CALDAMENTE......
Vabb?, ormai il danno ? fatto, ora tocca risolvere un problema serissimo....
Come ***** rialzo la moto e la rimetto sul cavalletto una volta che ? appoggiata a terra????
Sbarra d'acciaio sotto al cannotto, gommapiuma in mezzo per non rovinare il telaio e ripenso a quando a 20 anni facevo squat con 150 Kg... Mi dico che non saranno piu' di 100 Kg e che ce la posso ancora fare, stando attento alla posizione della schiena e lavorando di gambe....
Trovo la posizione giusta, aggancio bene, concentrazione e SBAM la tiro su.... il mio amico ovviamente perde i suoi secondi buoni per rimetterla sul cavalletto, ma alla fine ci si riesce.
Sono soddisfatto, alla soglia dei trenta ma me la cavicchio ancora bene con gli stacchi e lo squat
Per ora il mio amico ? perdonato, se mi esplode un paraolio nei prossimi tre giorni o mi accorgo che la serie sterzo ? andata al creatore, lo sventro e lo strangolo con le sue budella...
Finiamo di rimontare tutto, facciamo lo static sag, regoliamo tutto e via, soddisfatto me ne torno a casa, la moto ancora smontata in garage ma ha di nuovo gambe e ruote, e gi? qualche cosa....
La sera me ne vado al cinema con tre amiche mie, Watchman... solo che ste pulciare non hanno i soldi da anticiparmi al biglietto, e siccome arrivo tardi (ero andato ad un aperitivo gonfio di gnocca, sono un uomo di mondo io
) mi becco una bella visione dalla seconda fila.... Il film per chi non lo sapesse, dura tre ore.... attorno alla seconda ora inizio a sentire il collo che mi dice a chiare lettere che sono uno stronzo, vigliacco , bastardo e altre cosucce raffinate che non vi sto a raccontare.Finice cosi' la giornata di Domenica.
Lunedi' mattina mi sveglio di buon'ora, vado a farmi le anailisi e poi via al lavoro...Arrivo a sera stanchino, ma ancora con la voglia di saltare, e me ne vado agli allenamenti (Capoeira).
Entro in sala, corsetta di riscaldamento, un po di allungamento, addominali... ADDOMINALI.... Appena finisco la prima serie sento la schiena che fa il tipico rumorino dei Trasformer quando si trasformano...
Gnanangigizzi...
Partendo dai lombari mi partono una serie di contratturedal basso verso l'alto che manco Yuri Chechi agli anelli.... ho la prontezza di lanciarmi per terra e inizio ad allungare tutto, respirazione di diaframma, retroazione del bacino, controllo del mento.... Alla fine mi faccio un'oretta di posturale con il mio istruttore che si avvicina e mi chiede come va, e io che gli comunico che ancora ho una schiena... Recuperato tutto ma con la schiena ancora indolenzita, saluto tutti e mi butto in doccia a fare un altro po di allungamento alla schiena.
Ieri tutto ok fino a dopo pranzo, momento in cui i Romboidi (sono sempre loro, maledetti me ne stirai uno da ragazzino e da allora sono debole in quel punto) hanno smesso di esistere come massa muscolare per diventare pietra. Sono 24 ore che sono completamente bloccato e mi muovo come un Cyborg... e ho la collega di fianco a me che oggi sta a casa distrutta dal torcicollo....
In ufficio la gente mi prende per il culo che sono una marionetta...
Morale della favola.
Non ho piu' 20 anni
Odio il mio amico
Odio i posti in prima fila
Comment